2019.4.30.星期二 晴
中午，坐在饭桌前，儿子有点小心思的模样。
面对已经上初二的儿子，我知道青春期孩子的自主意识很强，所以，我静观其变不主动发问，相信他肯定要向我们吐槽。
果然，儿子绷不住了。
“我们组吴**，今天竟然扬言要去班主任韩老师那里告发我。她还把不把我这个组长及班干放在眼里了？她也不看看自己，成绩差死了，居然要告发我？”儿子有点温火。
看着儿子的小情绪，我接过话茬：“她为什么要告发你呢？她成绩怎么差啦？”
我知道儿子这个时候需要倾诉，就很专注地听他讲。儿子见我和他妈妈认真聆听，继续说：“上次她告发我，说我不管理，后来我就让我们组其他学生上课的时候不理她的讲话，她觉得我在整她，说要去告发我。她这次期中考试居然比我们班倒数第一的同学还差二十多分，她也不关心关心自己，这次期中考试总分和我相差一百几十分呢。”
“是嘛，真够差的。”我和老婆符合着，没有发表我们的意见，继续倾听着。
儿子说：“我想先下手，去找班主任韩老师，把她不遵守纪律和组员闹矛盾的事情先告诉韩老师。因为如果被她占了先，韩老师一般都偏袒女生，到时候我就被动了。”
老婆忍不住说了句：“我看，和女生不要太计较了吧。”
“那不行，她根本不把我放在眼里。”儿子看妈妈不帮自己，反驳道：“下午我就去找韩老师，要求把她调走，如果我说不动，你们再去找韩老师，让韩老师把她调走，家长的话老师一般都听的。”
我笑了笑说：“她告发你什么？你有没有把柄被她告发的？”
儿子说：“我又没有上课讲话，也管理了呀，她能告发我什么呢。”
“你既然做得好，那就不用怕她告发你。”我宽慰着他。
“那不行，她已经不是一次针对我了，上次她就告发过我一回，说我管理不力，结果韩老师就批评我了，这次，她又扬言告发我，我必须打击她的气焰。”儿子又接着说：“我搞不定的话，你们就去找韩老师。”
看着儿子一副志在必得的样子，我说：“你让我们去找韩老师调人家女生座位，韩老师会怎么想？我们指挥老师调动别人座位？好像不妥当吧？”
“你们帮不帮吧？不帮，我就自己解决。我就想不通了，我们班**一有事，他爸爸妈妈就去找老师，轮到我，你们怎么就不能帮我了呢。”儿子明显有情绪了。
我仿佛感受到儿子的心有点小受伤，为了让局面不至于走向对抗，决意还是先顺着他，让他感觉我们是爱他的，和他是同一战壕的，就说：“好!好!我们帮你去找韩老师去说，哪能不帮儿子呢？”
“这还差不多。”儿子见我们愿意帮他，情绪平复了很多。
“我们去找韩老师，怎么说呢？我看这样说，你觉得行不行？”我试探着他，看他没有反应，继续说：“我就说，韩老师啊，他们在一起闹矛盾，再在一个小组不利于团结，能不能考虑把他们暂时先分开，把他们俩其中一个先调走，回避一下，缓解一下矛盾。”
“不能调我走，我一走，我的组长及班干就没有了。”儿子有点不乐意。看着他小官迷的样子，我有点想笑，但如此重大场合，笑肯定是不合适的。我就忍着笑，接着听他说：“嗯，不过用“暂时”“回避”“缓解”这样的词，确实比我直接说得好，考虑得全面。”儿子揣摩着我的说词，又有了新想法：“这样吧，还是我先去说吧，尽量还是不要你们去了。”
看儿子情绪转变了，老婆说：“你自己想想，到韩老师那里怎么说，你先说给我们听听，你也顺便练一下。”
儿子叽里呱啦地说了一遍。
我看儿子逻辑性有问题，就想趁着这个机会，指导一下他说话的层次。就说：“你一开始就说自己要把她调走的建议不大妥当，可以先总起句开头，一句话表述目前小组存在的问题，然后再说事实依据，最后表达自己暂时调开她的想法。这样，韩老师容易接受你的意见。”
“对!这样说，层次清楚有说服力，就这么办。”儿子心悦诚服地点头称是。
看着儿子从开始的冲动，到现在情绪的调整，从开始对我们不帮忙的抱怨，到现在对我的信赖，我感觉他感性的冲动渐渐远去，理性正在逐步回归，看着儿子的变化，我心里踏实一些。
吃完饭，他进了房间，我也跟了过去。
“爸，你说我是先去找韩老师？还是等她去过后，我再去呢？”
我看他在理性思考，觉得继续劝谏的时机成熟了。我说：“你自己决定，自己去体验，自己成长。不过你要做好心理准备，无论你先还是她先，最后把她调走的想法不一定能实现哦。”
“韩老师不一定就听，调座位有难度，你说的有道理呢。”儿子摸了摸下巴思索着。
我趁热打铁：“儿子，昨天我和妈妈交流过一个话题。”见儿子有点不解，我继续说：“我们身边每天都会有很多的诱惑、热闹、烦恼，我们不应该被这些过眼云烟所干扰，我们心里应该有我们既定的目标，我们应该知道我们主要追求的是什么。”
儿子愣了愣，点了点头说：“我明白你的意思了，你是想说不要在意这件事情了。对吗？”儿子若有所思：“我想，下午就不去找韩老师了，即使她去找韩老师告发我，韩老师哪怕就是找到我，我也不必太在意这件事，而应该关注我的学习，把学习搞好。”
“对，儿子，你说得很好！向内看，观照自己的内心与目标。你能真正放下这件事，专心观照自己，我挺高兴的。”我赏识着儿子。
“还有半个学期，初三就重新分班了，以后多数不会在一个班了，算了，不去操心这些事情了。”儿子坚定地说到。
晚上，儿子回到家，告诉我们：“今天下午，吴**去找韩老师告发我了，编造告发我说她成绩差，要求韩老师帮她换座位，调离这个小组。结果韩老师没有同意，也没有找我，我也没有找韩老师。”
我想了解一下他是否真的放下这件事了，就问他：“是嘛，还真去告发你了，你知道了她没有调走以后怎么想？”
儿子淡淡地说：“没有什么想法，不走就不走呗！我学我的，不受她干扰。”
我给儿子竖起大拇指：“儿子，看得出，你真的放下了。”
看着在这件事中已经成长的儿子，我欣赏儿子善于听取别人意见的性格，也欣慰自己理性的先顺后带方法。
青春期的孩子因为生理发育快，情绪容易失控，遇到问题容易感情用事，我想需要站在高处理性思考，在他们情绪波动的时候，家长要稳得住，不能被孩子的情绪带偏，应当用家长的理性去带动孩子的理性。在接纳孩子情绪的同时，采取欲擒故纵的策略，先和孩子共情，做好聆听，让孩子一吐为快发泄发泄情绪，找到“知音”，在孩子冷静后，家长再做引导、帮助，效果就会好很多。正所谓：知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。
孩子有内在的成长序列和生命动力，要尊重孩子人格，规则、道德、自由需要平衡；理解孩子的感受，感谢孩子的信任，让孩子充分体会到父母的温暖和爱后，再给予适时的引导，孩子一定能够走出短时的困顿与任性，卸下纠结的包袱，在家庭的温暖港湾中调整好状态，满血复活、从而轻装上阵，自信地走向灿烂的前程!
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