北方的春天像一只爱睡懒觉的大熊，懒懒的翻身，打个哈欠又沉沉的睡去了。
和往常一样穿过拥挤的人群，上课，下课。唯一不同的是今天的心情吧！最近好像越来越焦虑，时间越过越快，仿佛在某一瞬间加速溜走。转眼快要大三，在学校的日子突然开始了以天为倒计时。然而低头看看自己又仿佛什么都没有得到，脑子一片空白，哪种空白的感觉十分恐怖，就像是脑子被偷走的感觉，真的很为自己着急，很担忧！不敢想象自己的未来。甚至这平凡的日子也是那么的遥远。忽然想起老师说的一句话，大一的时候不知道，大二的时候知道自己不知道，大三的时时候不知道自己知道，大四的时候知道自己知道……
有时候会问自己是不是选错了？如果给你一个重来的机会，你还会这样选择吗？我看似给自己选了一个最容易最简单的一条路，以我当时的分数，师范是最好的选择，然而现在我并不是十分喜欢我的专业，我甚至不擅长我自己的专业，就像是一座地基不稳摇摇欲坠的建筑，随时都有塌方的风险。我就像是一个随时都会被拆穿爆炸的气球。心里的声音问：你站在讲台上面给学生讲课你真的快乐吗？我的答案是我不确定，我不知道，我不清楚。心底的另一个声音在说：也没人非逼着你做教师呀！我知道，我只是对这种不确定感到恐惧，我恐惧的是我不知道自己真的喜欢什么？我恐惧的是我可能会变成一个我不喜欢的样子。过着从头看到尾的生活。
关于专业，更多时候，处于恐慌之中，觉得自己非常非常无知，浅薄。哪种恐慌类似于饥饿的感觉。我现有的知识水平并不能支持我去找到一份工作的恐慌感。然而又很无能为力，一团乱麻没有任何头绪，不知道该干嘛，似乎每天都忙忙碌碌，但是仔细想想又觉得什么都没学到。
当然偶尔也会有懒惰，放纵，玩游戏刷剧……高中的时候觉得到了大学就解放，就不用学习了，谁知道大学更加迷茫，因为大学毕业之后面对的是工作，是养活自己。我觉得并没有准备好，我并没有足够的实力，经验来面对。 我害怕的是自己没有强大的意志，我怕我自己会放弃。所以我很害怕我现在的生活。
大概总是在计划，实践，放弃，继续计划的循环中挣扎吧！因为知道自己想要什么所以不会放弃。有时候真的很讨厌又懒又笨的自己，只是嫌弃完后还要继续努力。我一直相信着付出和收获是成正比的，或许不是绝对的正比，想要的一切其实都是明码标价的，关键在于是否愿意，以及用用多少的努力和汗水来交换而已。害怕一点用都没有，不会因为你的胆怯而对你又有半分怜悯。害怕，只因为不甘现有的舒适圈子而已，写下来，更像是在自己和自己打气。北方的春天虽然姗姗但终会如期而至，我会像是一只地下的蚯蚓一样，在黑暗的洞穴里等候着春天如期赴约。
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