遗憾

开学多久了？准备写的时候竟忘了，念头一闪，也不再想去算这日子。这其实是令我恐惧的一件事：我怕我改变了。

能变成什么样子呢，可能不久后就会知晓了吧；或许除了我，也无人会发觉。我太敏感了，太在意他人所不在意的东西了，太在意自己所想象的自己在他人眼中的模样。其实呢，路人才不会管我什么样。在意我的人不会关注我的形象，不在意我的人也不会关注我的形象；呵，我又有没有形象呢？都是作妖作怪。

发现我过得蛮累的，有时真得希望有人能和我一起：听我说着无意义的笑话，你不笑，我还会去问你为什么；看我做傻傻的呆呆的无厘头的动作，你可能没反应，但我很满足了；和你说着我不敢也不愿和别人说的话。这一切终究只能是幻想，或者臆想。想想也就罢了，还是一个人——自由自在。顺便和周围的人说说笑笑，模仿着他人所模仿的，然后分不清你和他，分不清他和我，分不清你和我。被称为同化？或许吧。

我们都太忙了，每个人都有自己的事要做。或者我有时间，你没时间；也有可能我在猜你有没有时间，然后啊，时间就溜走了。于是乎，不再敢去找你聊天，一方面怕打扰到你，另一方面，怕无话可聊。

最近又看到了一首诗：

    秋风清，秋月明。

    落叶聚还散，寒鸦栖复惊。

    相思相见知何日，此时此夜难为情。

    入我相思门，知我相思苦。

    长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。

    早知如此绊人心，何如当初莫相识。

三年前，从一个朋友那知道了这首诗，然后初中毕业我用了这首诗；现如今，又要拿出来用一下。那个朋友也好久未见面了，有三年了吧，也许差不多；也许久没有聊天了。我感觉QQ可能还比微信好一点：QQ上至少点赞的还多些，微信呢？应该没有QQ点赞多吧。于是，我开始喜欢在空间发东西了，我想看着你们点赞，至少我们还是有联系的，是吗？还有大学同学，虽然我们可能不经常见面，甚至没见过面，我们至少也是有联系的，是吧？哈哈，让我沉浸在自己的世界里吧，让我黑暗孤独自闭的世界里偶尔照进一束或者一点光线，也是极好的。

以前说自己或早或晚会得精神病，说起来很坦然，现在有点怕了；还怕自己会自闭。我发现有好多好多东西没有做，又感觉自己会好累好累，这或许就是我过去十八年养成的性格吧，有好有坏。

说了这些，也不过又是说给自己听，写给自己看。曾经有朋友让我写在日记本上，可我不想——以前怕别人看自己的日记本，现在倒是想让别人看自己写的东西。感觉孤独，当然，不要担心，我还是知道自己什么情况的，没事的。

不知什么时候喜欢上写些东西，原因呢？我认为是因为我讲的话少了，听我讲话的人不见了，不想讲话了。可怕的事。

其实有些事，我们都清楚，或许有那种猜想，只是都不敢说出来罢了，触之必死。然后呢，我又将自己限制在其中，苦苦等待时间的洗涤，等待光阴的侵蚀。路在何方，前方是谁的前方？我自以为可以看到尽头，却不知那不是尽头，不过是我的局限面而已。

我爱上图书馆了，我喜欢跑步了，只不过，大多是一个人去的。