这两天深切体会到了什么叫气若游丝!!!脑海里不由自主地想到曹公形容黛玉那句“娴静时如姣花照水,行动处似弱柳扶风。” 姣花照水肯定不可能了,以我现在的面容,老黄花照水吧,但是弱柳扶风这个,用在我身上可真算不上夸张了。
术后体重一直在创新低。不能吃东西,那也是没法子的事。可正当我想发一条关于体重的朋友圈时,我收到了竹影姐关心的微信消息。
竹影姐姐一关心,我反而不好意思再发朋友圈了,或者说在一刹那间有了那种感觉,我想通过发朋友圈来收到的关心,已经在未发出去之前,收到了。
继而我又想了好些,发朋友圈嘛,如果说一半是为了记录,那么另外一半肯定是为了引起共鸣。生病了当然需要关心,过生日了当然需要祝福,晒自拍也就是为了别人夸呀……我这个与社会脱节的中年妇女只有通过朋友圈来老老实实地装逼,这是空虚的悲哀,但这悲哀并不可耻!
幸而我的朋友圈是真的还算干净,百来个人,我还能行止由心。
我想永远都行止由心。在江山的庇护下,我还不需要去领略职场的风云诡谲,当然也失去了成长的机会,失去了与同事互进友谊的机会,老实讲吧,我失去了拥有同事的机会。
把目光缩回来,就只盯在了家庭和自己身上。我对江山和自己都很满意,对我的娘家也很满意。对婆家不满,甚至愤恨。术前我还放下狠话,大有要新仇旧恨一并清算的意思,但是术后心态有了翻天覆地的变化,我的心一下子软了下来。我再也不想盯着婆婆的缺点来折磨自己了。
婆媳处不好,要不狠心分开过,要不把自己理顺。我不能赶他们走,因为他们是我闹了三四年才争取到身边来的,那就只有理顺自己。——其实也就是理顺和理不顺的事。
我之前吐槽过的婆婆是实实在在的,他们往我心里投下的冰冷只会比我写出来的更多,但是我也只接收了冰冷并且放大了这种冷。不可否认,他们也有好的时候,只要是人,哪能只有缺点没优点呢!之前那种好都被我瞧不起,因为高傲,因为先入为主的娘家的温暖,因为后来居上的婆家的寡淡,总之,婆婆偶尔涌现出来的温暖之光,无一不被我忽视、嫌弃。婆婆接受到这种信息,后来也就再也没有那种微光闪现了。
我在心态最不好的时候想要弄死我的婆婆,但是冰冷的法律和微弱的理智告诉我不能,于是我在心里暗暗发誓我要隐忍,十年看婆,十年看媳,我要跟她比赛,看谁身体好,看谁活得久。到时候我照顾她是我高尚大度以德报怨,不照顾她是她活该背时遭报应。
现在我躺下了。躺在病床上我看着周遭,身边的阿姨无一不是儿子媳妇在尽孝。于是我想起我之前说过的狠话,让她滚到她女儿那里去。哎,如果我不管她,她到时候恐怕真的只有等死吧!
也就在这个时候,朋友刚好找我聊天,内容竟是如此贴合心境地吐槽婆媳,在双方都把公婆做的奇葩事说完以后,朋友问:“假如真到了他们老了病倒在床的时候,我们真能狠下心来不管吗?”
我笑笑说:“不管啊,我一直都这么说的。”朋友说:“你不会的,我们都不会的。”
聊完以后,我躺在床上静想,现在哪里还找得到不管公婆的人,到时候由不得愿意或不愿意,道德、法律都会裹挟着我们来到床榻之侧的。而只要稍微还有点恻隐之心,看到老年人的凄凉晚景都会看淡一切的。什么仇恨,什么心结,到时都会被化解了吧!
既然注定要捆绑在一起,那为何要白白拉扯自己几十年的光阴去计较呢!何不在心灵上打开了结,处得好,阖家欢乐;处不好,我就包容她,就像包容我的孩子。实在包容不了我就去折磨杜江山。更何况,我觉得受了万般委屈,人家又何尝不是!
于是,我把我想重归于好的想法告诉了江山,他自是高兴得很,回来照顾我也是更加的体贴了。儿子最近也生病,看着江山累得人不人鬼不鬼,心痛的同时还是会埋怨两句婆婆,但那已经无伤大雅了。
前晚术后出血,有点凶险,医生叮嘱切莫再大意了。儿子偏偏也抱恙在家。婆婆终于在这时连请了两天假,心中的冰块渐渐融化了。——其实我一直千方百计想要得到的,不就是公公婆婆的关心吗?
今年自五月开始婆媳大战,过了大半年戏剧化的生活,现在还有两个月过年,希望还能过个欢乐团结的新年啊!
我已经从心底里厌倦了婆媳战争,并且主动把自己理顺了,从以往的经验看,只要我不作妖,天下是可以太平的。
上帝赐我新生,也赐于我洗心革面的勇气,我用大半年的时间逐渐屏蔽了与婆婆和善相处的功能,老天爷又莫名为我打通了友好之路。有时候人的顿悟真是难以说清,就像《平凡的世界》里的王满银,妻子爱、儿女怜、老丈人愤恨、两个弟弟敲打……都不能使他活明白,最后却在某个小旅馆的一面镜子前发现自己面目可憎,决定重新做人。这是从心底里涌现出的决心,与以往任何时候都不相同。
我谢谢我自己,没有放弃生命,没有放弃爱人的能力,依然看得见公婆的微光,看得见江山的真心,看得见家和万事兴的世代箴言。
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