在我小学四年级的时候，爸妈离婚了。当时在我们生活的封闭环境里。离婚的情况几乎是没有的。所以当妈妈问我，要不要离婚时，我根本就不理解是什么意思。只知道如果爸妈离婚之后，我们就可以离开我们这个相对封闭的地方，而且，老爸再也管不到我了。他再也不能用筷子敲我的头了，再也不能逼着我做高年级的数学题，再也不会在我把腿翘到桌子上的时候嚷我。而我再也不能在发烧的时候靠在爸爸的怀里，再也吃不到爸爸熬的桃罐头，再也不能让爸爸给我买图画书了。
因为，妈妈把我带到了新的城市生活，一切都是新的，身边的人，发生的事，接触的物，我无所适从。最不能适应的是，双人床，换成了单人床，再没有人可以让我从床上踹下来。床很满又很空。学习说普通话，学习一个人上学，学习面对陌生的环境。我从来没有像现在这样想念黄丫丫。那时候还不像现在这样，家家都有汽车，来去非常自由。而且作为一个孩子，就像附属品一样，并没有决定来去的自由。
掰着手指头挨到了放暑假，妈妈终于带着我回了老家。再回到爸爸家里，物是人非，家里多了一个阿姨和一个弟弟。再看到丫丫时，却恍惚觉得羞涩起来，毕竟从她出生，我们也没有怎么亲密的表达。虽然内心非常想念她，却怎么也表达不出来。我们爬到墙头上，翘着腿说着闲话，无非还是以前的朋友，张三李四都怎么样了。我拿出爸爸原来买的刻有我们名字的项链给她。她握在手里，我们始终说着话，并没有因为分离觉得陌生，反而感觉微妙的和谐。
当时太小，并不太懂，现在回忆起来，对当时的老二多了更多的疼惜。我虽然到了陌生环境，需要努力适应，但最起码跟着妈妈的孩子，永远是最幸福的存在。老二在我不能陪伴的日子里，在学校里有没有被人欺负；在并不富裕得物质生活下，会不会很为难；在遇到挫折的时候，会不会想妈妈想到哭。离婚，对孩子来说，真的是一件简单又残忍的事情。
在接下来的几年里，我们总是寒暑假才能见面。彼此讲讲身边发生的新鲜事，跟原来的朋友嬉笑打闹，跟着老二去菜地捣乱，还为一只鸟做了墓地，送它去了天堂。送走它没多久，奶奶就去世了。印象里，爷爷总是更喜欢黄丫丫，因为她比较听话。奶奶更喜欢我一些，因为我认字多。有时候做梦时，还会回到曾经灯线拉的很长的老家，在昏黄的灯光下，我们趴着围成一团，教奶奶写字。肆无忌惮的嚷着闹着，奶奶却呵呵的乐着，看着我们写着一个一个她不认识的字。每当想起，总觉得回忆里氤氲着暖暖的热气，笼罩在所有人的身上，过滤掉了当时的情绪，只觉得回不去的美好里也给予了我更多面对未来的勇气。
到初二的时候，爷爷终于同意让老妈把黄丫丫接过来，跟我们一起。我们又开始了一起上学，床头吵架床尾和的生活。随着各种偶像剧的涌入，黄毛也成了时髦的象征。黄丫丫慢慢开始蜕变成了班级里女神一样的存在。甚至跟我一起练体育的男同学，知道我是丫丫的姐姐后，嘱咐我，要多让丫丫吃水果，感觉她的脸色有点儿苍白。我了个去，你们观察的倒是仔细，说的好像我一直在虐待她一样。我们家里的肉基本都是老二消灭的，当然，剩饭也是。
我们依然相爱相杀。给她讲题的时候，我依然是连嚷带吼，给予她自尊上的打击。她依然贱兮兮的没事儿就招惹我，气的我咬牙切齿，怒火中烧。我们一起到新华书店看书，一起到广场上打羽毛球，一起攒钱买零食，一起瞒着老妈晚上用电脑看偶像剧，一起挖坑埋东西，约定好一年后把它们挖出来，一起去挖坑，什么也没找到，一起逛街，一起写作业……
老二回来了，真好……
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