当委屈和心痛 让我和老板都在办公室里发完脾气，我们都伤的体无完肤。因为在乎所以倍感伤害？
隔天，助理查完数据，说还有一个退了5万。苍天啦，为什么不是在我和老板都失控前告诉我？我自认为自己是明道理的人，当即向老板道歉。可是，伤害已种在彼此心里。
2019年酷暑8月，我的生活进入了寒冬。
当女神形象轰然倒塌后，世界不再清净无染时，各种杂声全钻进来＂老板才是最现实的，有业绩才对你好＂＂姐姐，付出再多也换不来台湾人的真心＂＂你以为老板是当初的老板吗？＂⋯
我开始也觉得老板不珍惜我，不珍视一代，总跑去叁和二代、三代、甚至七八代的有业绩的人。办集训营时，我很努力才能稳住内心，安排课程内容时尽量体谅老板，希望她能省点精力讲大课。而面对老板的不理解时，尽量不往偏的想。
可是，可怕的来了，我心中的伤还每每被老板拿出来撕。我也开始反抗与计较，为什么我牺牲自己的时间和精力帮大团队做主持人培训，老板竟然会叫我去，还责备我拖课到12:40，耽误大家时间，让大家饿肚子。我开始计较，为什么每次出国，都是我照顾大团队，我的老板连人都找不到，我拿着自己的薪水请师弟师妹吃饭吃点心，老板还说我没帮她照顾到部门的人。我开始计较，Amy和付斌走的时候，明明有些正要入司的人，总监连问都不问直接约谈后入司成一代，我和他们都一起去谈的呢。我计较老板不珍惜我的付出和用心。一个如此付出的人，不过如此！
我看着集训营好不容易培养起来的氛围又没有了，我捧着从成都取经回来的笔记欲哭无泪，我看着经管会议一些主管们面对工作及责任各种推卸，我看着老板在我错训了一位师妹后的处理方式，我看着老板在面对我的不正常反应时所做的事。心如死灰！前途？方向？
以前我拿着麦克风常常说，感恩总监的大爱，感恩总监呕心沥血给予我们创造这样大爱的环境⋯总想着要帮老板创造感恩的团队文化。可是，再要拿麦克风时我什么也说不出来。我抗拒当主持人。别人帮给我介绍的增员伙伴，我都不谈了，要入职的伙伴也让给了真正想发展团队的其他人。
抗拒去公司，抗拒接受所谓的偏心，抗拒总监在台上教主管辅导学员，抗拒总监在经管会议上的各种数落与抱怨。抗拒总监和几位部经理在办公室里面聊八卦。
如果那天在办公室和老板撕心裂肺时填的辞职报告是意气用事。那么，后面的每一步都把我推向了这条路。
好多个夜里无法入眠。念心经＂色即是空，空即是色＂，念金刚经＂一切如梦幻泡影＂……梦醒时分仍满脸都是泪!
好不容易鼓起了勇气，想要在最后一个月，为我的团队做的事儿，可是第一场内训又因为助理变得狼狈不堪。
不知道是总监的授权还是助理不明白事理，交份报聘书，需要处理一下图片，她坚决不肯协助，我求助另外一个部门的助理，1分钟就帮忙搞定。我想听一下课程，她把我这个想学习的人，挡在外面，当然我不怪她，是我没有遵守规则去报名，可是制定规则的目的是为什么呀，是卡住那些遵守规则的人?我看着没有报名的人也在里面，什么也没说。我要用办公室做培训，她看也不看说珊珊部已经三天前就订好了。好吧，我们挤在一个小的办公室，忍着外面的吵杂继续内训。事后当我知道我预定的那个时间段根本没人时，一问她，她还扯着嗓子说不是她的错。我给老板打电话，老板没有接，等她回过来时，我又进入了内训的小办公室，完美错过！数不尽的种种，也让我警惕自己要夹着尾巴做好最后一个月。
放下放下
想着要离开一直放在心头的老板，还是会流泪，我也能想像到，当我走的那个时候，老板会和别人解释说我有多么的不好。我也担心她和我一样，还有些不舍还会心疼。算了，最后的日子里，就让我来当坏人吧。无论怎样。我还是希望老板能够身体好好的，能按时吃饭，能一切顺利。老师，感恩您曾经对我的付出和教导。
缘聚缘散，望一切安好！
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