文/杨冰蒙
睡觉醒来，第一反应就是打开手机看有没有人给自己发消息，很遗憾，手机屏幕上没有一条信息。
前两天听了一堂课，讲到了一点点心理学知识，让我忽然心里一惊。我每天社交软件弹出的信息都是群内信息，没有私人信息。听课的时候我想了想这个问题，回想起来，原因让我吃惊。
我没有多少朋友，平时几乎不和任何人聊天，有时候别人找我聊天，有事找说两句话，说完了就不说了，这我是可以接受的，但是如果是闲聊或者是每天找我聊天，我会很烦，我会觉得这个人好讨厌，干什么要和我聊天?他自己难道每天没有事情做吗？此时的我便会敷衍两句找点理由不再聊天，此后仍然不会找他聊天，就这样只要你不找我我就不找你。
那天听课，我想我为什么会这样呢？我忽然想到了我小学时代的经历，那时候的我相貌平平，学习不好，因为有妹妹的衬托，我会显得黯淡无光，没她漂亮没她学习好，处处被对比，加上同学们的挤兑，再加上对我身上一些缺陷的歧视，让年龄小小的我有了超强的戒备心，我不再敞开心扉的对每个人，我不再对人讲心里话，也很少和人去交流，渐渐的形成了一种“孤僻”的性格。
因为那些经历，我的心很脆弱，我变得耳根子很软，我变得在乎别人对我的看法，在乎他们对我的评价，我容不得别人去说我，我和所有人都保持距离，不让他们触碰自己内心那点软弱，只想好好的把它封闭起来不容任何人触碰。那些记忆对童年时的我伤害太大，让我心生怨恨，让我变得敏感，让我觉得任何人都会伤害我。
究其原因，不过是儿时的经历对现在造成的影响，甚至会伴随我的一生。
昨天在群里说了两句话，有点丧，群主大大加了我微信，和我聊了聊，听我说了几句话，原来大大和我有同样的经历，他大概是个八零后吧，请让我看开些。当然会看开，过了那么久不提不代表没阴影不代表没有记忆，如果可以选择性失忆的话，我一定会选择把它们忘掉，大大说让我多在群里聊聊天，群里的小伙伴们个个年龄不等，八零九零零零都有，他说他们都很优秀的。
他们是蛮优秀的，每个人都很好。
我想，我现在性格的形成绝大多数原因来自我童年的经历，放不下的学着慢慢放，原谅是做不到的，但是也不能拿别人的错误惩罚自己不是吗？可能他们让你也不觉得自己的行为有多残忍，只觉得那不过是他们“开玩笑”的行为，根本不会放在心上，或许已经忘了。
前两天无意间看到一条视频，内容是马思纯说的她学生时代遭受的一些校园暴力，她说有一天回到宿舍就把剩下的半瓶可乐喝了，喝完了之后一个女生悄悄地和她说，那里边被她们放了唾液、粉笔末、拖布水，马思纯说那便是让她自卑的开始。还有郑爽也讲过她因为上学的时候太漂亮儿遭受的一些校园暴力。我还看过《少年的你》，整个片子看下来让我觉得揪心，心里堵的慌。
近年来关于校园暴力的影视剧也不少，还有层出不穷的校园暴力新闻。我上初中的的时候亲眼看到一个女生去抽另一个女生。现在看来只觉得用暴力解决问题真的是很幼稚的行为，无论哪个年龄段，都应该用沟通去解决问题而不是用暴力。
今天这话题有点带偏了，就这样吧，不写了。
一切都会好，一切都好。
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