Day1 如何看待自己的敏感

    几天前，日课小助手问我有没有写作计划，思索良久，我答：我想问问现在的自己，关于以前的一些决定，现在怎么看。

    这是第一天，我想问问自己，如何看待自己的敏感。

    在回答这一问题前，我需要先问问我自己，我认为自己是一个敏感的人吗？我想是的，毫无疑问，我是一个敏感的人。

    我的敏感从何而来，从身世而来。自打出娘胎十月，我便去到了另一个家庭。如果婴儿可以懂明辨是非、可以知喜怒哀乐，那当时的我一定既惶恐又愤怒。无缘无故的一场背板吗？不过是因为我不是男孩子罢了！幸好我遇到了极度善良的一户人家，待我胜似亲生。我的伤口渐渐愈合，也无意中被植入了开心性格的小种子。可是呀，旁人总是那么的不小心，仿佛词汇匮乏到只能用“被抱养的”、“被送走的”来形容我。再加上无尽的关于和哪边更好的“灵魂拷问”，真是令人极度厌烦。总之我就这样成长起来了，三分之二的我快乐活泼，三分之一的我敏感脆弱。

    在中学时代，自卑是和敏感相伴而行的。以至于上了大学，我还处在树立信心的阶段。我想我很难单纯地将敏感视为上天对我的惩罚，凡事大多一体两面，敏感也是上天的馈赠。敏感带给我最大的刁难是我总在亲密关系里惊慌失措。我表面天真烂漫、相信一切，可内心却难以相信有永恒的爱情。我曾以为只有我在自我的敏感里痛苦不堪，却不曾想自己成了别人的定时炸弹。大概在我前任的眼中，和我在一起是一件很累的事，因为累，所以他提前离场了。我不知道自己以后还会不会选择恋爱，如果选择的话，请让我遇到一个安全型的恋人吧。我其实独立、坚强，不需要你怎么照顾我的，但我希望你能用你的言行让我知道，无论发生什么事情，你都会在我身边。而敏感带给我最大的便利就是，我常觉得自己眼前有一个隐形的放大镜。我可以敏锐地把握到别人的喜怒哀乐，适时地住嘴或递上纸巾，要是让我去当侦探的助手，我想我一定能完美胜任。将敏感推到极致，便衍生出了名为敏感、细腻的文字。如果不是源于自己的敏感，我不会这么喜欢在字里行间里去表达。不过，我不会把这称为“诗人不幸诗家幸”，因为我不是诗人，我只知道鼓舞自己；因为我不是不幸，我其实很特别，是那种好的特别。

    你问我，去过最好的假期是何时何地，和谁？

    我想说我去过最好的假期，是了解自己并接纳自己的旅程。时间是无时无刻、无始无终，地点是我的内心，参与者仅我一人。

    你又问我，在那里看到了什么？

    我想那是一个分层的世界，像地壳那样。外层是看不清的乌烟，内层是姣好的斑斓，中心是一个小女孩。她有长长的辫子，小小的手，她开心地笑着，一面笑一面画天上的彩虹。

    你最后问我，有什么细节要补充吗？

    我想，没有。但我将倾其所有，保护好自己内心的那个小女孩。

    让她只知斑斓不知乌烟。