到目前为止看了一些书中文章，大部分都是这一周所推荐的，每次看时，都能投入其中，如获珍宝，再次强化了我对阅读的兴趣，也庆幸自己抓住了这次机会，接触到了这么有意义的书籍，内容颠覆了我平时很多的认知和价值观，自己就像被换血了一样，有点欣喜，同时也有点彷徨，因为文字那么有意义，那么中肯，接下来我能做到多少？我会不会真正活出我要的状态，及我渴望成为母亲的模样？这些信息中，我看到了对死亡的诠释。
虽然我知道世间万物，有生就有死，是我们无法改变的自然规律，但死亡是个自己一直不愿意面对的事实，相信大多数人也都有此恐惧。
记得小时候，坐在教室里，趴在桌子上，想象自己有一天会离开这个世界，我好害怕。想到自己离开这个世界以后，这个世界上将永远不会再有我出现，我会化成灰烬，埋在深深的泥土中，几代人之后将不会再有人记得我，记得我的名字，记得我的模样，记得我在这个世界上来过，我将永远永远永远……不会再来到这个世界了，我会恐惧的发抖，偷偷的趴在桌子上哭。我最害怕自己将来离开世界的那一刻内心会有很多不甘和遗憾，我会多么希望能有来生，生命能重来一次。我不明白为什么上帝要创造死这个东西，每个人都能永生何乐而不为呢？
我也不愿意接受我最亲的人有一天也会离我而去，我也无数次想象我的父母离开我的情景，我会变成孤儿，那样的话我该怎么办？于是我在自己的日记本中偷偷写下“如果可以让我父母永远活着，我愿意让自己少活好几年”，我觉得我在和老天谈判，希望他被我的孝心感动，但是天不遂人愿，就像吸引力法则一样，我每天担心死死死，那么对我来说这种可怕的事就真的来临了，一度我刻意压制自己，不准去思考死亡的事情。
大二时接到老家同学的来电，让我给我父亲打个电话，我莫名其妙，心想，我不是才离开家几天吗？怎么老头子就想我啦，还让同学带信让我给他打电话，就不知道自己给我打过来，当我拨通电话时（那时老家通讯不发达，全村就一部电话，需要找谁要在广播里面吼，然后等十多分钟才能等到找的人接电话），我听到的不是父亲的声音，是邻居的声音，他告诉我我父亲生病了，不愿意给我多说，不祥的预感随之而来，我推掉第二天的考试急忙赶回家，下车时看到院子里搭建的棚子，我瘫软了，但却哭不出来，亲戚撬开棺木让我见父亲最后一面时，我故意摘下眼镜让自己看不清楚，我不要看到他那一张苍白的脸，然后永远定格在我的记忆中。
没关系，我还有妈妈在我身边，我这样告诉自己。父亲离去后，母亲因为身体的劳累和精神的压力，或者说走不出父亲突然离开的阴影，很快也被疾病打垮了，大四时接到哥哥的来电，他告诉我母亲可能患了癌症，那天是愚人节，我始终觉得那是一个笑话，于是第二次我又飞奔回家，那晚和母亲睡在一起，她一直安慰我说她没事，因为她没有感觉任何的不舒服，在做医生的亲戚安排下，母亲被推进了手术室，听医生说要等把瘤子取出来化验后再确定是良性还是恶性，我知道医生心里清楚的很了，那只不过是他们工作中常用的言辞，而我还是宁愿相信那渺茫的机会——良性。我和哥哥足足在手术室外等了四个多小时，然后医生拿着一个袋子，里面装着拳头大一个黑乎乎的东西，让我们看，我想这么一个东西难道可以击败我那么坚强，伟大的母亲吗？不会的，绝对不会。那晚我坐在妈妈病床边，紧握着她的手，一刻都没有松掉，就像抓着自己的生命线一样，祈求上帝不要将她带走，我给她讲很多有趣的事，买一些书给她读，希望能减轻她的病痛。
接下来两年的抗癌之旅中，母亲很坚强，但她强烈的求生欲最终还是对抗不了病痛的折磨，她每天呻吟，骨瘦如柴，生活已不能自理，哥哥告诉我说他看到母亲想要爬上凳子，翻过窗户，结束自己的生命，但那时的她已没有力气完成这些在我们看来再简单不过的动作了。有一个夜晚，母亲不再呻吟了，哥哥突然的嚎啕大哭惊醒了周围所有沉睡的邻居，她走了，就这样走了。她曾经说她最大的愿望是带着我们三兄妹一起去坐趟火车，那也成了一个没有实现的愿望了。
后来，我有了自己的家，成为了妈妈，我可以和孩子讨论任何事，唯独不知如何讨论死亡，当孩子问我“妈妈，是不是每个人都要死？”。当孩子对我说“妈妈，我不想你死，我也不想死”。我怔怔的在那里，不知如何给她开口。我想让她正视死亡，但一个内心恐惧死亡的妈妈如何引导自己的孩子去正视死亡呢？
在《生命最后一刻的选择，指引来自价值观》这篇文章中，我第一次对死亡有了些许的认识，愿意去探究它。文章里说:
“你们看破死亡就不怕了，死亡不可怕是值得庆祝的事情。只有生命的终结才会有生命的开始”。
“不幸福的人怕死，幸福的人不怕死”。
“一个人死的时候最怕一些不良的情绪裹着你”。
“活着的时候好好活，死的时候认真死”。
是啊，不恐惧死亡，就算世界末日来临，依然能保持宁静喜悦祥和的状态，这样的死法还有什么了畏惧的呢？
明白自己为什么那么害怕死亡来临时不甘心，因为没有悟透幸福，用了大半生去害怕死亡，忘了如何把活着的日子过好。如果能有机会重过一次，依然会选择现在的活法，那又怎会心有不甘呢？所以重要的是能活的没有遗憾。
我有什么样的价值观，没有深思过，母亲愿意选择死亡，可能因为自身痛苦，也可能是不想拖累儿女，那是她的价值观。所以这一点上我需要好好觉悟。
现在并非不畏惧死亡，只是有了新的认识，愿意去了解死亡，正视死亡。（在这个过程中，若有新的想法，我后续再补充）
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