1.控制和改造，会掐死关系。
通往地狱之路，是用期望铺成的。
曹敬唯：在婚姻中，如果一方控制欲太强，而另一方又无能反抗，那这段婚姻很可能会以离婚收场或者是一个悲催的关系下维持名义。
2.看不见感受，救不活关系。
家庭治疗大师约翰·贝曼说：中国家庭最大的问题是夫妻和家庭成员之间不会处理差异，大多数夫妻不是在试着从差异中探索解决问题的方法，而是在争谁对谁错，谁该服从谁。
著名心理学家武志红说：“一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。”看不见感受，也就是否定了这个人的存在。人都不存在了，关系还怎么延续？
3.袒露真实自我，关系才有出路。
家庭治疗开创者萨提亚女士提出了“一致性的沟通”。
她认为，沟通由自我、他人、情境三部分组成，只有当自我，他人与环境都呈现出真实的一面时，沟通才算开启。
当关系中的一方愿意真实，不再遮掩，关系才可能走向新的阶段：不论是结束，还是更亲密。这个新的阶段会比之前的状态更适合彼此，因为这是两个人遵从内心做出的共同选择。
真相有时会让人伤心，但掩盖真相，获得的只会是虚假的幸福。
在中国式的亲子关系中，太多的真实被压抑，只有勇敢撕开表面和谐的遮羞布，表达内心真实的想法和感受，关系才会迎来真正的和解。
4.敢于道歉，关系才有温度。
萨提亚导师郝宗媛说过这样一段话：当两个人有矛盾起冲突的时候，都期待对方做出让步或改变，都渴望在对方的改变中体验到自己是正确的、重要的、被爱的、有力量的。而实际上，如果不是被威胁的情形下，先做出改变的人内心往往是更有力量，更与自己柔软内心联结的那个人，改变与主动表达并不代表着你是弱的一方，相反的，里面蕴含着你对关系的在乎，你对人的在乎，你的勇气和力量。
愿意说出一句“对不起”，有时效果胜过“我爱你”。这代表着对关系的在乎，对对方的重视，是一份真诚的邀请：我愿意重启我们的关系，你愿意吗？
没有人是完美的，每个人都可能做出一些后悔、遗憾的事情。幸运的是，道歉是可以创造的事后修复，有了它，关系就能升温。
5.下结论前先去了解，关系的真相比你认为的要复杂。
苏格拉底说：上天赋予我们一个舌头，却给了我们一对耳朵，所以我们听到的话比我们说的话多两倍。
遗憾的是，在关系里，很多人常常说得多、却听得少。
当你抱怨对方时，是否动过一丝念头：对面的这个人我真的了解吗？她会这么想的背后经历过什么呢？她没有没什么生命故事是我不知道的？
“如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过了什么。如果你了解，那你就更应该闭嘴。”韩寒的这句话，我深以为然。
去倾听、去理解，这个过程自然会解答你的一些疑惑，你会看到更多的真相，放下一些曾经的评判，在关系中变得更释然。
6.跳出角色看见人，关系才会更动人。
廖一梅在《柔软》中写过一句台词：每个人都很孤独，在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
而了解，是分层次的。你是在哪个角色中去了解对方，决定了你的了解可以抵达的地方。当你愿意跳出角色，看到背着不同角色下那个最本真的人时，你会收获最大程度的了解。这份了解，会拓宽你们关系的厚度、增加关系的深度。
7.接纳和尊重放在爱的前面，关系才会长远。
每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。
弗洛姆在《爱的艺术》中写道：
爱是一种能力。爱包含关心、责任、尊重、认识。你爱你为之努力的东西，同样你也为你所爱的东西而努力。
两个精神独立的人相爱，才能让关系走得长远。
萨提亚信念：人因相同而联结，因相异而成长。
好的关系里，你可以安心做自己，我也可以开心做自己，尊重彼此的差异，庆祝拥有的交集，在接纳和允许中，各自活出最好的自己。
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