愤怒就像警钟

愤怒就像警钟：一旦我感到愤怒、开始自卫或听到攻击、要求，我就知道自己没有倾听对方。我不是去了解他们的感受和想法，而是在大脑中评判他们在某些方面是错的。

能将我们从这些争吵中解脱出来的是我们的意识。如果我们完全没有从他人的话语中听到礼物，那说明我们根本没有倾听那个人。

我跟自己说了什么？：问题从来不在于“不”本身，而在于当别人说“不”时我们对自己说什么。如果我们告诉自己这是个拒绝，问题就来了，因为这很伤人。当然，如果我们有和谐之耳，就永远不会听到“不”。我们会认识到，“不”只是对一个人想要什么的漫不经心的表达。而我们不会听到漫不经心，只会听到想要的。这需要训练。

当一个人的需要和我们的需要相冲突，那个人说“现在我想做其他事，而不是满足你的需要”时，你就将之理解成“我不想和你在一起”。我必须承认，听见“不”时，我戴的就是评判性的耳朵，这个时候很难戴上和谐沟通之耳。

暴力沟通没有赢家：当我们清楚自己想要从别人那里得到什么、特别是当我们清楚自己希望别人出于什么原因而这么做时，我们就知道，决不能通过任何威胁或惩罚措施使我们的需要得到满足。不管我们是家长、老师，抑或其他任何身份，都无法通过惩罚来满足我们的需要。但凡头脑清醒一点的人，都不会希望他人为我们做某事是出于恐惧、内疚或羞耻。我们以和谐沟通为导向，足以看到未来，看到任何时候如果有谁出于恐惧、内疚或羞耻而做什么事，那每个人都是输家。

暴力——不管是夫妻之间、家长与子女之间，或国家之间的言语上的、心理上的还是身体上的暴力——归根结底都是人们不知道如何与内心沟通。

误解阻断坦诚：当你觉得别人说的话是意在指出你有错时，这就更加违背了对方的本意，因为这样的话，她不仅没有得到她所需要的理解，反而感觉自己的诚实给你造成了困扰。如果在她试图告诉你她的感受和想法时，你却觉得自己做错了什么，那么，以后她就会觉得坦诚相待很难。我们总以为要想被爱就得做其他人想要我做的所有事，其实人们只需要我的理解和诚恳。

自省：最重要的是精神纯粹——清醒意识到自己想怎样与他人相联系。每天我都要停下来两次、三次或四次——真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系。

当你的目标是渐渐变得不那么愚蠢时，每次你把事情搞砸就成了庆祝的理由，因为这给了你去学习如何不那么愚蠢的机会。

倾听是礼物：奉献自己的另一种形式是倾听他人。带着同理心倾听，与他人心中所想沟通，不做评判，这便是一份礼物。努力去倾听他人的想法和想要的也是一份礼物。