2019-01-14

我脆弱了吗？

2019-01-14

今天被下了整改单，第一次吧！没有很恐惧，就是莫名的心情不好，下次最不好就是直接下罚单吧！第一次200元，以后……我想罚上200元，我这两天就算白干了。其实这样一警醒，我变得循规蹈矩了很多。我静下来时，一个人思考了很多……

其实我们绝大多数想法都与钱有关，需要用钱来实现它。今天突然间想起一件10多年前的事情，心中不由得感慨:原来妈妈的好多想法都与钱有关，就是因为家里没有钱，妈妈的很多想法都落空了，家里的钱永远都不够全家人用，总有一个人要为家里的个别人做出牺牲，那个人就是我的妈妈，人就这么一辈子，我很佩服她，佩服她的忍耐与包容与以大局为重，这不是学历可以说明的，是用一生吧！可当我们真正有钱了，妈妈也舍不得花，她的想法依然落空了，她说:穷怕了！这就是她不花钱的理由，就这么节俭、就这么朴实。可是，她这么好的人也难逃命运的折磨，她的命运是悲惨的，一辈子都在吃苦，到老也是，我想这和她任劳任怨的性格有关，或者也是一种思维的局限。我们有过短暂的富裕时刻，很快，我们又穷了，妈妈未得到任何享受，而我内心无比忧伤又凄凉，她不舍的花钱却被家里的其他人无情的挥霍，到头来还得一起受穷。他们太可怕了，简直是恶魔，在不停的压榨着妈妈，妈妈没有办法，无力反抗，因为她顾虑太多太多，她总是为别人着想，却忽略了自己的感受，可是那些她在意的人，她顾虑的事，谁在意过她，还不是一次次的辜负她，没有谁对得起她，他们还不思悔改，对啊，世界就是不公平的，不然，为什么遭罪的总是那些好人呢？作为女儿的我，不知道该做些什么来拯救家庭，但我从未想过逃离这个家庭，因为我不可以丢下妈妈一个人不管。也不是因为家庭原因，可能是得了爱情失望症。以前很渴望，现在完全没有了感觉，我只觉得余生一个人也很好，我根本就不会喜欢任何一个人，失去了喜欢的感觉。

我想让妈妈的想法不落空，她已经苦了一辈子了，可以看的出来，她把所有的希望寄托在了我身上，她可以在我名下，享福一回，可是，我能让她等的上吗？

也许是我从小的经历，尤其是我慢慢懂事之后，我更加懂得了独立，靠人不如靠己，求人不如求己。所以我喜欢亲力亲为，不喜欢麻烦别人。我对男人，骨子里是又爱又恨吧！不信任他们，不想依赖他们，也许是不想再受伤了，戒备心理太强，曾经的我，相信过爱情，如今的我，相信现实。因为他和我提分手了，我明白再怎么美好的爱情也抵不过世俗的压力，从他走的那一刻起，我的恐怕就已受伤，从未曾痊愈过，只不过往后的经历，更加不尽人意，这样也好，我可以知世故而不世故。爱，是因为女人骨子里是需要被呵护被保护的，没有女人愿意去做女强人，只不过是没有办法，被生活所逼吧！

那么，那个三年多前和我提分手的男孩儿，是不是应该和我说声对不起，对不起，我伤害了你，对不起，我不能陪你走完以后的人生路了。然而并没有，请问，余生你怎么补过?现在想想，分手那晚，你哭的那么痛彻心扉，不也没把他留下?那是他和你发的最多的短信，发短信时间最长的一次，那晚他在最后期间显然对你有些不耐烦，你苦苦挽留有何用？没有用，他在一开始就和你说过，既然有的人硬要从你的生命中消失，那就消失吧，人生就像坐公汽，有的人一定是要下车，不然新的人怎么上车?有的人只能陪你走过漫漫人生的一小会儿。

我想，深情的人总会被辜负，就是因为太深情。

我想我是细腻·敏感·脆弱的。

我的那个喜欢还不如不说出来的好，不喜欢你根本就不会珍惜你，无论你怎么喜欢他，他最好是不要伤害你。2017.9.18你喜欢上了他，你还不如不说，说了就给了他伤害你的机会，算了有的人总是要经历很多才成长了！我想，时光教给我的，也终究会教给他。

余生，做好自己，好好活着。

想去北京待着，待上十天半个月，兼职也好，休息的时候，就多走走看看。