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"觉醒的人只有一项义务：找到自我、固守自我，沿着自己的路向前走，不管它通向哪里。"——赫尔曼·黑塞
在改变讨好型人格的三个方法中，“学会拒绝”是付诸于实际行动的重要一环。很多讨好型明明下定了决心，或者发狠誓要改掉，但一到关键时刻，总能被各种因素绊住脚跟，最终因立场不坚定而宣告失败。
道理知道的再多，决心再强烈，行动中未实践成功，总还是打击信心的。那么，讨好型人格，或者很难拒绝别人的小伙伴们，到底该怎么做呢？
此处，亭哥想分享一个案例，结合这个案例，我们来一起探究下如何say no 吧。
几年前，S向我诉说他的一个烦扰。作为ESFP型的他，向来对人友善，热情好客，重情义，好说话。因此朋友众多，关系融洽。时不时会有人找他帮忙，借钱借车常有的事。
某日，S的朋友又找他借车，一直都是“好好先生”形象的他陷入纠结，心里并不情愿，又怕拒绝伤了情面，故向我诉说其烦扰。
我听他吐完苦水，帮其分析原因。并给出实际可操作的三步骤，助其勇敢果断地拒绝别人。
01.
倾听原因，挖掘内在真实情感和需求
S：怎么办呢？我内心不太情愿借车，但又说不出口。
T：为什么不情愿借呢？
S：平时借都没事，我都借过好多回了。可那天是周末，我本计划花一天时间在家看书，虽然没什么要事，但就是不想为这些细碎的事来回跑动，打乱了节奏。
（S在说这些话的时候，还特意强调曾借过多回，自己不是故意不帮。这次只是不想因琐碎事影响了自己的计划。）
分析两点：
1）老好人性格，本身是以满足他人要求为自身价值感的体现。强调通常都满足他人，即在重申自我形象中“乐于助人”这一性格底色，获取认同和支持。
2）对自己的需求感到不解，害怕自我形象的颠覆而迟疑。例如，讲实话这次也没有什么重要事，但就是不想借，但我又不能跟朋友明说。这样我就不是他们眼中热心友善，对朋友很好的人了。
这时，我的态度：
1）表示对其性格形象的认同
T：你对朋友真的很好，他们找你帮忙，你就算自己不方便，也会想办法帮他们，我都见过好多回。
S：是啊，你知道的，有时我自己很累了，某某需要什么，我都会依他们。
（S听到我对其性格形象的认可，表示有人懂他对朋友的付出而感到欣慰，并继续描述更多细节，来证明其“老好人”这一形象。即，真实诉求是希望被人看到他们的善良和友好。）
2）表示对其此次感受的理解
T：但是，帮的多了也会累，好像人家也习惯似的，一次两次总来找你。
S：是的是的，次数多了我也会烦。
T：烦什么呢？是担心车子吗？
S：车子倒是其次，主要是一借车，钥匙要拿来拿去，有时又被喊着去聚餐，我又不好拒绝。这次我计划好了看书复习，真不想被这些琐事打扰
T：那确实，我也经常这样。有时制定好了计划，一旦被一些琐碎的事打扰就完不成计划了，看着好像很简单的拿下钥匙，但一天都要想着这事，会分心的。
S：对对，就是这个意思。真不是我不想借...
（向S表明该心理的普遍性，表示理解其感受，化解其自责的心态。）
那么，在了解了S犹豫不决下的真实困扰和原因，我问他：
抛开你担心“对方会怎么想，是不是不太好”这样的话，你问问自己：内心真实的想法和需求，到底想不想借。S考虑片刻后说“我不想”。
好，第一步，帮助其自我觉察，挖掘内心真实的情感和需求，已有答案。那么，接下来就要鼓励其作出拒绝的动作了。
02.
鼓励其勇敢Say No，理清自己和他人的情绪边界
从重要性、必要性方面进行鼓励，梳理自己与他人的情绪边界，并用自身经历向其表达拒绝人后的痛快。
1）重要性：老好人性格，实则是自己给自己贴了标签。脸上写着“我非常好说话，你们可以来找我帮忙，我有求必应”。所以一到拒绝就感到难为情，不好意思，生怕拒绝后别人就不认同你老好人的性格，你的价值就没法体现。
然而，任何时候，我们都要把自己放在最重要的位置，多问问自己内心真实想法和需求。
我们每个人都是独立的个体，当别人请求你帮助时，他本应考虑到两种结果，要么帮，要么不帮。两种都是合理存在，都有可能的。所以不管哪种结果，都是他本该料想和接受的。
如果他接受不了，产生情绪，那是他的事。是他需要解决的自身的情绪，而不是你该承担的情绪。同理，帮和不帮也是我们可以自主决定的两种选择，哪种都是合理的。你有资格帮，也有资格不帮，不用为不帮而感到自责、不好意思。
2）必要性：我们的身体能感受到每一次行为背后的动机。比如，明明想拒绝，而委屈自己满足他人，我们的身体就被刻印上“我是不重要的，我的感受需求没有他人来的重要”，那么久而久之，你自己就真的觉得自个儿一点不重要了。
从芝麻大小事逐渐累积，到涉及利益、边界、底线的问题上都会倾向于此。一个从来不关注和学习急救措施的人，你可别指望他在灾难面前能快速果敢的自救和救助他人。
所以，为了自己，必须建立起边界，用一次次说不的过程，不能、不想、不要、不行来让自己得以内在生长，得以明晰对自己和他人究竟该负怎样的责任。
3）充分性：当我第一次拒绝人后，那种痛快绝对要体验下。第一步是最难的，内心有很多的犹豫徘徊，但只要克服了自己的心理，多加练习，之后就会越来越轻松和容易拒绝别人的。一旦在say no 这件事上熟练了，在其他诸多事情上，就会拥有更多自主选择权，也会感到更加自由。
（这时，S已经若有所思，时不时充满好奇进行询问，并下定决心尝试拒绝了。）
第二步，就是在鼓励中，帮助其理清自己和他人的边界问题，只为自己的行为和情绪负责。
03.
分析过往拒绝失败的原因，预演和模拟练习
1）继续询问，了解S过往拒绝失败的原因
S：有时我也说了拒绝的话，但对方总是不依不饶，或者确实很为难的样子。最后我也没办法，想着这次就算了，还是继续满足对方的期待吧。
T：我想，你是担心拒绝后会伤朋友心，或者对方生气，做不成朋友。可也正是你每次在对方不依不饶后的妥协，让对方觉得你太好说话，从不会拒绝。然而，再亲密的关系也不总是一方说了算，更何况朋友之间呢？如果对方因为你拒绝了他的请求而生气，那这样的友情也是你要重新衡量的。
S：好像确实是因为我不够坚定，而让对方步步逼近。那我到底该怎么坚定拒绝呢？
2）了解失败原因后，预演和模拟练习
拿纸笔，记录下重点话术，模拟角色代入练习。反复练习几遍，建立信心和场景熟悉感，把可能出现的情况都记录下来。
如果不够坚定，那么拒绝时就别说太细化的原因，只表明结果和笼统的理由。比如，不好意思啊我不能借你。而不是，我借不了，因为那天我要去哪哪哪。通常这么说，对方会继续提可解决方案，比如你告诉我你在哪，我过去找你就行。而，拒绝的人又是瞎编了一个理由，会因此没了底气而慌乱，自己都不知道怎么接，于是只能依了对方，再一次拒绝失败。
如果，仅表达结果，我无法借，对方继续询问为什么，只需表示我有事借不了。如果对方继续询问什么事，就回答有私事要办。想必，稍有情商的人也不会再不依不饶了吧。最关键的是，说这些话必须果断表明态度，不管对方怎么说，都不必认真回复，只需重申，这件事我帮不了你了，你想想其他办法。如果难为情，就找个托词赶紧挂电话或者走人。
刚开始不好意思拒绝的人，在职场或生活中，可以用“尿遁”或“接个电话”来回避，等稍有经验，只需简简单单用“不，我拒绝/我不愿意/我帮不了/我不想”来直接表明态度。相信我，这也是一件上头的事，你会越来越喜欢这种简单直接的表达方式。
这就是第三步，通过预演，建立场景熟悉感，进行say no 的模拟练习。
（通过模拟对话，练习几次后，S终于不再纠结，摩拳擦掌准备去拒绝人啦。）
有了这三个步骤的良好开端，之后拒绝人就真的轻松很多。还是那句话，多把自己放在重要的位置，问自己的真实需求，想拒绝就拒绝。比起对别人好，对自己好才是一生要学习和有所回报的事。
在此番模拟训练后，S终于大胆地迈出了拒绝朋友请求的第一步。之后的某一次见面，他还特兴奋的向我表达感激之情，也确实越来越容易拒绝别人。
也是那一次举措，让我深刻感受到，当我可以用自己的经验总结和价值理念有效帮助到别人，并收到正向反馈时，这就是我最开心最满足最有成就感的时刻啦。而在之后，这样的事越来越多，也在不断地增加我的自我价值感。
有意思的是，最开始我用这个方法完全出于一次工作中的紧急任务，被逼上梁山后，从小白兔瞬间转变为大灰狼。当时就通过不断向内挖深层想法，以及对方的心理，模拟场景、考虑周全、不断练习，继而总结出一套行之有效拒绝人的方法。还用这个方法传导给身边有同样困扰的朋友，朋友再帮助他的朋友。
到现在，他们都还会说起，因为这个拒绝人的方法，借出去的钱也要回来了，摆脱不了的关系也撇干净了，一个个“不”挂在嘴边不再纠结了。想来也是一件妙事。
所以，如果你还在为难以开口拒绝人而困扰，不妨试试这三个步骤，一点点在行动中夺回自主选择的主动权吧。
在刚开始时，可以找身边信赖的人进行模拟练习。你可以告诉他你不好意思拒绝人的困扰，希望对方能帮你一同克服这个障碍。如果在最初尝试的时候，不幸被人利用或中伤，也别就此放弃或心灰意冷，继续找继续练习，直到成功拒绝人，而内心欢呼雀跃，原来并没有想象中难，原来拒绝人的感觉还真不赖。
最后，引用一段话：
我们每个人出生在这个世界上，都是带着自己的使命的，你可以把这个使命看成是建造属于自己的庄园。
为了把这个庄园建造好，我们出生后需要学习很多的东西，甚至需要去别人家的庄园里打工积累经验，但无论我们怎么在外奔跑，都应该时刻记得“建造自家的庄园”这个终极目标。
每当我们离开别人庄园，都要能带走一些属于自己，能够为建造自家庄园做出贡献的好东西。
我们终其一生就是为自己打造庄园，它一定要持续不间断地建造中，伴随着我们的年龄一起成长。
千万不要忙碌地在别人家的庄园里拼死拼活，而任由自己那片土地荒芜一片。你的生命不是用来完成别人的梦想的。
祝每一个人好心善的小伙伴，都能找到自己真正的价值所在，不再纠结于无畏的内耗。找到自己的那片庄园，点滴耕耘，筑造未来。
——END
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