好久没有过的熟悉而又陌生的感觉又回来了。让我有一种深深的疲惫感，一种想想都能透过灵魂的无助与无奈。
第一次有这样的感觉，依稀记得是童年的某个夜晚，有人醉酒，有人开始耍酒疯，有人开始因为琐事迁怒老婆、孩子，有人开始折磨自个儿和折磨身边最亲的人。那会好无助，好无助。想过把家里的种种告诉老师，请求他们的帮助，但是通讯手段很有限，不能成行。即使成行，后来才想明白，老师多半也无可奈何。想过离家出走，自己逃离开这个环境，哪怕是异常艰辛，哪怕是举目无亲，但至少能心安且踏实。后来到了高中毕业，大学毕业，找到第一份工作，换了第一份工作时，才深深的体会到没有那么简单，也并没有那么美好，但这也不意味着曾经历的就值得留恋。
第二次是高二因学业一落千丈而被谈话，被他质问和数落。用父母的含辛茹苦激发内心的自责，从而发愤。那会没有人告诉我，这只不过是一种暂时的状态，需要自己或者在别人的帮助下找到离开或变化成另一种状态的方法。于是经历了一次内心至暗时刻，到达了从下到大的第一次低谷。很庆幸，自己没有最终从低谷滑向深渊。
第三次是高考后，高考成绩裸分实际比一本录取线低1分，但是有全区三好学生、全区化学竞赛二等奖以及山区考生照顾分（满足其中一项，就加分10分，而我都满足）最后总成绩是超一本线9分。虽然很低，但这是我高三以来最优的成绩，我正常甚至超常发挥了。成绩下来后，我被亲戚嫌弃，考的不怎么高。被父亲指责，看你还谈恋爱不认真学习不……我一度也顺着他们的思路这样给自己评价，一度想要复读重新考取更加理想的成绩，但最后我想明白了，这是我自己努力考到的成绩，即使没有达到别人的预期，但是这是我凭本事凭能力考取的，我问心无愧，我心安理得，我给自己一个拥抱，和自己和解。外人无形中给我的不公评价，我可以拒绝，甚至据理力争。我对自己的选择和结果负责，我不怕我自己选的路走不下去。
第四次是毕业前，又一次的家暴后，我暗自发誓要先毕业用自己的双手创造财富，再考虑其他的规划。于是乎，开始投简历，面试，最终进入一家IT企业，开始了为期一年半的程序“猿”的经历。我再一次觉得是自己拖累了或者成为了家庭的负担，而不是能给家里或者他带来价值的人。所以内心无数次煎熬，无数次想要放弃，无数次否定自己之后，我依旧选择了继续坚持，用水磨功夫开始恶补基础和开发能力。当然，这段时间也是我成长进步最快的阶段，我收获了学习的满足感和劳动的价值感，更加坚定了曾经学习和信仰过的价值观。
第五次是毕业1年后，换了第一份工作，开始了民办三本高校的教职工生活。经济上月月告警，不得不拆东墙补西墙。工作内容上繁琐的事务性劳动，与专业无关。生活上，苦哈哈的，也没有能给女朋友什么更多的帮助。第一次觉得钱真是个王八蛋，没有还真不行。迫于生计，借助家教平台，带过初中化学、高中化学、高中物理等家教。在给人答疑解惑时，开始了自己学习历程的反思：自律、认真、踏实、勤奋，这是我构建牢固知识体系的不二法门。也深深知道修学储能，不仅在顺境时很重要，在逆境中更让自己心有所向，行有方向，不至于随波逐流，迷失在熙熙攘攘中。
第六次是和女友第一次协商结婚事宜，但是最终以分手大半年为结果。这段时间让我知道自己真的需要好好提升自律、自省、自学的能力。热爱运动，好好休息，努力学习，将自己的种种陋习、负担拖累都进行清算。继续笨鸟先飞和慢鸟多飞，这样才能在谷底进行蓄力和继续起飞。不怕迎面而来的种种，只要我心澄澈，本分为人，圆滑处世，一切都将过去，而过去的将会成为亲切的怀恋。
能从伤害中得到些什么呢？如何不受到伤害？自己错在哪里了？如何减少伤害？……到此时此刻，我才想明白，最应该想明白的是谁到底因为什么制造了伤害，又因为什么一次次产生了伤害。将伤害藏起来需要耗尽巨大的心力，而重新被伤害轻而易举。
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