請原諒我無知的狂妄

我曾经觉得这个世界非黑即白，却不曾想，这个社会多的是不为人知的灰色地带；我曾经无数次鄙视每一个轻生者，觉得生活没有过不去的坎，太阳总会为天边的云彩染上金边，驱赶黎明的黑暗，却没想到太阳的光也有照不进的心房；我曾经以为书读多了就能少经历些磨难，却不曾想，我原来只是不曾历经沧桑。所以，亲爱的朋友，假如我曾经对你言出无状，请原谅我无知的狂妄，我再不敢贸然武断。

請原諒我無知的狂妄 上一年有一段时间韩国的一部叫《釜山行》的电影很火，由此也引发了全城热议，对此片很多人也是褒贬不一。记得曾经有人评论说这部戏拍得不好，很假，如果一个丧尸站在你面前，你怎么会傻傻的待在那给ta咬，那还不撒腿就跑。

我先不说这种评论对或错，在这里我想和大家说一个我亲身经历的事情：那是一个阴天的傍晚，有一天周五从学校坐车回家，到了换车的地方要过对面马路换乘。七八年前的那个地方还没有发展起来，过马路连斑马线都没有，当然，我就只能勇敢的横穿马路了。左右看两边没车，我也就不急不忙的走过对面。谁曾想走到快过对面的时候就看到前面十字路口转弯来了一辆小车，速度还开得贼快。眼看就要到我跟前了，按理说我当时应该立即狂奔到对面才对，但是那车的速度快得让我连反应的能力的都没了，我那时脑袋一片空白，腿就像被灌了铅一样抬不起来，心里只有一个想法：我死定了。当然司机在最后一刻刹住了车，但是这件事情却给我留下了很深的阴影。

后来才知道这是因为紧急情况下我们人体会大量分泌一种叫做促肾上腺皮质激素的化学物质，引起机体缺乏自我调控能力。所以，故事到这里，大家心里应该对这个评论有一个判断了。而我真正想说明的就是，在我们还没有很了解我们自己之前，不要轻易的去定义他人，这样显得很肤浅。

而认识自己，是一个艰难的过程，因为生活往往会给我们迎头痛击，告诉我们其实我们并没有自己想象中那么美好。刚刚过去的周末，我们四个同寝室的女生一起相约去参加一个大型徒步，号称五十公里徒步。没去过，大家都觉得很新鲜，内心充满了期待。我也是，虽然知道那肯定是一场不轻松的旅程，但心底里却告诉自己越是靠毅力坚持下来的事情越是难忘，越有挑战就越兴奋。

請原諒我無知的狂妄

早晨八点开始走起，从始发站到第一站的十一点五公里我们那叫一个健步如飞，丝毫不带含糊，第一站到第二站我们也很快抵达，但过了中午，行程走至一半的时候开始觉得脚筋开始痛了，但那时还没想过放弃。真正考验毅力的，是最后的十四公里，分为了两段，一个九公里，一个五公里。走着走着脚越来越痛，最后的路基本上是在河坝上走着的，那天的气温突然下降，同行的女友带不够衣服，还得一边抵御风寒一边砥砺前行。实在不行了就开始播歌，还别说，精神的力量总还是发挥了作用，我们就这样互相扶持着一路向前迈进。

只是我没想到的是，我竟是那个最没志气的人，九公里走到最后的一段路程的时候，我就开始快支撑不住了，我开始讲着让自己都觉得丧气的话，我知道我那时不该那样说，我们都是一起走过来的，大家都一样那么辛苦，那么累，我怎么还可以那样来打击大家的自信心，更何况我一直觉得自己是一个意志力还算比较强的人。可我就是忍不住啊，心里头满脑子都是能不能停下来让我歇一会，但是我们又必须赶着在二十点前到达终点，否则盖不了最后的章，大家都觉得遗憾。一路上，一边说着丧气的话，一边又无比的自责。所以天知道我多么感谢你们，一路上的安慰，没有一句出言责怪，我想不到自己在疲惫的时候竟会那般脆弱。最后盖完章我简直就像大哭一场，这段难忘的修行让我发现了自己的弱点，也让我懂得了朋友的珍贵。

所以，谨以此篇，献给曾经、现在或将来，在我遭受困难时，给予我以精神支撑的朋友们，谢谢你们。也请原谅，我未经沧桑的人生让我持有那种该死的无知的狂妄。