内蒙的草原！是不是超美！
当我的脑子里开始冒出"人生的意义"这几个字的时候，我就知道了，"真要命，这个问题会很烦。hold不住啦。"
可是就像身体不舒服是身体在让我们关注它一样，当我的思想有所动静的时候，或许它也在呼唤我，渴求着我的关注。
如果置之不理，是否对住在心里的那个我不公平。
这里插一句，越来越觉得，每个人的身体都住着不只一个自己，我所能感受到的，一个是，感性的自己，它就像灵魂一般，可飞天入地，拥有着我最真实的渴望与诉求，一个是，理性的自己，它权衡利弊，冷静冷漠，但它就像我无法摆脱的躯体一般，它带着它与生俱来的束缚和局限。
那个感性的我，极力唤醒我内心深处最真实的渴望，而那个理性的我，则千方百计阻止那个感性的我，对她说，我不行，不可以，不要做。
理性的我想拉回来企图飞到九霄云外的灵魂，让她安分守己，但尤其能感受到睡眠时间，理智安睡，那只调皮的灵魂便又闹着想要摆脱躯体，胡乱作为。(跑偏结束。)
看到知乎上有一个方法，拿出一张纸，写下"你这辈子最想要的是什么？"不论脑子里有什么想法，一直写下来，直到再也写不出来，甚至写到最后痛哭流涕，也许你能从几百条信息里获知你的渴求。
我试了两次。
第一次。大概花了10分钟。结果想法已经控制不住跑偏了，由上一句引发下一句，最后毫无主题。但是却让我更看清了自己。其中有一句"我最近做了很蠢的事情。但它非常值得。"
第二次。我将第一次用的两张纸撕下，揉成一团丢到一旁，重新写下那个问题，然后对着那个问题，发呆了几分钟。除了困顿，毫无头绪。就放弃了。
或许，我不是不知道我想要什么。只是两个我又开始产生了断层。一个想要。一个不敢要。
从小，我就是一个特别平凡普通的人。可不知道究竟哪里来的倔强和不屈，那只任性的灵魂总想逃出生天。这庸俗的躯体，理性的我总是对自己说，你不行。放弃吧。不要去要。
而那个感性的我在这个有限的躯体中，有限地舞舞舞，尽管如此，她仍旧顽强不息，自有一番天地。
大约两年前，因为二者的断层太大了，理性的我被逼急了，极力叫嚣、训斥自己。然后，抑郁了。方知，何为明媚日子里的永日阴郁。
或许如此吧，后来便开始没心没肺地活着。不论晴日或阴雨，总有快乐的秘诀，开心就好。于是，感性的那个我开始纵容理性的我的管控，它带着脚铐跳舞，仿若游刃有余、理智冷静地处理着身边的事情。原以为，如此甚好。
原以为，或许我的存在就是为了履行责任，爱的责任，生活的责任，生命的责任。
直到有一天，灵魂忽然逃出生天，肆意妄为地上蹿下跳，我丢了我全部的理智，只剩下那个丧心病狂至极要命的灵魂。或许是压抑太久，于是灵魂的力量超乎升天，理智已经沉睡，想怎么作，便作去吧。
也是通过这件事，我发现，理智的我如何努力也难以得到的高度，灵魂轻易便可以，它不受控制，便也可以逃脱束缚。理智的我如何自控，也打不过根本没有道理可言的灵魂。 它掌握着我最真实的冲动和欲望。
那么，它究竟想要什么呢？
在贫穷的时候，赚钱省钱是一种乐趣。在曾经拘谨内向的时候，突破自己是一种乐趣。在无知窘迫的时候，对知识的渴求与学习是一种乐趣。当有了想要追寻的人的时候，跟上他的步伐是一种乐趣。
可是，当这些目标我都已经达到或者没有了，那么，回归我自己，我想要什么呢？
当一路走来的疼痛哀伤都已经被抚平，后来的我好像获得了一颗平和的心，那么如同一条平顺的直线的生活，是否是我所真正渴求的状态呢？
可那些挣扎的岁月，却每每也换来了巨大的喜悦与快乐。
我会觉得，那才是真正被铭记在心，认认真真被对待过的生活啊。
若不是那些岁月和那个不停撞南墙的我，如何会有现在的我。
是目标定得太低，而非一劳永逸，全无渴求。
如果在一个阶梯待久了，便觉得世间已无风景，偶尔仰望那些在高处的人，总觉得他们生来自带光芒，闪瞎了我的眼。那只是因为，我未曾到过那里，未见那里的风景，无法从感叹那里的繁华与迷人的状态到再一次的习以为常。
所以啊，我活着究竟是为了什么？如果我仅仅是为了活着而活着，那么终究我要死去，活着本身是一件我从未接受应允过却从来没有选择权利的事情，那么它凭什么因为它本身而被我赋予价值呢。
如果是挣扎、煎熬、苦痛曾经教会了我，那么难道是那样的日子更具备生活的真谛吗？
其实是个谬论。
外界如何，选择的根本还是我自己。
是那个我选择了面对那样的岁月，是那个我选择了勇往直前、百折不挠，是那个我最后选择了相信我可以(要死了，哪有人这么大言不惭地夸自己…)。
一路极其幸运，我走过荆棘丛，却不曾遗失爱，不论何时，我总能感受到身边的人带给我的小确幸。现在所处的小世界更是一片柔和，教我更柔软更温和。我很爱它。我知道我一直赖以生存的，是爱。我活着，为了爱，以及，被爱。
但，仅仅如此么？
24岁之前的我怕黑，怕做噩梦，怕鬼，怕一个人住。
24岁的我依旧做噩梦，但我不怕了，也不怕鬼(鬼表示很委屈)，也一个人住(虽然依旧怕黑)。
那日，琳说我独立。我笑了。是的。我独立。
横向确实没法比，但纵向往前比，我可以理直气壮地说，这是最好的我，而且她一定会越来越好。
而每一次的突破自己之前我都百般抗拒，认为我不行。最后，真正不得不做的时候，发现这件事，并不难。我选择一个人住，为了免去不必要的麻烦。我一个人出门，为了一个美好的期待。我一个人夜归，为了完成我认为的责任。所以啊，束缚我的是理智的否定，并不是感性的我理想过于丰满。
我做过很多蠢事，但是我发现，做它所带来的价值远远大于蠢本身。
如果我还冲动，如果我还鲁莽，如果我还能想做就做，说明我还勇敢，还具备行动力。听过很多人在二十几岁的年纪便已经死去。我想，我有过这个状态。
我总是梦见世界末日。
所以说，今夜一觉睡去，如何可知会有一个明日。
在能活能走能爱的年纪，又有什么理由可以去成为自我设限的借口。
所以我想，我的第二个活着的目的便是，生命不息，作死不止。
生命最好的状态在于，呈现它本该有的样子。而我的理想状态是，不管我几岁，如果我还能作，那尽情作吧！
这个所谓本该有的样子，于我而言或许便是那个归来仍旧少年的自己。
那个你，不要去自我设限，去勇敢追寻你的真心，去放纵，去追求，回来之后的你，一定会更理智，更理性，更柔软有温度，更坚强有力量，于是，你更加懂得如何去守护，如何去爱，如何去生活。
大概，这便是我活着的意义吧。
- end -
文：蛋蛋/图：旅拍
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