总有一次离开是为了更好的重逢

关于生活和写作

最近的状态很糟糕，写不出灵性的句子和有趣的故事，哪怕是接着写之前构思好的长篇都觉得无法下笔。

我努力调整自己的心浮气躁，可还是没法让自己冷静下来，在深夜喝很苦很苦的咖啡，然后熬过一整夜的寒冷，或者去酒吧去书店去大街小巷，去所有可以让我有灵感的地方，我只想找回最初对文字的敏感程度。

而当我发现我做不到的时候，我开始自暴自弃，除了上班工作之外，我把所有的时间均分给了睡觉和追剧，没有好看的电影就看以前看过的电影，对着电脑不再打开文档来企图挽回一点我对文字的热爱与偏执，游戏和美剧再一次扶摇直上成为我生活的主题曲。

可是我一点也不害怕这样的生活会让我再次提笔的时候，大脑一片空白。

因为我心里清楚，这是我的低谷时期，当我熬过了所有的失望和冷眼相对，终究有一天我会重整旗鼓，举着大旗占山为王。

写作其实是一件特别辛苦的事，它掏空你的想法和梦境，有时候甚至错觉的以为自己就是故事里的人。曾经有很长一段时间我觉得自己可以无止境的写很多文字出来，因为梦想和自我期盼，可是后来我不再期待我能写出什么样的故事，我能诉说和表达什么样的希望，但是我却一直觉得这是我喜欢的事。

我虽然写过无数种风格的文章，清新的文艺风，大气磅礴的古风，扣人心悬的悬疑推理，可实际上我的写作风格就是用淡淡的笔调诉说一个又一个故事。因为喜欢文艺，所以不断尝试，用仅有的文字篇幅尽最大可能的去创造出一个完整的故事。

我希望我的文字有深刻的内涵和灵性的词句，我希望有一种新的文艺美学，不需要一定让所有人感同身受，你看过记得过思考过甚至记录过，就足够了。

就像不是所有的理由和借口都能在时间的长河里竖起千万年的丰碑。总有人喜欢和不喜欢，总有自我否定和肯定的瞬间。

我今年二十四岁了，我知道我不会放弃写作，可是我也不会一直乐此不彼的把努力砸在冰冷的电脑屏幕上，碎裂的只有自己最孤单的模样。

关于简书和你们

今年一月份下载的简书，十个月的时间我写了哪些文章，哪些被喜欢哪些被埋没，其实心里最有数，直观的阅读量就能知道，有时候那些数字都刻在骨子里，然后睡进梦里。

在简书最大的收获不是有多少文字被喜欢，而是我认识了你们。

流光暗夜可能是最认真看我文章的人了，他说佩服我的脑洞和风格之间的转换，总是给出最中肯的评价，有一段时间我发表一篇文章都在想他看了会怎么样，哪里好哪里不好。

小样老荒文苍……他们也都给过我最好的点评，可能说点评有点正式，交流经验或许更恰当一些。只可惜有些人有些事就像吹向天空的泡沫，在破灭之前总是美好的不像话。

再后来进入了悬疑推理专题的微信群，我才明白原来根本不想干的一些人随便几张表情动图就能像多年不见的老友一样谈笑风生。

于是，我认识了大大咧咧的十七偏爱古风的篱落发际线超高的美少女范日天大妈头像的林愿，还有一直觉得我是女生的狗哥。

还有好多好多，比如连载三群的小胖鱼，悬疑三群的七元钱，好多群都有并且爱抢红包的三年……

同时也很感谢短篇小说的编辑凉子姑娘，奇思妙想的主编专三千，悬疑推理的主编浮华小哥……

关于结束和开始

我相信总有一次离开是为了更好的相遇。

所以，我想说的是，诺一，你走吧，请你去更远的地方看大海与教堂，请你把昨日的苍凉丢在不动声色的信箱里，请你闭着眼睛大胆的往前走。

一直走，等到某天累了倦了困了。

欢迎回家。

总有一次离开是为了更好的重逢