“在失恋的那一段岁月，阳光都是暗淡的，而我，比任何时刻都需要安慰。”

这是朋友一段心碎的故事，但是我想用第一人称来讲，因为一路陪着走过来，我熟悉每一处情绪，也算是为她把这个人生篇章就此完结吧。

那天下午刚说出分手的时候，反而有些轻松，突然感觉被自由裹挟，因为毕竟是我提出的。曾经听到过的那些惨痛的失恋反应都没在我身上发生，我甚至有些沾沾自喜。但现实往往不会让你如愿以偿。晚上一个人做饭的时候就突然想起他来，眼泪就再也止不住。人的大脑是很神奇的存在，越是美好的东西，越发让你在痛苦的时候回想起来，就比如在人将死之际，就比如失恋的当下。

在痛苦地不断回忆过去的美好中，我开始担忧自己以后再也没有能力喜欢别人，再也找不到一个能够对自己好的人。

身边的朋友都在安慰我，大部分都是做悲伤状，“天呐，这一定让你很难过吧！”我的心里却是，“唉……”还有一个平时就极为敏感，情绪容易起伏的朋友看到我伤心的的样子，直接跟我一起哭了起来，对我说，“你不要再难过了，看到你哭我也很难受”。另外一些朋友会安慰我说，“没关系的，不就是失恋嘛，怕什么，你这么好，还怕找不到更好的，而且是你分手的欸？”我看看他们，泪水仍旧在眼眶里打转。

而最让我印象深刻的，是我最要好的两个朋友。一个近在眼前，一个远在天边，可是她们都给了我最最踏实和舒服的安心感，让我突然就释怀。

就在身边的好友紧紧地抱着我，在感受到我因哭泣而颤动的身体的时候，她的眼睛也湿润起来，然后扶着我的脸，看着我说，“我知道你很难过，想哭就哭吧，我就静静抱着你，等你不想哭了，我们去吃好吃的去，我陪你”。听到我陪你的时候，我再一次趴在她的肩膀上嚎啕大哭，不过等我弄湿了她的新衣领的时候，我感觉自己再一次满血复活。

内心有着说不出来的舒畅，还有一些似乎是勇气的东西在回荡。

远在天边的朋友得知了我的失恋消息，给我打电话说，“难受很正常的，谁要是失去一个已经熟悉的人，就是一只宠物，那也得难受呢，没事哈，天没塌下来，以后姐们儿每天都叫你起床，以前是你前任叫你起床，现在我来叫你。你看，这不还有人爱你么。谁还离不开谁了！”听到她略带汉子气的安慰话语，我破涕为笑。

我们都希望自己在最最艰难的时候有人安慰，我们也同样有过安慰别人的经历。在被别人安慰的时候，我们往往可以分辨出哪些人的安慰能够戳中我们的内心的能量源，让我们很神奇地起死回生，而更多的情况是，我们听到别人的安慰，“内心毫无波澜，甚至有些想笑”。让我们感觉到他们并没有和我们在一起。与之对应的，当我们试图安慰别人的时候，很多人往往感觉不知道从哪里下手，感到“心有余而力不足”。

为什么同样是安慰，差距却这么大呢？

其实安慰也是有不同的策略的，大部分人使用的是“同情（sympathy）”，还有一种少数人使用的策略，叫做“共情（empathy，也叫同理心）”。当说到同情的时候，人们下意识地倾向于将自己设身处地想象成对方，去理解对方所处环境的不容易，但是这仅仅靠的是主观想象，去猜测和推断。而共情之所以更高级，在于它需要我们将精神力都跟对方联系在一起，去试图体会他们可能正在体会到的内心活动。那是一种感同身受的统一感。你在同理对方的时候，不再是一个旁观者。

同情心相比于共情来说，是日常生活中听到更多的词。我们不会在意一个人没有同理心，但是我们会对于Ta没有同情心进行批判。这个从侧面表明，同情心似乎是大家默认的“人之常情”，一个正常人的基本属性。而相较之下，共情是更高级的心理活动，也对人的心理能力有更高的要求。

如果用心理动力学的概念来解释，那就是同情更像是一种本能，较少占用认知资源，几乎是自动化的过程。而自动化就意味着我们不用付出很多。

看到别人负伤流血就会下意识感到一定很痛，看到别人伤心落泪就会推测对方一定很难受。就像我的朋友给予安慰的时候说的，你一定很难过吧。这些就是被印刻在我们基因中，在人类进化史上不断沿袭而来的本能。而这种本能被证明有助于种群的团结和生存。

从根源上来讲，同情通过脑内名为镜像神经元(Mirror neuron)的生理机制在起作用，是一种情绪学习。而共情相较之下就不是本能行为，它需要我们运用理性和感性，比同情更进一步的去感受对方的世界。就是说，

共情需要我们耗费心理能量，是一个意志努力的过程。而作为接受者来感受到这份共情的时候，就会体会到给予者真切的关心和无条件的爱。这也是为什么提及共情最多的是在心理咨询行业，这也是为什么说心理咨询师们需要时常警醒职业倦怠。因为心理咨询中，共情是心理咨询师的基本技能，这也意味着每一次心理咨询，心理咨询师都会耗费大量的心理能量。

“站在对方的角度”，可不是一件容易事儿

似乎对共情有一些了解的时候，就会越简单地认为“这不就是站在对方的角度想问题吗，有多难？”

真挺难的。

也许令你难以置信，但是“站在对方的角度想问题”是咨询师的必修课，而且伴随整个职业生涯的重要技能。你是否真的理解一个人，对方是能清晰分辨的，所以同情和共情值得深入探索，毕竟在朋友需要的时候出现，而且能帮上忙，大概是朋友间最宝贵的时刻了吧。

同情是基于集体潜意识下的本能反应，所以它的对象反应更加泛化，难以考虑到个体的特殊性。

就如朋友安慰我时说的，不就是失恋么，怕什么。这样的推测就是基于对普遍情况的分析。话语背后的逻辑是，失恋是一件小事情，不值得害怕。如果是一个经历过失恋，现处在另一段稳定亲密关系中的人来说，失恋可能确实是一件小事，因为毕竟是过去式了。

可是对于正处于失恋中的人来说，那段时间的自信心，勇气，自尊心都会因失恋而受到极大打击。

这时失恋者的身份认同感非常低。在这个特殊时期，失恋对于Ta来说就是天大的事情。而与之相对的共情就会给予被安慰者更多特殊情况的考量，比如考虑到自己和对方的关系，比如考虑到对方所遭受的痛苦和挫折对Ta的打击的大小，对方对事件的在意程度等。并给予自己所能给予的最大耐心和爱。

除了上述两点，还有一个容易区别的特点在于同情暗含了怜悯的意味，在我们同情别人的时候，往往意味着我们在某一方面是相对的优势者，对方是弱势者。这样的姿态高低之别，是人们都不太喜欢的。而共情则是把自己置于被安慰者的境地，与其同甘共苦，并希望对方最终能够走出困境。

同情和共情是不同的心理概念，运用不同的心理机制，也对应产生不同的结果。面对我们真切关心的人们，何不让我们多给予他们一些关爱呢？

心理武器

如何安慰人是一门学问，它可以帮助我们增进亲密关系，领悟到爱人的真谛，也可以从侧面帮助我们学会爱自己。

类似于之前的文章所说的失恋金句——“

先爱自己才能爱别人”，我们也可以认为“学会了如何爱人，也就能帮助我们真正地爱自己”。因为当我们学会了如何站在别人的立场给予安慰，以一颗同理心来看待问题的时候，我们其实就学会了一项非常重要的能力——爱的能力。

那么，安慰别人需要注意哪些要点，有哪些比较好的实际操作步骤呢？安慰记小店今日给大家推荐3个步骤的方法，欢迎使用，不要客气哦——

＃1 非批判性倾听

非评判性倾听（Non-judgmental Listening）是心理咨询中用的最多，也是最基本的技能之一。我们也可以将之用在安慰别人的时候。

在日常生活中，我们往往是带有自己的主观想法在倾听别人的话语，比如一个朋友向我们诉苦，Ta工作压力大，我们可能内心就在犯嘀咕“你的工作哪里压力大了？”或者“你的工作强度这么大，怎么不选择辞职？”。这些想法的背后就暗含着我们对事件的判断——你的工作压力不大或者你应该辞职。就如我的朋友安慰我的时候说的，“不就是失恋么，怕什么”，她话语背后的判断就是失恋是一件小事情，不值得担心。但很多时候，这种没有考虑到别人立场的判断就是我们俗语中说的“站着说话不腰疼”。

另外，在听清楚事情的来龙去脉和当事人的感受之前，武断的判断会阻碍获取更全面或者更重要的信息。因为人们在下了判断之后，会倾向于搜集跟自己判断相符合的信息，从而忽略掉别人的真实情况。非批判性的倾听就需要人们耐下性子，好好的倾听别人说了什么，并从对方的话语中获取他们对这个事情的重视程度，或者他们对事情的情绪态度等信息，而不是急于做出我们的主观判断。

＃2 换位思考

接下来就是第二步，弄清楚对方的真实情况之后，就可以试着去体会他们的感受，把自己内心可能涌动的想要解决问题的心先放下。因为本质上来说，人们在遇到难以排解的情绪和情感的时候，最需要的还是一个发泄通道，也就是情感能量的释放出口。虽然处理事情，解决问题很重要，但安顿好情绪之前，理性地提供问题解决方案往往收效不大。

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最常用的换位思考方法就是角色扮演，把自己想象成对方。去理解对方所处的境况，去回想自己曾经有过的类似体验，这样慢慢就有感觉了。这里的整个过程需要身心的沉静和耐心。在安慰别人的时候，我们往往面对的是最激烈的情绪或行为，比如哭泣，比如愤恨。而很多人在这个时候最容易被激发出自身焦躁的内心。因为人们倾向急于去解决这些情绪，而不是接纳它们。

在学会接纳别人的情绪的时候，其实也是在帮助我们自己学会接纳自己的情绪。不妨在别人哭泣的情况中像我的好友安慰我时所做的，拍拍对方肩膀或者抱抱他们，并告诉他们“想哭就哭吧”。需要记住的是，情绪本身并不可怕，可怕的是不接纳情绪本身。

＃3 让Ta看到情绪的反面，而不是回音

如果说前两个步骤是如何潜入到对方那令人窒息的情绪海洋，找到那个失魂落魄的小人，那最后一个要点就是如何带领他们，跟着我们一起游到岸上。依稀记得这是教授我个体心理咨询的老教授说的，我一直将之作为心理咨询的核心理念之一。后来又在另一本书中读到相通的比喻，就是“我想看到恐惧的反面，而不是回音”。这里的恐惧，可以替换成其他词。

比如一个人因为曾经被伤害过而充满着愤恨，那安慰Ta的人就需要呈现安稳，平和的姿态。我的远方闺蜜给我打电话时颇为汉子气的话语，就打消了我因为失恋而产生的恐惧。因为她的话语充满力量和光明，让我感到安心，感到离开曾经深爱的人之后，我也并不孤单。被安慰的人不太需要Ta所感受到的情绪，因为那时候的他们，正想着如何逃离。

虽然我们的世界最终只会留下我们自己，但是如果时不时地能有人全然理解地听我诉说那些纠结和苦痛，仍旧是有价值的。

你想要的安慰方式是怎么样的呢？

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