今天早晨，出门的时候父亲也要出门去菜市场采购，需要坐公交车。但手机上查看车次时间的桌面微信小程序，打开链接找不到小程序了。父亲就拿起来问我，“这个出不来了”。
我当时也在着急出门上班，也还以为他在地图软件上查看车，先入为主了（平时都是我爱人协助父亲安装调测一些手机的应用），就稍微有点不耐烦，但事实上不是。
我接过手机，看了一眼那个桌面的设置，点击了一下，确实链接到的是微信的界面，而不是微信小程序。“我就随口说了一句，关闭一下试一试”，我父亲就问我，这个是要关手机吗？我回复说，“不用，把微信关了重开就行”。结果我从后台关闭了微信，但通过那个桌面小链接，还只是打开的微信界面，没有进入到小程序里，无法进行查看。
这时候父亲一看没弄好，说“算了，我现在就去车站等一下吧。”，我说“那也行”。
一起等电梯的时候，我父亲说“这个就是安装在桌面，直接打开就可以了”。我说“这个是微信的小程序，在桌面的入口设置，不需要安装。”，然后，父亲感觉就生气了，说“你别给我说了”，我说“不是你问我的吗？”。此时我也有些情绪了。
之后一起下楼后，我父亲提着车子往车站走，我就说“你为啥不拉着呢，拉着多轻松的”，父亲说“拉着太吵了，我嫌吵”。然后我就说，“那还是你选择了辛苦，你喜欢劳累与辛苦”，父亲也简单的说“是的，我就是选择辛苦。”。就这样边说着，我就先走出了院子。
就今天这个和父亲的交互，我也有些不好的感受，走在路上我也在想，鸡毛蒜皮虽小，但里面隐含着交互的习惯，强迫性重复和游戏模式。这些点滴也能作为素材进行分析，了解一下交互之间到底发生了什么。就做了一个简单的复盘分析：
父亲早上让我看协助看手机，有一些儿童自我状态和父母自我状态的结合。儿童自我状态就是“你快来帮帮我，想要打开的车辆信息看不到了，我要看公交车信息，怎么会发生这样的事，原来都是好的”，父母自我状态是“快点帮我看看，我现在要求你快帮帮我，我着急看车辆信息”。我理解我的回应相对比较成人，但也有控制型父母，成人状态就是，做了检查和验证，发现确实无法通过简单的设置实现他的需求，且也着急上班走，我就做了回应。控制型父母状态就是，开始给父亲讲那个设置的原理，想让他明白这个原理，不是他想的那样。
这个控制型父母状态，让他觉着不舒服。他大概率觉着“我让你帮我设置一下手机，又没有让你给我上课，你给我说这些我都不爱听。”。还有就是我这个控制型父母状态一定程度上，反向产生了“我好，你不好”的心理地位，也是让他不舒服的原因。当然，他的不舒服也有自己全能感没有实现的原因，“我想你给我弄好，你没有给我弄好，我不爽”这样的原因。
下楼后这个交互，就更是我玩了一个，“看吧，我逮到你了”的心理游戏。我意识觉着父亲很封闭、教条，提着可以滚动的车子在手上，显得很愚蠢，让自己很费劲。但父亲说的不愿意听到很吵，其实我理解期间也有不想引起别人注意，怕被关注，喜欢活在自己的舒适圈，经常对自己委屈求全适应别人和环境要求的原因。这个情况让我联想到了，这样的父亲在我幼年时对我的一些教诲，给我的一些不开放的生活程式的传递。就是这样的形式“邀请”我进入了游戏（当然和父亲没有直接关系），让我以迫害者入场，否定、调侃、评价、“迫害”了父亲，“你就是喜欢辛苦”，对父亲实施了语言暴力。
经过以上简单的简析，我得到了以下两点启发：
1、在日常生活中，别人求助的过程中，能解决别人的问题就去解决，解决不了可以如实反馈，确实无法解决和处理。如果自己还愿意进一步，就在别人愿意的情况下，尝试用别的方式去达到他的目的。但绝不是要给别人上课，去教导别人。彼时彼刻根本就不是上课的时机，且别人也没有让给他上课，只是做了简单的求助，别人就是要达到目的，而不想知道怎么达到，这是别人的真实想法，而不是做了求助，被别人回应上了一节课。
2、时时刻刻尊重别人，不被现象所“上钩”，进入心理游戏。
父亲有自己的想法和做法，这些想法和做法在彼时彼刻对我有了一些影响。但事实是，作为一个拥有成人自我状态的成年人，那个影响并不是此时此刻的。别人的行为输出和影响，只会影响他自己。而做为我，这些事给我的感受上的影响，我需要为我的感受、行为和认知负责，别人的行为并没有直接影响到我，我可以沟通，甚至也可以以合适的形式进行建议，但首先必须尊重别人以及别人的做法，第二建立边界，不受别人的自己做法的影响，成人自我状态逐步立起来，笑看世事。
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