文/书虫
我每次面试的时候，都会问为什么来北京工作，像上海比北京更国际范，浙江比北京发展势头更是不可阻挡，广东又是工厂加工大省，它们似乎比北京更占优势。我听到的大部分的声音都是北京机会比老家里的发展机会多，工资也比老家的高。我听了没有说好也没说不好。可是，我总觉得少了点什么，总觉得格局不够大，视野不够开阔，换句话来说，我觉得他们的说法更接近于只是为了生存，活着。我没有嘲笑别人的意思，相反我是听到嘲笑声多的那个人。也许，我说的也许，每个人多多少少都会听到一些嘲笑声。从小，我都不排斥嘲笑，相反我会记住嘲笑，发奋图强，努力证明给嘲笑我的那个人。
说出来，在我上高一的时候，我是个胖子，但也不是大家想的那样是个大胖子。我从小在班里女生个子都属于最高的那几个，小学，初中，高中，我是从小听着别人夸我高的声音中长大的。可是，那时候我贪心，我要的不是别人夸我个字高，我想听的是别人夸我长的漂亮。我和妹妹两个人对比特别明显，不管谁见了我俩，都会说我个字高，接着我就听到别人夸我妹妹，说她长的真漂亮，尤其是那一张樱桃小嘴，尤其是她的眼睛和轮廓特别像林黛玉。那时候，一提林黛玉就代表是美的化身，就像现在说的女神。虽然是大人们的一句话，我却记在了心里。我不知道小妹听到别人夸我个子高是什么心情，但我知道别人夸小妹个子高，说实话，我心里有那么一点点的失落和落差感。后来，我问我妹妹，从小到大人家夸你漂亮，你什么感觉。妹妹一脸平静地云淡风轻地说没感觉。我又故意强调说人家夸你漂亮你没感觉，怎么可能。妹妹说是啊，我没觉得我有多漂亮。那时候，我还不懂，总觉得我妹妹说的假话。后来，随着人生阅历，我才释怀，别人夸我妹妹漂亮就像别人夸我个子高一样。我从来没觉得我个子高，也从来没想过我个子高了会改变生活，至少那个时候，我不知道个子高了有好多好多的优势，可以做模特，空姐，或者轻松的工作。由于妹妹模样好看，再加上她不喜欢读书，母亲就想让她读空乘，不过不是那种大学，是那种职业学校，只要从那个学校毕业，出来就能当空姐。那时候，我们也不知道空姐意味着什么。母亲问了一下学费之后，高昂的学费，让母亲放弃了妹妹毕业当空姐的学校。
后来，我总觉得可惜了妹妹的一表人才，如果她上个好大学，再遇上好的机遇，人生会是另一番模样。我总是感慨那么好的一副皮囊给妹妹真是白瞎了，没有发挥出它的优势。虽然我这样说，妹妹却不在意。妹妹还是那句话，她说自始至终她都不觉得自己好看，只是大家夸她长的好看。
也许，妹妹的想法和我家不以貌取人的人生观有很大关系，也许，在妹妹看来外表再美丽也会有老的那一天，也许，妹妹完全不懂得如何利用自己的美貌。
虽然我做面试官时间不长，但我知道一个人的精神面貌，毫不夸张地说，决定着是否录用的关键性作用。无可否认，好看的外表，至少能愉悦人的眼睛和心情。
虽然这样说，我并不认为自己是个外貌协会，我欣赏一个人时，第一个欣赏的就是性格，其次是对生活工作的态度。性格决定命运，态度判断一个人是否能接受挑战，是否在遇到困难时积极乐观。我是一个务实的人，所以我欣赏的人也是务实的人。当然，我说的务实不是毫无道德底线获取自身利益最大化。我说的务实是兢兢业业，诚诚恳恳工作，用心生活。
说着话题就跑远了，可能是我初中时营养不良的原因，那时候我除了一天三餐是馒头咸菜就是馒头咸菜。大家一定看过《平凡的世界》里的孙少平，有段写孙少平为了不让同学嘲笑他打不起菜，就最后一个去食堂。那个时候，我就像孙少平一样，端着一个茶隔子，等同学们吃完饭陆陆续续返回教室，我才去食堂打饭。只是为了保护自己少的可怜的自尊心，我一遍遍告诉自己，吃的苦中苦，方为人上人。那时候，我的座右铭就是这句话，我的本子上，书本上的扉页都是这句话。虽然我现在混的不咋地，还没有出人头地，但是说实话，我感谢那段时光，满满的心存感激。因为我知道，以我的家境，能让我上学就已经谢天谢地，再不敢奢求更多的东西。母亲也提前警告我们，上学读书和穿衣打扮只能二选其一，要是选择上学读书，就不能将就吃穿，不能和同学攀比。我和妹妹就是那样过来的。那时候，也正是长身体的时候，怎么吃也吃不饱，学校里的馒头偷工减料，轻轻一握，一个大馒头瞬间就变成半个。上课的时候，总是饿的心慌。我不敢告诉父母，更不敢告诉同学，我怕父母听了担心，怕同学嘲笑我，只是一个人默默忍受着，扛着，不就是一个馒头吗，我不相信自己斗不过它，扛不过去。原以为这样，我会瘦吧，可是我却是个胖子，又高又胖，我被同学私下叫胖子，我从小就不爱照镜子，从来不相信我是个胖子。有次，学校里公然测量体重和身高，我被测出来身高是最高的一个，体重也是最重的一个。我觉得自己和她们不一样，觉得自己真成了她们说的胖子，我的自尊心又在作怪，严重的伤害了我的自尊心，可能我是个敏感的人，对别人说的话尤其在意，有时可能连一句小小的玩笑话，我也承受不住。对她们来说是玩笑，对我来说在践踏我的尊严，把我的自尊心狠狠地踩在地上。我偷偷的跑去有大镜子的地方，开始捂着眼睛不敢看镜子里的自己，我害怕看到同学说的胖子，于是我不停地给自己斗争，不停地劝自己，不管多胖多丑，我都要看一眼，就一眼。在自我鼓励下，我看了一眼，感觉没那么胖，慢慢的放下不安，看了镜子里的自己。我自己觉得我没那么胖啊，至少没有我想象中认为那样的胖。那时候不懂，其实体重和身高是成比例的，可是老师并没有告诉这些。我回家后告诉父亲说我太胖了，父亲的一句话点醒了我，父亲说你个字高当然重量就大。你身上不仅有肉还有骨头啊，难道你不要你的骨头了，至少的骨头就比别人重一半。
我豁然开朗，相信了父亲说的话，我并不胖，只是我个子高，骨头重。其实，我真正胖的时候，是我参加完中招考试，暑假期间在家三个月，那段时间是真的胖了。只是，我还是不觉得自己胖。高一军训时，教练说我做的那个踢腿不标准，他开了一句玩笑，说那个胖胖的女生把腿抬起来。我以为他在说别人，后来才发现说的自己。接着，我就听到了一阵笑声。当时我的脸烧的慌，其实我不是因为那句胖胖的女孩，而是听了笑声，那笑声听上去特别刺耳，特别讽刺，在我看来，它在嘲笑我轻视我，践踏我的自尊心。说实话，我不是开不起玩笑的人，只是我受不了别人在我在意的地方指指点点。有些玩笑开过头了就是过火，就是伤害别人。也就是拿自己的快乐建立在别人的痛苦上。所以，我很少开玩笑，我不会和一个不熟的人开玩笑。
一个月的军训，再加上半个月的学习，我慢慢就瘦了。不过，我还不是那种一眼看上去瘦的人。为了摆脱胖子的称呼，我克制饮食，慢慢就瘦了下来。不过，在我回家后，母亲看见我面黄肌瘦的样子，当着我的面儿哭了。她觉得她没有让我吃好喝好，除了让我上学，她和父亲再没有更多的东西给我们。
我也不知道为什么就想到了这些。不好意思，里面透着青春时的心酸不艰难。可是，人和人的命运从出生遭遇就不一样。有的人命好，从小都不用吃什么苦受什么罪，有的人命不好，从小都要颠沛流离，接受最残酷的考验。没办法，投胎真的是个技术活。如果你想下辈子投胎做人，还是投个稍微家境好些的人家，至少温饱不是问题。不是说我说贫困人家不好，逆境能造就一个人也能毁灭一个人，如果你没有那么强大的心和意志力，还是算了。活着，本就是一件极其不容易的事情，更何况，想要体面的活着。
如果问我下辈子想投胎成什么，其实我最想做一棵树，一棵大树，长在田野上，或者草原上，同时，我也有可能长在悬崖边上，接受老天更为残酷的考验，靠天吃饭靠天活着。能活就活，不能活就不活，不拖累任何人。可是，我不能这么自私，这辈子我觉得自己欠两个人最多，怎么还也还不完他们对我的恩情，他们为了扶养我，为了让我成为一个有用的人，为了让我摆脱像他们命运一样的人，倾其一生，放弃了自己，放弃了自己的理想以及人生。为了我，放弃了太多太多。所以，为了报恩，下辈子，要是真有下辈子，我希望他们做我的子女，把我欠他们的东西全还给他们。妹妹说父母与子女不是还债就是报恩。因为父母对子女的爱最无私，以致不求回报。我父母就是这样的人，他们的无私成全了我们。
我记得我来北京的时候，不懂面试该说什么话不该说什么话，说的全是和别人不一样的话。我记得最清晰的一个人力资源员，他问我为什么来北京。我说我来北京就是为了实现自己的梦想。然后他就笑了，带着不屑和掩饰不住的嘲笑。他说你的梦想是什么，我说我的梦想就是去一趟天安门，故宫，爬一次长城。他又笑我了，说你去了吗。我说没去。他以为这个梦想很好实现，所以他就嘲笑我。他说为什么不去，我说我是替我爸妈实现他们的梦想，他们最想去的地方就是北京，北京在他们心中有着特殊的意义，在他们那个年代北京就代表着人间天堂。可是他们却去不了，只能盯着电视看新闻联播前前三分钟的短片。父母每次看着那个片段，他们脸上都会无限神圣庄严，没有人懂，我也不懂，只有他们出身相似背景相似的人懂。我来北京，就是希望有一天能骄傲地带着他们看天安门，故宫，长城。
我要完成父母的梦想，接着就要完成我的梦想。那时，我的梦想就是成为一名翻译官，哪怕是笔译，我想把中国精彩的小说翻译成英文，让全世界的人读中国的文学，了解，学习并喜欢上中国的小说。
可是，我找工作，找了一遍又一遍，每次都是满怀希望，每次又是石沉大海。我不得不接受现实，我放弃了自己的梦想。虽然是那样，我还在坚持每天学英语，看英语，读英语句子。坚持了半年，在我看不到希望的那天，义无反顾的把它抛弃了，那个梦我醒了，再也不做白日梦了。
我是谁，我怎么可能改变别人对中国文学的看法。我不得不承认自己的渺小，无能，失败，我觉得自己是个不折不扣的失败者。那半年里，我总是做梦看英语，读英语，唱英语歌。无奈的是，自己太渺小，想法太天真。
放弃一个梦，是多么的难，只有我自己知道。在我放弃那个梦的时候，我一次一次蒙着被子咬着牙掉泪。我不想认输，可我还是认输了。我觉得自己活了二十多岁，失败透了，看不到任何希望，也没有动力。
似乎一个人只要放弃一个，就会放弃第二个，第三个，甚至越来越多。我觉得自己不停的和生活斗争，又不停的认输，不停的妥协，向现实妥协。我曾经梦想中二十五的样子，绝对不是这个样子，可我却活成了另外一个样子。我很伤心，也很难过。
我很痛苦，不知道该怎么办。我听说律师很吃香，我就下定决心学法律，学了半年的时间，完全是自学。下班后在公司学到九点半，周末也去公司学，早上五点起床背诵法律条文，我坚持了半年的时间。最后，我在和自己的谈话中放弃。我问自己就算考了这些，我会热爱吗，我会把它当成我的使命吗。我知道我并不喜欢它，也不热爱它，我也相信我自己，我更不适合它。
如果一个人没有热爱的心，那不会有什么成就，更不会有什么成绩。我放弃了。事实上，我真的不热爱它，因为我没有为失去它放弃它掉一滴眼泪，没有伤过一次心。
我后来又看书，想从书里找答案，找到曾经的自己，那是个有梦想对未来期待，对生活信心百倍的一个意气风发的人，却不知道怎么地说没就没了。
我从书里并没有找到自己想要的答案，也没有找到自己。我把所有的精力和时间，全部身心放到工作里，以此麻痹自己，让自己忘记，不要让自己整天做那些白日梦，净是些没用的。我不谈恋爱，也不远行，只是把自己关进工作里。偶尔空闲的时候，我会安慰自己，认命吧，这样不是很好嘛。
直到某天，我读了曹先生的《红楼梦》，才知道自己想要什么，唤醒了我一直想做却不敢做的事情。我开始写作，不停地写，一年后，我辞职全职写作。写作让我的心态一点一点发生变化，越来越更好的做自己，不再和自己较劲，也不再感叹命运不公。我觉得老天还是很公平，兜兜转转，让我发现自己谁也做不了，只能做自己，一个自己喜欢的自己，一个自己想成为的自己。
人到中年，我才发现，人们往往追求不属于自己的，却看不到自己拥有的。但愿，我真的能在文学这条路上，走出一条属于自己的路。
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