踩住暴力沟通的刹，用爱来收拾烂摊子

一，踩住暴力沟通的刹，用爱来收拾烂摊子

姐姐斥弟弟: 你为什么总是要一而再，再而三的透支信用卡？

弟弟反问: 我不透支信用卡，我去渴死，我去饿死， 你就开心呐？

弟弟握着方向盘的手在颤抖， 他们的母亲心生恐惧，明显的感觉到车子也有了怒气，于是说: 你们先别吵，到了房屋销售部再好好说，行不？

姐姐大声嚷嚷: 不，不行，我受不了啦！他每次透支信用卡，你都这样包庇他！

弟弟一听更生气，猛踩刹车，把钥匙一抽，将其甩向姐姐，向着房屋销售部的反方向狂奔。

外面，大雨倾盆，姐姐哭得颤抖，母亲气得颤抖，但是没有丢掉理智: 如果，如果万一……她不敢往下想了。 

她拨通了儿子的电话，关机了 。

于是，他打开微信，用请求的声音一字一句的给他留言: 孩子，我知道你的感受，冲动是魔鬼。你还记得去年，你一冲动，差点儿丢了命吗？ 我请求你回来，先回来再说，咱们有话好好说……

她又转向自己的女儿，说: 姑娘，我知道你受不了， 你可不可以先冷静一点？

这时，姐姐醒了，才意识到刚刚发生的事好危险。她急忙打电话给舅舅，请求他来帮忙。

这是一个真实的暴力沟通场景。幸亏母亲心中有爱， 爱里有智慧，儿子感应到了，及时回头，悲剧才没有发生。

如果姐姐和弟弟能够细心的体察对方的感受，聆听彼此，并且积极的提出请求， 就会避免激烈对峙的场面。

著名的卢森堡.马歇尔博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是畅销的《非暴力沟通》。

二 ，运用暴力沟通的四要素，给自己和别人排雷

哪里有人，哪里就有是非，打嘴官司是常有的事儿。但是说者无意听者有心，哪怕是对的理儿，也会变成“怼”的味儿。

于是，人和人之间就有了隔阂，有了语言暴力。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，让踢猫效应反复循环，构成了沟通障碍。

卢森堡.马歇尔博士解开了其中的结，用观察，感受，需要和请求，这四大要素给我们重构了一种有效的沟通技巧。

现实生活中，很多人只想看到自己想看的，想听到自己的想听的， 自我的主观意识蒙蔽了客观事实。

所以这就需要我们诚实地表达自己，而不批评、指责。

一个朋友这样讲述他的痛:  我的姑姑有两年没跟我见面了。一见面，就指着我说: 你咋还是这个熊样呢？当时的我，气得恨不得上去给她两拳头。 但是碍于父亲的情面，我只有不吭声。

哪怕是他现在讲到此，心里依旧过不去坎儿。运用非暴力沟通的沟通的模块， 他可以这样疗愈自己，进而改变姑姑的看法。

第一步，启动观察。“当我听到姑姑说，你咋还是这个熊样呢？”

第二步，表达感受。“我感到伤心，她并没有跟我一起生活，没有看到我的努力。 ”

第三步，说明需求。“因为我需要被尊重， 而不是横加指责。”

第四步，发出请求。“姑姑，您是否愿意用新的眼光来看我，我已经改变很多了，只是您没看见。”

如此，他感觉自己没有以前那么气愤了，但是他依旧不肯和姑姑和解。

这只是非暴力沟通缓解自己的一部分，那么怎样才能缓别人，并且唤醒自己呢？

我们需要了解他人的反应:（1）对方此时此刻的反应。（2）对方在想什么。（3）对方是否接受我们的请求。

若得不到反馈或者反馈得更糟糕，我们又痛苦得无法倾听他人时，需要做出以下对策:（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。

人心总是奇幻无常， 不要死磕到底，牢记暴力沟通的四要素，并加以运用，既可以达己又可以达人。

“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”

一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人，“我执”才会放下来， 和别人达成和解。

三 ，学会爱自己进而爱别人，把暴力的种子扼杀在摇篮里

苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”

人类的最大难题是: 用道德标准来囚禁自己，难以真正的看见自己，并真正的爱自己。

我有一个闺蜜， 爱上了一个比大自己十岁的大叔，家里人各种反对，越是这样，她就爱得越带劲儿。可是在那个大叔那里，又得不到正面的反馈，她就就常常虐待自己。

比如说大叔没有回她的信息， 她就让自己饿一顿。 大叔偶尔凶她一句，  她就反复的想为什么，罚自己一晚上不睡觉。当大叔正式跟她提出分手， 她寻死觅活，并割开了自己的手腕儿。幸亏家里人抢救及时，才得以保住自己的命。

从表面上看，她很爱那个大叔，但是她用错了方法。用惩罚自己的方式去爱人，不仅得不到爱，反而给对方增加了烦恼和负担。

其实，她最终极目的是想自己爱的人注意她，理解她，热爱她。而不会沟通的她，使用冷暴力，冻住了两个人的心。

只有当我们意识到自己的需要，情绪才会为我们需要的情感服务。我们要学会自我觉察并感受，而不是被它牵着鼻子走。

非暴力沟通的重要应用，就是要培养我们对自己的爱。

当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

以前，我生病的时候，一不舒服就哭哭嚷嚷，坏情绪越渲染越糟糕，弄得一家人凄凄惨惨。

后来，我通过读书学习， 学会了觉察自己，感受别人， 在这两者之间学会了理性调节自己，掌控了情绪的开关和请求的必要，与家人的关系改善了很多。

换句话说，一个人越是爱自己， 就能够爱别人。这样，别人给你爱的反馈越多，你得到的爱也就越多。 如此，爱才有源头和流域。

只有先爱自己，再把自己的爱正确给出去，才能得到爱，那么我们的沟通还会存在问题吗？暴力的种子还会生根发芽吗？

四， 我们都曾受过伤，所以有了更美好的人生。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

正确使用非暴力沟通，可以把人心中的“寒”变成“暖”，人际交往中的寒冰，不攻自破。

要知道，每个人都是柔软生的茧，都是从脆弱体变成坚强体的。我们都曾受过伤，所以有了更美好的人生。

其实，非暴力沟通只是术，真正的道是爱。用“爱”来给“不懂爱”铺路， 成就自己和别人是水到渠成的事。

它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

正像《非暴力沟通》书中，某一幅插画下面所写的:  “我觉得花也是有生命的，我希望它发芽、给它浇水、盼望它开花，它应该能感到的，就像我能感到爸爸、妈妈、老师给我的爱。”

这就是“只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的人间”的翻版。

我们只有感受到了爱，把爱的源头一再延长， 不一样的风景和爱，才会给予我们别样的成长和礼物。