缅怀

爷爷没有送过我什么东西，只有一句话：好坏全靠你自己。说的时候很随意，没有想到这句伴我走过很长的一段路，或许还会更长。之所以我有今天，能形成这样的性格，我知道与爷爷赐予的这句有很大的关系。这也是爷爷在世唯一留给我的，它看不见摸不着甚至可以忘记，但我想我是忘不了的，它根深蒂固，在脑里心里血液里每个活动的细胞里。　　

　　自奶奶去世，我很少到爷爷家，最后一次见爷爷是上上个星期，在床沿边，他起不来。整个人像副衣架，瘦骨如柴。他伸出老枯枝般的手问我是谁，我说是你二外孙。他失望的说怎么不是子玉，随即把手落了下来并转过头喃喃道，我是不是要死了，我不能死呀。

　　我犹如看见枯藤上的一片残叶，它不想凋落却一直在风中飘，奶奶吹去了，那片就是爷爷。　　

　　爷爷除了糖尿病纠缠了他近20多年外，其他都还好，只是这糖尿病的病发症太多，先是眼睛看不清，后是腹中有水，最后是皮肉腐烂，爷爷的最后几个月都不曾照过镜子，走过玻璃门也是刻意的瞥过不见，他害怕，害怕自己丑陋，丑陋的逼近死亡。曾有人说，上天赐予你一身华丽的外套，让你在世上显耀，等上天收回的这一刻，你将变得丑陋，这是上天要你离开这个世界跟着他走的讯号。　　

　　我伸出了手触摸了他的额，我能感觉自己手指颤抖的厉害，我害怕。我说爷爷你不会有事的，一切都会好起来。他回头看了看我，眼神并不浑浊，他说了声谢谢。当即我的泪就流了出来。对子女小辈何须言谢。

　　爷爷拒绝住养老院，拒绝有保姆来伺候，甚至拒绝去医院。他需要的不是医生和陪护，他要的是家人。自舅舅结婚后爷爷奶奶就单独住。奶奶的心愿就是想和自己最疼的儿子住一起，这也是爷爷心里想的，但他们不会去要求，直至死的那刻，奶奶也没开口。　　

　　说到疼爱，自然是舅舅。舅舅是爷爷奶奶的宝，他们最疼他，为了舅舅，他们把老宅都给卖了，那是我儿时最快乐的场所，也是我叛逆开始的地方，自搬出来后，先前的一切美好已渐渐地离我们远去，那高墙铁门，那深深庭院，封藏了晚饭花的记忆锁住了八仙桌上的笑声。每次回去，我都拐个弯再去看看，甚至有再翻次墙的冲动。我知道爷爷也经常这样，站在弄堂口呆呆地看着，里面的木头树都是他亲手栽种，现都高出围墙许多。孤立的商品房哪比自己的老宅有情味。几个姨为这事一直在叹息唠叨，可世上哪有后悔药吃。就如我当年偷鸡蛋被发现一样，终成为他们嚼舌根的话题，不得理解不得原谅。　　

　　爷爷一直很注重自己的衣表，穿的必须是干净的，颜色又不能太艳，裁剪还要简洁。爷爷对自己死后要穿的那件寿衣有着很大的意见，他不想穿那黑黑的缎袍，戴这圆圆的毡帽。可还没等自己安排好就去了，去的那天妈妈说他没奶奶走的那样痛苦，手没有握拳，是躺着睡着的时候走的，只是当时头朝外，嘴巴微张，舅舅轻轻一抚就闭上，而奶奶再怎么的合始终张着，那让我们很伤心，可以想象被抽掉最后段空气是何等的痛苦，奶奶挣扎过，她还有话要说。　　

　　未说出来的话不仅是痛苦，还是一辈子的愧疚，大姨就是，她说上星期来看爷爷，走的时候没有和他道别，以为爷爷睡了，或许爷爷像睡了，她没有进去，没有去说一声就坐车离开了，不辞而别的后果居然就是阴阳相隔，说不上半句。　　

　　大姨是爷爷在世最对不住的亲人，那是爷爷亲口说的。当年爷爷在镇上有权有势，子女的工作却没一个是好的，放现在来说那是想不通的事，说思想崇高深明大义吧，不如说是担心声誉影响，怕人说三道四，还不是自私的厉害不顾及家人。大姨的成绩好，本可以继续升学，但被爷爷阻止了，本被部队招去，又被爷爷拦下让别人的孩子去了，高中毕业的姨最后被学校聘请当个代课老师，爷爷硬是把她放到陌生的县城做工人，那里姨一个熟识的人都没有，交通又不便，哭喊着回不来。爷爷说人要多吃苦，不能一辈子蹲在父母身边。吃苦是道理，甜就非要被排斥吗，何况那时情况算不上是甜，只能说是安顺。大姨长的清秀，做事勤勤恳恳，她或许真的没有埋怨过爷爷奶奶，一直很努力的工作，从第一年工作开始，她就被评为劳动模范，三八红旗手，之后年年是，每年都是敲锣打鼓的从县城送下奖章来，爷爷还为当年的自己明智深感得意。可现如今的大姨生活并不如意，单位解散后再就业成了问题，任劳任怨的她回爷爷家都不吭声，老让人错觉的以为姨过的很好，城市里的人。只有爷爷清楚吧，退休的那年爷爷一直跑县城，隔三过五的去看望大姨，时常念叨大姨最苦，远离父母得不到照顾，工作生活还不如意，城市的生活比乡下现实。洞彻的眼光为何延误的出现在秋后的荒凉，风起，无力。　　

　　而对于大姨来说是同样的愧疚，姨性情好，从我懂事以来没见过她发过脾气斗过嘴，每次从城里下来都会带好吃的好穿的给我们，一个都不会忘记。可她深感对不住爷爷奶奶，远离父母身边不能尽孝，那是最大的失职，做子女的失职。任何物质上的填补都是不能弥补对父母养育之恩的报答。奶奶过世后，大姨回家的更勤，她说她没有了妈妈，不能没有爸爸，世上只有一个爸爸。没爸妈的孩子像根草，大姨说现在她们最可怜，人家还有叫爸妈的，她们还能叫谁去。　　

　　我没大姨他们那么伤感，自认为对爷爷的感情是复杂，里面参杂了点恨意。爷爷的死讯是姐打电话说的，当时心里咯噔了下，没有直接放下工作回去。后在单位妈妈说爷爷第二天就要火化落葬，心头一紧，泪就落了下来，第一次语无伦次的和领导请假，或许领导根本没听明白，只看见哭红眼的我，哽咽着说不成话。在回去的路上我想了很多，小时候的现在的，开心的不开心的，还有奶奶走的那刻。　　

　　到了灵堂，我居然挤不出泪水，很冷静的坐在妈妈身旁劝慰她。由于天热，爷爷的遗体被放置在冰棺材里，脸上遮了块布，妈妈对舅舅说一定要拿掉，这布遮着爷爷的眼，到了那爷爷走路会看不清的，在爷爷看不清之前，我们先看不清他的容颜，这让我深感遗憾，在守夜的那个晚上我想揭开盖板好好看看他，被大姨发现阻止了。　　

　　那晚妈妈、大姨、舅舅、小姨、姐，我、颖，子玉都在守夜，童童没来，小姨夫对爷爷的纠结或许还在心里，他没通知学校里的童童，火化那天还是没见到他。小姨像个男人，不是长的像，是性格上吧，爷爷家的罐装煤气还有份量的米都是小姨操办的，很大的一个钢瓶，楼上楼下都是她一个人在搬，小姨夫是老师，不欣赏姨的粗糙大大咧咧，时常说小姨没品味没修养，后小姨开刀切除了一个卵巢后小姨夫和姨的争议矛盾越来越大，最后还演变成打架，爷爷看不过，从不出手打人的他狠狠的打了一下小姨夫。爷爷说，谁也不能欺负我的女儿。以前爷爷没说小姨的一句好话，出嫁的时候也什么都没给，姨以为爷爷是不喜欢她的，是能丢弃的那类，可现在她明白，在爷爷心里其实每个女儿都是一样的，自然这不能与舅舅这个儿子比，不过手心手背都是肉。在帮爷爷遗体擦身的时候，小姨说她一点都不怕，上次擦奶奶时她有恐惧，不敢紧紧的抱住，可现在不了，有什么好怕的，是自己的爸爸。

　　爷爷没打过我，却时常训斥我，甚至瞧不起我，因为我读书不好，没姐好，他喜欢优秀的孩子。他把态度表现的很明显，致使奶奶也跟着他那样，爷爷说你再怎么怎么的我就把你仍进井里，追加句没出息。一遇到什么可气的他就说那井。那该死的井，从小我就远离它，深怕自己一个不小心真给弄进去了。我对那井有恐惧，现在我明白即使我不掉下去，我的记忆思想早已下去，一直在惶恐愤恨的中游荡，我告诉自己要努力，爷爷既然说靠不了别人，那么就靠自己吧，我想证明给爷爷看，我不是个坏孩子更不是个笨孩子，我会让他跌破眼镜，我学会了争取学会了坚强，学会自己找出口，我多么的希望他说阿二呀，爷爷当年看错了，你也是爷爷的好外孙。可没有，到闭口那天，他都没有说。而那井依旧在，晃荡的水已照不出曾经的倒影。井外的话题很多，可偏偏那个与我有关的一直徘徊着不离去。