你不是他，不是它，不是她

“一个人的生命，终究是为了活出自己”。

很小的时候，有人告诉过你活着是为了活出自己吗？很不幸，没谁告诉我……

于是我一路在观看，一路在寻找，一路在复制……

我看着别人的生活，寻找着哪一个会是自己未来的轮廓，又尝试着去复制着别人的样子……

最后，感觉不对，意愿不对，结果不对……

我不是他，不是她，不是她们生活样子，我……究竟是谁？想要什么又害怕什么？

经年累月，复制他人，我试图了解我自己。内心深处，我不知何去何从。无法看到，只听得我的名字被唤起。就这样，我走到了外面。                                    ——鲁米

一生中，遇到的所有挫折，不及我内心给自己制造的恐慌。

恐慌着未来的某一天，恐慌着我所有的行为，恐慌着无数双眼睛，恐慌着我，终将成为我最害怕的样子 ……

人是非常自恋的动物，一旦说了一句话，你就会爱上自己的这个说法，就会倾向于证明，“我说的”这些话是对的，于是将事情朝这个方向去推动。

我一生总是大悲大喜，我总是想要拯救自己。可我也总是被自己打败。

我期待有人关心我，问候我，关注我。可我也害怕我将得到这一切。因为害怕着我不能……害怕着我浪费了别人的时间，关心和问候…

其实我知道，我只是病了……身体的疼痛无法忽视。心理的抑郁更需要治疗。可是每当我又开始掉入黑暗，身边却是光滑的墙壁，我抓不到任何东西。我始终一个人在自我治愈的路上挣扎着。

我总是想要去掩饰我的绝望。可让更我绝望的是那个掩饰住绝望的自己并不能伪装到底。

而害怕揭穿的恐惧更是增加了压郁。我在害怕和羞愧里拼命闪躲。最后说服了自己一切都可以自己做选择。

不能在外部世界做自己的生命，就会倾向于将自己适当的封闭起来，好在一个相对封闭的内向世界里自己说了算。

我开始认真思考着自己的渴望。我感受着自己的感受，当我知道这一切都是因为随波逐流，都是因为想要得到别人的认可，想要做给别人看而去做某些行为时而产生的痛苦时，我开始想要尝试认识自我。

我又一次放弃了我的尝试，我又开始想要回归最终的自己，最初的自己想要什么？

简单的写心情，简单的阅读。可是我又被改变了什么？开始想要写文，开始想要很多关注，开始想要写作表现，阅读表现。

我在本来是拯救自己的行为上，加入了太多的不属于自我的条件。于是来不及拯救又被一次次的被“攻击”。

这段时间过的很痛苦和自责。我必须要寻找更好的方法和内心的自我和解，本周阅读武志红书籍《拥有一个你说了算的人生｜活出自我篇》。

本来导师给的书单是这本书的第二部分《拥有一个你说了算的人生｜终生成长篇》。可是不够细心的我不知道书会有两部分。买成了第一部分。结果，我没有再去跟课程。因为不是太想再买书。也因为这个问题，这几天一直觉得羞愧又自责。

羞愧不能坚持笔记，自责自己无法找到合适的理由去和导师说，因为连自己都觉得我就是无法坚持，所有不能坚持的理由都不是理由，唯一的理由是自己做不到坚持100天持续阅读和输出。

再纠结很久后我翻出了被我丢弃一旁的书。翻开的一瞬间，我又开始寻找到了光源。

我很肯定的告诉自己。我不是为了钱而阅读，不是为了做给别人看而阅读，更不是为了完成任务而去阅读。我只是想阅读，想读的时候读，厌倦了又做喜欢做的事，喜欢的事厌倦了又会开始阅读，这就是我，想要一个自由阅读，自由表达心声的自己。

我不跟爆款文，我不跟什么，我就是想单纯的表达自己的心情……

你不是他，不是它，不是她