此时此刻真的很讨厌女儿，一点都不爱，她总会激起我的愤怒，不知道她是要治愈我还是纯粹找抽。
我讨厌她叽叽歪歪的，屁点事就叽歪，需求太多，讨厌死人，成天担心小猫死了，丢了，问我会不会死会不会丢，好烦她的这些恐惧，好想发飙，还有特爱出风头，得瑟，兴奋的像磕了药，太爱显摆，弄样子引起别人注意，这些我都好烦！经常不收拾玩具，弄得家里乱糟糟的。
我好讨厌她的这些特质，很讨厌。叽歪最讨厌，想要的东西不大大方方说，非得叽歪着说出来，想起来就特来气，真她妈的想揍她，什么时候没满足她了，满足的还不够多吗？为什么要用哭，叽歪威胁我？我做的还不够好吗？如果是有需求，我很少满足，那还情有可原，可是，我几乎是有求必应，她有必要在要东西前先哭一顿吗，扭扭捏捏，不敢张口的样子。看她那种扭捏的样子我就来气。那个样子让我觉得我做的还不够多，不够好，我很讨厌这样的感受，我觉得自己已经掏空了给她，她反倒还觉得不够，为什么要小心翼翼的，我还不够好吗，我满足的还不够多吗？
我为什么要执着自己是个好妈妈？为什么要执着不让她有情绪，为什么要执着满足她的所有需求？
因为满足了她的所有需求就能证明我是个好妈妈了吗？她没有情绪就能证明我是个好妈妈了吗？我干嘛这么执着让自己是个好妈妈？因为自己小时候没得到过？没有被满足过，所以想借孩子满足自己小时候的匮乏吗？她可以叽歪，可以有情绪，我可以不必满足她的所有需求。我的需求呢？我不用满足小时候自己的需求，我只需要满足现在自己的需求，我自己的需求最重要。
恐惧，我讨厌她的恐惧每天担心的事情很多，我讨厌应对她的恐惧，解答她的疑惑，我抗拒恐惧以证明我没有恐惧，证明我是好的，还是她的恐惧勾起了我的恐惧？好像不是，我就是不喜欢她这么多的恐惧，就像她爸爸一样，恐惧很多，现在又有点迁怒爸爸，或许是他影响的。我讨厌这么多恐惧的人，我这么执着想证明自己的好吗？还是我自己也有很多恐惧，我不想面对，想逃避呢？我恐惧什么，我内心也担心小猫的病不好，会严重吗？我也担心她跑出去了，不是吗？我不太想承认，但是，我好像确实有这样的念头飘过。我看小猫总是有问题，有怀疑自己买的猫不好，后悔自己不该在花鸟市场买，或许真的买到贩卖的人的了，问题很多，后悔还不如在宠物店里买，或许就没这么多事了。还怀疑自己是个不称职的主人，让小猫总生病。我有在责备自己是自己生气的主要原因，抱怨给自己找事，孩子都够受的了，还要操心小猫。其实是有心疼还要花钱给他，有匮乏感在作祟。明天还要住宾馆，买门票，卡里见光可能都不够，今天买衣服花得多，又担心没钱了。所有这些让情绪指向孩子。
宠物店老板说是小猫的应急反应让自己放下了对自己的苛责。好受很多，想想给自己，给孩子买了合适的好看的衣服，也很美好，明天的消费可以信用卡，相信自己是丰盛的，自己有能力给自己想要的生活，自己是创造者，忘了吗？后面可以帮雯蕾卖书啊，喜悦的，分享的心会带来很多，钱的能量和喜悦的能量是一样的，让自己喜悦啊！
至于讨厌女儿的爱出风头，可能是因为自己从小被教育不要太张狂，不要太大声说话有关系，社会价值观，并且，以前老妈也经常说“就你比别人能”，意味着出风头是不好的，自己已经默认吸收了这样的标准，不可以太表露自己的开心和兴奋，因为物极必反，乐极生悲吧！我小时候是不被允许的，并且现在也还不敢明目张胆的特立独行，鹤立鸡群。
并且好像觉得表达开心和快乐，会让别人嫉妒和伤心，不喜欢自己，所以很多时候自己是压抑开心的。为了被爱，渴求爱。所谓的不喜欢显摆，也是怕别人心里嫉妒和受伤，所以低调，却不曾想，别人的嫉妒和伤心和自己毛关系没有啊，并且别人或许不会有这样的感受也说不定，也许别人也被自己的快乐感染了呢！
不要再考虑别人，只考虑自己吧，别人的情绪和自己无关，不要一副救世主的样子了，好不好？
停止评判自己，相信一切都是最好的安排，相信老天爷爱自己。
看到了，感谢自己的书写，让自己看到源头，不喜欢女儿叽歪，是因为自己想做完美妈妈用孩子情绪标志自己的成败，想要控制她的情绪，不允许她有负面情绪，不允许自己不是好妈妈，好妈妈意味着孩子一声不哭，大大方方，自信有力，好吧，我对她有期待.！希望用她来显示自己的成功，自己的成长。隐藏得这么深呢，以前看书上有这样写过，不要用孩子的表现彰显自己教子有方，也赞同，却不知道，自己却做着这样的事，那么隐秘的做着。真的是经历的才是自己的。
我要试着把她当作一个独立的个体，她的种种表现不代表自己，允许她哭 有情绪，允许自己拒绝她 允许自己不是完美妈妈，先考虑自己。
明天好好出去玩，让自己开心。
恐惧来的时候觉察自己有没有，而不是忙着争辩 教训和生气。
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