反思日记
夜读：
我的《佛陀传》又看完了，又到了换一本书的时节，我随意地翻了翻，认为《卓别林传》还挺好，于是就开始看了，自传的文笔非常不错，而卓别林童年的遭遇也令人感到可悲。
虽然对写作帮不到什么，但是他的遭遇却实吸引人，我一定会看完吧。昨晚上看了会，手机没啥电，就睡着了。
冥想：
在店里冥想了一会儿，可以试着把感官闭上，感受身体的空。
跑步：
四点多醒来，看安妮宝贝，结果五点多再睡，结果六点压根起不来，半个小时候再醒来，没有了跑步时间，只走了一圈，算完成这个仪式感吧。老天原谅了我。对我真好。
写作：
天呐，我的流量竟然稳定下来了，不高也不低，我是该庆祝呢，还是该庆祝呢。一天多写一篇就多一份阅读量，这叫我如何是好？
有哪些不足？
多了去了，咋办？可是我不想批评自己，怕受伤。我必须要站在自己这边。
晚起是一个不足，胡思乱想是一个不足，做事不够积极是一个不足。再骂我会泄气的。我还是应该多表扬自己啦。
送你一朵小红花：
当一件事情发生，你会想到这种事并不会一直存在，这种情况会变化，这种心情不会一直有，于是你便解脱了。
丈夫迟早和我白头偕老，孩子迟早都有出息，我迟早会是个作家，一个精神导师，我早晚能还完我的负债，我的心情迟早会平和喜悦，那现在的不如意算什么！
情绪问题：
我看到丈夫在和一位女同事聊天，我看到他下班回家那么开心，竟然胡思乱想，他们聊的会是什么，又想他们会不会太亲近，又想万一老公和她亲近，那我该怎么办，只能容忍吗？想到这里，我开始讨厌我老公，我开始不信任他，我开始不信任任何人，我开始讨厌我自己，我开始不珍爱自己，我开始什么事也做不了，我像是被世界遗弃的孩子，我那么孤独无助，为什么没有人爱我呢？为什么我这么软弱呢？为什么老公要欺负我呢，还说爱我？？
我脑子里想的都是这些，导致我非常烦躁，心砰砰跳，世界迷离恍惚，我开始觉察。
我观察自己的身体，是哪个部位开始不舒服，原来是我的心，我的心隐隐痛，我安慰它，我会为什么会这么恐惧？我到底在恐惧什么？
我看到了童年那个害怕不被爱的自己，那个被人冷淡的自己，原来这种感受是小时候的，而并不是现在的我。于是我对它说，现在的我已经长大了，我有能力保护好自己，你别担心，我爱你。
于是它就不痛了，我的恐惧感也消失了。我回到了现实。
当事情发生的时候，我安慰自己，不会一直这样，很快就能解决，所以就以平和的心度过。真的很好。
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