又到了凌晨，开完会到家已经11点了。想到这周日是母亲节，最近项目吃紧，再加上换房子，一直没顾上给妈妈打电话，愧疚之余赶紧拿出手机给妈妈挑礼物。
结账之后，眼泪就止不住流的没完没了了。今年不用考虑给奶奶买礼物了。
过年之后，伤心一直没有出口，昨晚梦见奶奶。那样的梦境，我在想你是在怪我吗？怪我葬礼上这么平静，怪我这么冷漠。我没有。
病重的那几天我天天哭，你不认得别人了，但是你还记得我，我赶回去的那天，你见到我先笑了，紧接着又哭了，我还是像对待孩子一样不让你哭。你知道吗，每次握着你的手，看你的嘴微微张着，我表面逗着你，走出门外我就偷偷哭到头疼。看着你受罪的样子，有时我会忍不住冒出个想法，要不就这样离开，身体可以少受折磨。可是脉搏一微弱的时候，又恨不得飞过去叫人，又多么希望你不走。葬礼的时候我一边告诉自己，这是一种解脱。离开这世间，这一世受得罪应该在下一世换得幸福吧，毕竟生死轮回是有公正而言的。那几天我一直说，各安天命，也是少有的平静，也是对生命本身的妥协吧。
分离，就是在某个场景突然想你了，想打个电话给你，发现不行了；就是想在某个节日想孝敬一下的时候，发现不行了；就是别人叫出这个称谓的时候，发现自己没的叫了。
今天在青年路地铁站，同事指着那树问我，是不是石榴，已经冒芽了。我说，是的，是的。我认得它，它长在一个小院里。我记得夜间初夏的小雨滴在那个小院的屋檐上，也溅在它身上。有个笑的像孩子一样的老人，在中风之后，依然记得我，她把它都留在抽屉里，等我去看她的时候拿给我。所以我认得它。现在它应该也发芽了，只是中秋我吃不到了。
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