小白龙：在育儿中最难做的是平等，佛法讲究众生平等，成人很多时候的烦恼来自于自己创造的各种不平等的情境。每个人都有自我成长之平等，都有通过试错而成长之平等，都有吸收外界物质与信息进行精神建构之平等，都有自由表达自我之平等，都有参与世界之平等，等等。这段时间将全面解析这些内容。
第一种平等是人都有自我成长的平等，这个道理当我们清醒时特别清楚。但当我们看着孩子用粗暴的方式去对待他的朋友时，看着他把看起来非常好看的画弄成一团乌黑时，看着他种种看起来不可思议的行动时，我们往往会恨不得代替他去做更适合的决定。但一旦当我们这样做时，成长的就不是孩子了，而是我们自己了。就算是已经成年的我们尚且需要成长，更何况是孩子呢？所以我们需要给到孩子自我成长的平等。
那如何给到这种平等呢，或者说在生活中我们如何做才不是在剥夺孩子自我成长的平等呢？最重要的心法就是我们要从孩子成长的控制者的角色转变为孩子成长的观察者，帮助者，引导者，即厘清我们和孩子的关系。深深的记住纪伯伦的那句话，你们的孩子并不是你们的孩子。他们是生命对自身的渴求的儿女。他们借你们而来，却不是因你们而来，尽管他们在你们的身边，却并不属于你们。
看过西游降魔篇一的人应该记得只有当唐僧承认了自己也有小情小爱，一直爱着那位法力高强的女施主以后才真正入了境，才真正打通了任督二脉一般，有了取得真经的资格。只有真正喜欢过了一件东西你才能真正放下一件东西。每个人的成长都是如此，我们现在之所以嫌弃丢手绢无聊，是因为我们已经玩够了，那种感觉我们已经尝试过了，但孩子还没有，他还需要这样的机会，我们给到孩子玩某些我们觉得“无聊”的游戏时，就是在给到孩子平等，也是在给他自由，因为他的自我成长需要那些东西。
孩子的成长也是这般，当他们真正的喜欢过了，执着过了，他们才能放下某些东西。比如只有当他们把皮球扔了一次又一次，真正知道了皮球可以扔出去还能再回来之后才能真正停止这项工作。当他只有通过多次的交友失败以后才能明白，胡乱发脾气对自己交友没有一点好处时，他才能真正停止用这种方式去对待他的好朋友。所以在这一过程中，我们需要保持一个观察者的角度，就在旁边静静地看，当孩子没有能力自己把球来而自己又很着急时，你就再帮他捡捡一次，当孩子没有能力视自己的行为时，你带着他一起去检视自己的行为。或许在检视的过程中，他会渐渐明白这个道理。
而且在检视的过程中，或许孩子一次两次并不能意识到到底哪里出了状况，有些孩子甚至可能会一直都搞不清楚问题出在哪里。但在这一次次的检视过程中，孩子对自身行为的反省能力会得到提升，甚至有些头脑不清楚的孩子能在这样有支持性的检视过程中，头脑会变得越来越清楚。在这种检视的过程中，孩子愿不愿意继续检视这件事情，以及能在这个过程中收获到什么就交给孩子自己好了，孩子会有自己最大的收获的。
这个道理就是由孩子自己决定要不要成长，（实际上每个人内在都有自我成长的动力，除非成年人刻意打压孩子的成长动力，否则孩子不可能不成长，所以丝毫不用担心孩子会决定不成长，即使他嘴上说我就不长大了，他身体内部的发展规律也由不得他不成长）以及成长到哪一步，用什么样的方式去成长。因为孩子从来没有要求我们成长到哪一步才允许我们做他的父母，老师，所以我们有什么权利要求孩子呢？
李青：亲爱的，你写的这篇文章太好了！[玫瑰]给了我很多的启发.我们常常要代替孩子做很多事.因为着急因为觉得孩子做的不恰当，但往往就剥夺了孩子的成长机会。所以要时刻保持觉察，昨天晚上多多写拼音，只写了一页就用了一个小时，我有些着急他不断的写了擦擦了写，而且擦写的不好的地方把周围的也擦了又得重新写，我好多次都忍住没有帮他去擦，只有他自己明白了写错哪里擦哪里才是他的成长，我代劳了就剥夺了他学习的机会。我说他写的慢。他说：妈妈你小的时候刚写拼音的时候不是也是这么慢么，你干嘛老说我。我很好奇得问:你怎么知道的？姥姥告诉你的？他说：不是，我猜的。我小的时候没上过幼儿园确实刚上学的时候吃力极了。当他说完后，我觉得很有道理。我是在拿我擅长的事情跟尚不成熟的孩子比较，却忘记了自己当年可能还不如他。昨天多多在幼儿园中午不睡觉，顶撞老师，跟泽泽把幼儿园所有的玩具都扔在地上不收拾，下午也不上课在墙上乱画并且偷偷的拿走我的手机玩游戏。我昨天晚上回到家打了他的手掌，打孩子我是绝对不提倡的，打孩子的时候很难保持觉知因为会被愤怒的情绪控制.我每一件事打了他的手掌一下，第一件事就是告诉他要尊重老师学会好好跟老师说话。有的时候棒喝也是教育中不可少的，让孩子清楚的了解我们的底线是什么。当然这个处理方法可能不恰当，一定会有更有效的办法而不是打。我们家长和老师都必须学习和成长，当我们日渐成熟圆满了就会把注意力回归到自己身上，就不会总盯着孩子的那点问题了，孩子无论如何都会成长无论你是怎样的父母，但他也会在很大程度上受成人的影响，所以做好自己而非教化他人。
李老师：可以看到一个妈妈的用心和智慧！ 对孩子的允许是给孩子足够空间让他去体验尝试， 对孩子的惩罚是给孩子清晰的界限，让他去了知规则 同时我们也可以继续探索： 打的确有时是不可或缺的，除了打是否还有别的方式惩罚？ 打过以后让孩子正切明白这次体验后，怎样说话就是和老师好好说话？ 怎样表达自己愤怒的情绪才是不伤害自己也不伤害他人的？等等
李青：亲爱的，很棒的三个问题。其他惩罚的方式是我要思考的问题。怎样才是好好说话我是通过情景演示，当老师的需求和我的需求矛盾的时候怎么样能够达到统一，这是表达需求的练习。下楼的时候他要骑电动上学，我说太冷了而且我也没有带手套和帽子，他说：妈妈求求你了，我想骑电动车，我有手套你带上我的而且电动车上也有罩子。我说：这就是很好的表达。你的需求是想骑电动上学，妈妈的需求是想开车上学，如果你坚持说要骑电动而且发脾气说：不行我就要骑电动。那么结果可能是我生气了把你拖上了汽车.你也很生气和伤心坐在车后面流泪。他点了点头很以为然。我又接着说：当你能够平静的表达你的需求，并且照顾了我的感受，我就愿意听你的骑电动去上学虽然路上会很冷。他说：妈妈我明白了。一路上他用手捂着我的嘴给我当口罩。以后在面对类似的情景时尽量让孩子学会如何表达自己的需求并且怎样兼顾对方的感受然后双方打成一致性。当然这也是我们成人要不断学习和提升的能力。最后关于情绪的处理上，可能我们都做不到不伤害自己和别人，所以自己先做到孩子自然就学会了，成人示范孩子就会模仿然后习得。反思：其实打孩子是不应该的，背后其实是一种无能为力，在这件事情的处理上孩子可能学会了如果沟通不了那么作为强者我就可以动手了。事后还是要跟孩子道歉。无论何种理由，打人首先就是不对的。
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