消耗的关系，很多人选择断舍离。
因为，在消耗的关系里，双方都没有被彼此看见，甚至自身的价值也没有被需要。
彼此之间处于一种冲突或者战争的状态中，以至于我们感觉到在这段关系里待得越久，消耗感也会越强烈。
可是逞强的人却趋之若鹜，一直隐忍着，要去改变对方，从未想过离开。
即使双方将彼此视为全世界最糟糕无用之人，彼此都在强调你对我来说一点用处都没有，你是我生命中间的bug，也甘之如饴。
因为在逞强者的字典里没有退路两个字，这常常将他们自己逼入绝境之地--陷入习得性无助的状态里。
无论是逞强，还是习得性无助，都是一种自恋的表现，我们陷入到自己与自己的游戏中，不愿结束，不停地在游戏中内耗着。
在读阿德勒的《自卑与超越》，我发现一个很有趣的点，逞强、习得性无助、自卑情结这三者看似毫无关联，但其内在动力、因果关系却又惊人地相似。
某种意义上来说，逞强与习得性无助都是一种自卑情结的表现。
阿德勒认为自卑情结是基于我们应对困难或自己做不到的事情所产生的一种自卑体验及其以后的一种反应模式。
无论是习得性无助，或是自卑情结，都是逞强以后体验到一种强烈的挫败感，而后形成的一种习惯或者是自我保护方式。
但一直处于习得性无助的状态里，只会让自己进入到两种消耗性循环。
一是“我不行--挫败”的消耗性循环里。
在我们的成长历程中，有一种经验是被我们定义为自以为自己不行或者做不到的，或者我们在这件事情上会体验到很大的挫败感，所以不想再去体验一次。
因此当我们遇到一些类似事件，只要有任何的困难，就很容易去放弃。
就像很多爸爸妈妈经常发现自己的孩子，似乎不能吃苦，也没办法认真投入，像小猫钓鱼，浅尝辄止。
其实这是孩子面对困难事情的一种回避，但在这个过程中，孩子会去尝试，这种尝试不是为了去战胜，而是证明我去做了，只是没做到，你不能因此来责怪我没去努力。
但最终又一次的放弃，再一次让孩子体会并强化了挫败感。
那么到后来，就可能在“我不行——挫败”的怪圈里循环。
二是“拖延——自我批评”的恶性循环
拖延可以说是习得性无助里一种不同于寻常的表现形式，与常见的习得性无助相反，当拖延者遇到困难的时候，只要不去承认这是一个困难、告诉自己这不是我要做的事情、甚至只要不开始，我就还是那么厉害，将自己困在自己幻想的世界里，光说不练假把式，通过这种方式来维护自己虚假的形象。
另一方面，我们要借用拖延去证明自己能够花更少的时间完成任务，以此来证明自己多么地牛，这也是自恋的一种表现。
而实际上，拖延是一种自我消耗非常大的方式。当我们拖延的时候，身上的压力就像一双无形的手，开始慢慢扼住我们的喉咙，让我们没有一刻喘息的机会。
即使我们在拖延之后还能够顺利完成一件事，可能体验到的不是一种获得成就的轻松，相反是对我们自己的负面评价。
比如我们会责怪自己为什么不早一点开始，后悔自己的一再拖延。
我们感受到更多的是一种挫败体验感，来自于自己对自己的评价、现实的检验、我们关注与在意的他人对我们的评价、内在自我的很多冲突，这就是习得性无助的第二种基于我们特性而产生的恶性循环。
这两种不同的消耗性循环，让我们可以从不同角度去认识与看待自卑情结。
而当我们能够从不断逞强到接纳真实的自己、从完美主义到自我关照、从依赖索取到自我负责，便能够从自我消耗到滋养，实现超越。❤️
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