忙忙碌碌又是一周。
工作室的培训课程基本筹备完成，心理学的高阶课程也进入了尾声。
停下来的时候，突然就觉得整个人好空好空，有时候在想，人忙碌是为了什么，人这么努力的活着又是为了什么，然而一切从来就没有准确的答案。
心情难得的异常低落。
昨日的梦又是一场怎么也醒不来的梦，又梦见他了。我不太懂为什么一个人可以总是这么频繁的出现在另一个人的梦里，我不知道到底是因为我太过想念他还是他在想念我。在现实的每一个日子里，我都几乎觉得他已经完全淡出我的生活了，就好像这个人从没有出现过，却还是这么不经意间，又悄悄的潜入梦了。
梦醒后早已不记得梦里的内容，只是依稀看见，他就站在那里，在我触手可及的距离，就这么望着我。
看着他从门口走进来，我深吸了一口，将燃尽的烟摁灭扔进了面前的烟灰缸里。
他震惊的问我“什么时候学会吸烟的”？我笑笑回答“刚刚”。
“这不像你”
“那我是什么样子的”
“总之不是这个样子的”
“你所能看见的全部样子都是我”
“以前的你会觉得抽烟不是好女孩”
“可现在的我觉得，女孩哪有什么好坏”
你若是喜欢我我抽烟也是好女孩，你若是不喜欢我，我是什么样的女孩都没用。
“那我喜欢你”
“那又如何”
“我想要和你在一起”
“除非你的加入能比我独处更舒服”
好吧，我就测试一下，你果然还是原来的那个你，不喜欢我这件事上一点也没变。于是我们同时笑了起来，老友许久未见，相互调侃没有半分尴尬。
但这依然难以抚平我这一刻低落的心情。
本来相约谈一些合作的事，他在说什么，我只茫然的望着他不停张合的嘴却一个字也听不进去。
脑子里乱糟糟的，心不知道跑去了哪里。
这一段时日里被情绪失控的他闹得不能安宁，失去安全感的他整日焦虑得近乎魔怔。我努力的忍耐着，我反复思考这段感情究竟从哪里开始出错的，又也许从决定“将就”的那一刻开始，就已经注定了结局。人生可不可以重来？到底可不可以？突然就厌倦了这所有的一切。我总是提醒自己，你有放不下的责任，你不能再像从前那样任性了。但现在的每一刻总有一个声音在耳边说，这根本不是你想要的生活。
我想回北京。
我在凌晨三点给她打电话说，我想要回北京了。我想念什刹海的风我想念南锣鼓巷的热闹我想念国贸CBD的喧哗，我想念我曾心无挂碍的自由。
她睡意全无，紧张的问我，你是不是发生什么事了？
我想不起来我是不是发生了什么事，我只知道这一刻就好像当年一样，我急切的想要找到一个出口，想要跳出这固定的生活轨迹，想要逃离这个城市的一切。
你想清楚了没有？她又问。
你明明就知道，我从来就不会去深思熟虑这些事情，仅凭着一时的感觉我就可以做决定。
她紧张的说，但你今非昔比！你有无法放下的牵绊！
可是，只要想，一切事情都可以有妥善解决的方法的。从前的我，最害怕的就是这种“牵绊”感，我不愿养宠物，不愿踏入婚姻，不愿生育，就是为了不把自己束缚在平庸生活的琐碎里，但我终究是辜负了自己，最终还是做了生活的傀儡。
如果这是南墙，那我已经撞了。撞过了，就该回头了。
回到这个城市的10年里，我遗忘了一些，又铭记了一些。我好像就在原地转了个圈，一切又回到了原点。就好像是当初离开时的那种心境，心里装着了一个人，但我却无法让自己在这个城市与他共处。
如果想见不能见最痛，如果也不能在彼此的生活守望，那不如索性就离得远远的，让距离遥远一点，再远一点，是伸手再也无法交汇触碰的间距，便也就不必思念了。
趁着青春还未完全逝去，就再疯狂一次吧。
我再次问他，人生究竟可不可以重来？他认真的说，只要你想，随时都可以重来。
那一瞬我的心情突然就好了起来，仿佛雾霾的天阳光开始透进来，我站在人来人往的那条这个城市最繁华的街道，一如那一年即将离开这个城市的最后那个夜晚。我就是这样，站在这里，站在灯下，望着车来车往，对着对面最大最亮的广告牌向这个城市，说了再见。
我想，我要再次对你说再见了。
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