我总是不记得去看看，自己有多么幸福。
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我不记得感恩已有的，反而去羡慕别人有的。刚才听了一个音频，讲到以前大家相信“学好数理化，走遍天下都不怕”，明明喜欢文科，害怕被别人看作是不聪明的人，就选了理科，学得很痛苦，未来的工作也不顺畅。其实，这种莫名其妙的优越感，到底是哪儿来的呢？时至今日，相信说这种话的人也越来越少了，我们看到这个世界无比广阔，有那么多闻所未闻的职业，何必用文科理科框住自己呢？
我从前也觉得自己学文科似乎低人一等，认为自己不够聪明，搞不懂那些复杂的题目。可是，再回到那个比喻，世界上只有玫瑰花一种花的话，再好看的花也就不觉得美了。花本来就是多种多样的，为什么非要规定只有这种花可以留下，其他的花就要低人一等、赶尽杀绝呢？学生时代的思维，倒真是狭隘得可爱呀。
这样的事，不仅发生在选专业上，在各个方面，每个人都在无意识地羡慕别人，而不记得自己就是独一无二的存在——她比我漂亮好多，我的长相真是平平无奇；他的家世真是太好了，生下来起点就和我不一样，我奋斗的终点就是他的起点啊；她是在爱里长大的，无忧无虑，无拘无束，不像我，还要自己消化积累的自卑和恐惧……我们总是拿别人最“好”的，比自己最“坏”的，是否纵观全貌，看到“众生皆苦”，“苦”在无止境的比较，也看到“本自具足”，你需要的，早已存在，寸步不离呢？
在这个美丽的周末，我从早上就有莫名的感恩。如果我觉得自己是匮乏的、贫瘠的，我会找到千百个论据去说明，我的一文不名，我的孤单脆弱，我的前途黯淡，可是我若觉得自己是丰盛的，不需要理由，现在就是了。感恩已有的，就是这么简单。
我不记得从现有的看到未来的线索，而是不停寻找，原地打转转。有段时间我沉迷于听课、阅读，却不喜欢真的迈出一步去践行，我真的害怕出错，害怕没有效果，害怕别人的嘲讽。我觉得我离理想的自己真的差得好远好远，这辈子似乎永远也达不到了。我肯定还有没学到的，它们在哪儿呢，为什么还不出现呢？
这样的疑惑困扰了很久很久，直到有一天追逐让我疲乏，我不再抱希望于远方，而是踏踏实实，接纳当下我讨厌的生活。我讨厌日复一日地上班，讨厌不知道我到底想做什么，讨厌和家人的相处，讨厌复杂的人际关系。我问自己，如果一辈子都这样了，该怎么办呢？
当时觉得，似乎也没有什么。是啊，似乎也就这样，那我就安安心心，过好每一天吧！灵感来了，就写；工作到了，就做；朋友找了，就开心地聊天。也只是这样，我不记得去寻找那种平安的感觉，那种似乎能让我幸福的方法，反而获得了幸福。
我不记得好好爱护自己，总是期待从别人那些获得爱。一个表情，一个动作，都能让我思索半天，别人是不是讨厌我。这样真的好累。我也不喜欢和自己在一起，觉得难以面对那些暗涌的情绪，索性把注意力放在别人身上。因为别人的反应而开心和不开心，这就是本末倒置呀，也是对别人的绑架。凭什么，对方一定要领我的情呢？如果有人试图操纵我的情绪，我也会不喜欢呀！
尊重每一个感觉，不想上班，那就温柔一点，去消化那种排斥的感觉，不要朝内在大吼大叫，说你必须得上班，必须得怎么样，就是“好的，我知道了”的感觉，去放轻松一点，发出这个逼迫的感觉，也一定会再次品尝到这种被逼迫的滋味。何必对自己这么凶呢？
不记得的，往往是自己的事儿，因为看上去不重要，就自动忽略了。而这就是最重要的事儿，以后要记得，没什么比自己更重要呀。
谢谢你，我爱你。POI.
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