后来，我带着我的二十二岁，来到了杭州。
在这里，我也曾，离之前只能在电视里见到的人很近很近。在学校的大学生活动中心，我曾离朱一龙不到十米；在拱墅区大运河亚运体育场馆外，我曾离马龙孙颖莎不到百米；如果哪个明星要来黄龙体育中心开演唱会了，我在宿舍楼里就可以听到音响与欢呼，在校园里就能看到那夺目闪光灯流星般发射天际的道道霓虹。
可是，这并不能说明什么，并不足以给我带来杭州的归属感与优越感。我还是那个，整天为自己的小确幸欢呼——却又为自己身上丢失的社会性所担忧的小孩。或许，等到把自身价值与社会价值结合起来的那一天，我才能真正放心的，把自己交给杭州。 —— 序言
这一周都过的不怎么好，似乎所有的动力又被抽离，回到了之前几个月的逃离状态：用西湖、图书馆、拍照、写字、电影、读书、写作和发朋友圈逃避着什么。
向往的生活：当一个自媒体人搬着我的小电脑，天气好就去北海或西湖坐坐，找自己熟悉和喜欢的咖啡厅，自由创作。——《为什么精英都是时间控》
早晨睡个自然醒，边吃早午餐边读书，然后来杯咖啡，喝完好写作。
下午摘抄写书法，拿着相机去拍vlog扫街人文自然等等，傍晚健身运动。
晚上边吃饭边追剧，去书店看书，或者学点技能，如修图或摄影技巧。
2023年的最后一个月尤为难熬，越接近一月就越有不确定性，连回家过年都保证不了，还要首先硬着头皮和老板询问，对J人来说真的是种煎熬。之前觉得出国挺好的，现在却觉得留在杭州也挺好的，虽然失去了学业上的先进性，但最起码在这座城市找到了归属感。
“ 人终究会被其年少不可得之物困扰一生 。”
昨天读书，看到原生家庭的批评主义导致了孩子的完美主义，看到直呼太像了！内心的不安全感不允许我专心学习，最终导致了次次拖延与逃避导致的心里瘫痪。文中提到可以请两个月的假去彻底看清，这不是你与上司的心结，而是你与自己的心结！两个月，足够了，让我去试验自己曾经的那些自媒体梦，究竟能不能落地生根，给自己价值感与经济上的支持。但是我又恨现在无能的自己，恨自己的爱好只是爱好，特长也并未专业到可以挣到钱，没有积蓄没有存款，都不能支持自己在杭州没有工作地度过两个月，没了宿舍租房子也是问题......翻遍微信朋友，也没有一个能指望接济自己的。终于懂了挣钱和存款的意义！能在你状态不好的时候，随时给你一段gap month！
“因为自己淋过雨， 所以总想替人撑把伞。”
果然，深渊可以凝视，但不能驻足。真的不能盯着黑点看，上山时也不能回头过来审判自己。我一直写日记的原因，也是害怕自己会忘记曾经的经历与现在的心路历程。甚至幻想着以后出书帮到类似的人，自然要主动记录下现在经历的痛苦QAQ，SOS我内心怎么这么多戏啊啊！根据阿德勒心理学，我都怀疑我是故意让自己这么不好受的了，为了获得所为的认同、夸奖和共鸣（原生家庭从未给我的东西），宁可让自己尽情体会深渊。我相信，只有懂众生，才能渡众生。
为了渡你，我放弃了天堂，来人间走了一遭，也蹭趟过泥潭，凝望深渊；
为了懂你，我让自己尽情体会了怨憎会、求不得、爱别离。
最开始4y对别人介绍了一句：将来BJ想留在美丽的杭州。我当时不服，还心心念念着MG和SH呢，还没决定呢怎么就这么定义呢。但是这一年越来越觉得：杭州与我太像了，不是北上广深，它只是杭州。从小就是，不是第一，总是二三名的位置，考大学也是差一点，保研也是，主动放弃清北，来到zju，总是差一点点，而正是这一点点，是我留给自己的松弛感。
杭州挺好的，只是我不够好。
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