2019年的最后一天本想用短视频拼凑点生活片段给自己留下点什么以便于若干年后感慨人生,却奈何止步于技术水平太差达不到想要的效果，大概我所理解的剪辑也不过是软件的使用方法而已，不自主的就想起刚学ps的自己，面对基础的抠图谈不上一脸懵逼却也没有丝毫耐心，人总是会理所当然的避免自己不会的东西，也终于理解了隔行如隔山真的不是莫须有的名词，坦然接受现状和虚心请教学习依旧是我现阶段要做的事。
曾经以为很遥远的事情随着时间的推移也不得不开始重新考虑，那种年少轻狂的自大和怀才不遇的无知在这一年发挥的淋漓尽致，虽然谈不上后悔但也多少有点后怕，生活的压力和毕业后的恐慌让我不得不重新开始审视自己，也曾尝试逃避生活带来的压力，迷恋床上的感觉和沉浸在自我幻想的世界里，不止一次的想如果我还是个孩子就好了，还可以继续上学，不用想着每天吃什么，也不用计较花多少钱，可是终究逃脱不了好友的谴责和父母早已老去的事实。
我也终于不得不像其他人一样按时上下班，好好的生活只为做一个平凡普通的人，我终究还是变成了自己讨厌的人，在孤独和自卑中逐渐成熟的心智催促我不得不考虑以后怎么度过，看过好多种人生哲理却还是不知道如何度过这一生，浑浑噩噩虚度光阴已经不足以形容某段时间的颓废，以前总以为的事情却不得不承认是个普通人的事实，也开始重新认识现在的自己，回想以前的种种极端或者错误的想法，除了浪费为数不多的时间终究还是一无所获，于是我也开始谴责目前的现状，人是要往前走的，有时候终其一生也不知道自己要往哪个方向走。然而要以怎样的方式活着才能让这个平凡的人生显得不那么普通。想必只有经历过的人才会明白这是个怎样沉重又略带感伤的话题。
某段时间疯狂上逼乎寻找和自己相似的经历以便于寻求感同身受的共鸣和值得参考的些许慰藉，据说人生可以分为三个阶段，“认识到父母是普通人，认识到自己是普通人， 认识到孩子是普通人”。总觉得有无数选择和无限可能 却也没有认清自己的现状，以前不愿意相信的事实如今也只能坦然接受，在解救自己的同时也尝试鼓励身边的人走出困境，逼乎除了年薪百万总能有我想要的东西，文字的传递依旧可以安抚大部分人的情绪，有些道理，说的太清楚也没有意思就像有些鸡汤看多了也会变得麻木，但鸡汤喝多了却也可以大补，那种一脸自信义无反顾的心态仍然是我憧憬和向往的。
这一年，进过阿里去过网易，去过二三十个人的公司也待过三四个人的工作室，满足了我对大公司所有幻想的同时也加深了对社会的认知，没有什么逼格满满的自豪，只是为了努力变得更优秀而建立的生存手段，在大城市待久了，越来越不懂得情绪的表达，有时候话到嘴边想说点什么，但想了想还是算了，哪怕是发一条吐槽倾向的朋友圈，也开始担心会不会引起一系列的连锁反应，最后连表达的欲望也随之消失，也开始喜欢和身边的好友调侃寒暄，明白了那些厉害的事迹几乎不可能发生在我身上，然而生活总是会开玩笑，当习惯了独立处理事情以后某天有人说要苟苟你反而警惕的开始变的惶恐起来，这一年，让我意识到老实人不适合在社会上生存，不知不觉加了一个屏幕的hr微信背后的故事大概只有我自己知道，没有人认为你老实就关心照顾你，但奢求富婆的出现依旧是我多年的梦想，毕竟我所理解的优秀，是技能气质方面打败别人而不是言语上的成熟，
某天在熟悉的论坛贴吧上看到似曾相识的提问也开始变得厌倦，却也怀念当初那个茫然无知的自己，年轻就是资本这句话不知道适不适用于如今的我，只是在看以前商场里惊讶地价签现在也变得麻木了起来，而每月增高的房价成了不得不关注的目标，生活一点也不友好，每一天都催促着我发生改变，人与人的交往仍旧是我不愿触碰的事实，时刻提醒自己保持正确的三观和积极向上的心态在这个浮躁的社会不至于迷失原本的自己。
后来，总是说早点睡的我反而成了睡的最晚的人，半夜褥羊毛自然也成了每天最快乐的事情，也会期待半夜熟悉的人发来消息，然后睡醒看到扣扣或者微信消息依旧会很惊喜，我也丧失了用矫情的词句来渲染气氛或者描写环境的心情，越来越关注于现实，冷静之后的生活平平淡淡没有波澜，或许这才是原本应有的样子，可过早的享受反而让我更加懵逼。
我已经忘了多久没有认真的看过一篇文章了，没有了年轻时的耐心却又谈不上多么急切，手指控制不住的往屏幕下面滑，好多精彩的优美的句子在我眼里开始变得枯燥无聊，甚至有点厌倦的感觉，这一年变得最多的可能就是心态了，算不上成熟，却也事故了起来。所有的故事都千篇一律，每个人的生活都大致相同，做好自己的事情本身就是一件很困难的事情，今年的杭州忽冷忽热，始终没有到下雪的天气，一晃三四年，待久了也逐渐遗忘了家里的温度，偶尔也会回想起刚来这座城市的情景，懵懂无知又略带新奇，像无数个进城打工的少年一样一脸天真的念叨着我要好好努力，
嗯，2020年，还可以再等等，等什么也不知道，就是想再等等。
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