2017年的第一滴泪
那天，我怀揣着这个陪伴了我多年的电脑战战兢兢地来到了电脑维修处，毕恭毕敬地把它交给了眼前的“电脑高手”：“师傅，请你多费费心，帮帮我吧！”望着眼前的这位“救星”，我恨不得跪地给他磕几个响头，“一切都拜托给你了！”因为，这小小的屏幕里锁着我全部的“身家性命”。
作为一名码字人，最为幸福的事情不过就是看到新作品的诞生，而最可怕的劫难恐怕就是自己辛辛苦苦写出的文字顷刻间化为乌有。那一个个文字就像自己孕育的一个个孩子，而每一个文字的消失都好比一次痛彻心扉的“流产”！这种绝望般的痛，也许只有码字人才感同身受。
当电脑出现黑屏的那一刻，我的心就提到了嗓子眼。电脑坏了不可怕，我紧张的是我那近乎20万字的作品。尽管很大一部分还称不上作品，还只是文字雏形。可是，它们的消失就意味着我过往记忆的全部清空，也从另外一个角度意味着我过去的人生被虚度荒芜了。
之前，我总感觉自己比周围的人“富有”，就是倚着这些代表生命存在过的文字。它们记录下了我以往生活的一切零碎点滴和喜怒哀乐，如果丢失就标志着过去的一切影像都成为了空白。尽管那些文字很多都未发表，也没有给我带来半点经济效益，但是它们却是我的精神吗啡，让我在无情的现实里忘记了痛苦。它们就是我漫长人生途中的一盏明灯，照亮了我蹒跚前进的脚步，让我在荆棘丛生的人生道路中时刻充满了对明天的希冀。一旦没有了这些文字，我就和周围那些被自己曾经鄙视瞧不起的庸俗之人没有任何区别了，因为我变得和他们一样“一无所有”、一样“不堪一击”！
但是，事情还是不幸地发生了，所有的文字都在电脑重新启动的一瞬间不见了踪影。这台记载我无数故事的电脑成了一台名副其实的裸机，看着它蓝天白云下干净纯洁的样子，我痛不欲生:“不会吧，为什么会这样！”我不敢相信这一事实，受伤的心一点点沦陷在疼痛的深渊里，直到不能呼吸。想起自己过去无数个熬夜码字的不眠夜晚，想起自己无数次坐在电脑前孜孜不倦的创作历程，想起自己每一次创作后的喜悦和满足，委屈的泪水渐渐将我淹没……
我绝望到了极点，心情降至了冰点。接下来的日子里我在伤痛中不断堕落着，在百无聊赖中煎熬着。我不知道自己该做些什么，不敢再去碰电脑，不敢再去敲一个字，因为它们就是我心底一个还未结痂的新鲜创口，还在留着汩汩的鲜血。我甚至想就此和文字斩断情缘，从此再不码字写作。
可是，我心底的那个不甘心服输的小人还是会在夜深人静的时候跳出来和我较量，让我在进退之间徘徊、纠结。每当这时，我就会鬼使神差般地去回味自己过去的一些文字，然后一个人悄悄地从黑暗中爬起来，打开自己发在微博上的侥幸存留的少许文章一遍遍地看着、看着，直到泪水模糊双眼……那一刻，我冰冷的内心总会在绝望之中感到丝丝亲切和温暖。那些文字就像久违了的情人一般抚慰着我受伤的内心，又情不自禁地勾起我的创作冲动。那份被我深深压制在心底的欲望，在它们的撩拨挑逗之下又不由自主地蠢蠢欲动起来。
曾经发誓要和文字厮守到老的，难道就因为这一次的打击而轻易改变初衷吗？不，选择逃避伤痛而刻意离开了赖以生存的文字自己更加活不下去。这个污浊不堪的人世间，只有文字可以把它美化装扮成不让人太过失望的样子，也只有文字可以让脆弱的我们永远对生活抱有幻想。
我一遍一遍地安慰着自己：那20万字虽然不翼而飞，但是我的思想还依然在，我的灵感还可以重新被召集而来，这些将是我取之不尽、用之不竭的创作资本。我的思想还可以为我重建一个精神家园，我的记忆还可以帮助我重新找寻回往昔的岁月模样。
痛定思痛过后，我还是选择不放弃。等眼泪流完以后，我还要继续我的“事业”。因为，我知道一些喜欢我的读者还在静静地等着我送上新作品，我的忠实粉丝们也在不离不弃地盼着我再次坚强起来。我离不开和我同呼吸共命运的文字，没有文字相伴我的生命就成了“无源之水，无本之木”。没有文字的生活对我的每一天都是酷刑般的煎熬，这种感觉生不如死。
我还能再写出自认为满意的作品吗？我还能再一次找回当初那份意气风发的精神气吗？面对空荡荡的文档，我强打起精神来再一次敲下了一个个文字，它们就像一群可爱的精灵在我眼前调皮地跳跃着、舞动着，纷纷伸出一只只温柔的小手轻轻地抚触着我还未痊愈的伤口……
一切都需要从零开始，一切都是空白的模板，一切都需要自己用时间去慢慢填充、勾勒！今晚开始，我将开始踏上一段新的征程。也许时间会让我从打击中渐渐恢复元气，生活会重新赋予我创作的激情，我的文学之梦会再一次在死灰中复燃而后羞涩绽放……[/cp]
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