我们能不能不吵架？当然不能了！

1.

一对人叹“只羡鸳鸯不羡仙”、感情特别好的情侣，机缘巧合之下与他们有了接触。

一次一起去吃午饭，俩人走着走着却开始吵起来了，我走在后面，不禁吓了一跳。旁边还有人呢，他俩竟如此不管不顾。不是感情特别好吗？

声音不轻，是早上发生的一件事，女生对男生为人处世的方法提出了质疑。男生自然不甘示弱，反唇相讥女生的怯懦。你来我往的据理力争，到吃饭处才渐渐平息。我埋头吃饭，佯装不知。下午，他俩恢复有说有笑，一派平和。

后来和女生关系好了，重提往事：“你和他也经常吵架吗？”她看外星人般看我：“当然了，哪对情侣不吵架啊。”

“可你们关系不是特别好么，吵架很伤感情诶，双方都会生气。”

“可不吵架、不把问题摆出来、双方都不做出点改变、努力的话，看不惯的地方就会一直在啊，就会一直很生气。”

“你们都做出很多改变了吗？”

“那当然，我觉得他说的对的地方我就会改啊。在一起的一年里，我变了很多，变得更开朗、更愿意相信别人，脾气也不那么急了。他也变了很多，变得不那么愤青，不那么冲动了。哈哈~”

果然是，越看越顺眼了呢。因为爱，彼此都成为了更好的人。

M·斯科特·派克：“爱绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝和严厉的批评。”

我们往往害怕矛盾、逃避冲突，却也因此错过了彼此成长的最好契机。

积重难返，错过一段姻缘。

2.

好友Z，深夜来电，说分手了。我问：“你们之前不好好的吗？怎么说分就分了？”她哭得不知所措：“我也不知道怎么了，一点苗头都没有。我以为会跟他在一起很久很久的。我们在一起的时候超级好，都没吵过架。”我问：“那他有说什么吗？”她说：“除了分手，别的什么都没说。”

我说：“如果你很喜欢他，觉得他也喜欢你。那你就跑去找他，当面问清楚原因，也好死死心。”她说：“那岂不是很不矜持?万一再受一次伤害呢？”我说：“可能他什么地方想岔了吧，从我现有的情报来看，他是喜欢你的。他可能自以为做了什么对的决定吧。”

后来他们又在一起了，现在都快要谈婚论嫁了。

问题很简单。男生觉得现在的自己没有能力提供女生一个理想的家，一个他想给的美好未来，所以和她在一起的时候常常被所谓的“担当”困扰，直至提出分手，才松一口气。（男生的确是一个很有责任心、很认真、上进的家伙。所以还是要具体情况具体分析。）

他从来没有跟女生提过他的想法，他的担心，他的顾虑，直至分手后女生逼问。

直至双方摊开问题，勇敢承受面对问题和解决问题的痛苦，才有了现在。

怕沟通，其实也是怕矛盾、怕问题罢了。

巴赫在国际奥委会总部所在地洛桑答记者问时曾说：“我们从自己的经验中得知，把所有问题都摊在桌面上会是段痛苦的经历，但有时这是绝对必要的。”

3.

问题的关键仍旧出在她对时间的利用上。家庭问题让她头昏脑涨，她只想尽快脱身，尽快缩短自己与问题接触的时间，而不愿花足够的时间来应对这种不舒服的感觉，不愿冷静地分析问题。最终她没有从问题中积累起任何有效的经验，家庭便因此长期陷入了混乱。

——《少有人走的路》

很多恋人往往因鸡毛蒜皮的小事而分手。其实这只是压垮骆驼的最后一根稻草，究其原因，怕是日积月累了各种矛盾。

尤其当其中一方抱着“以和为贵”的态度三缄其口、沉默是金，从不给所爱的人指导和建议，也从不把自己的态度和看法向对方表明，以为随时间过去，问题能自动消失，以至于到后来俩人吵架的内容也大同小异、重复单调。

自以为的妥协不是爱，是惰性，是逃避，是害怕面对问题的一种拖延。

能妥协多久呢？怕直接甩出“分手”二字。

Samuel Johnson：我们一直推迟我们知道最终无法逃避的事情，这样的蠢行是一个普遍的人性弱点，它或多或少都盘踞在每个人的心灵之中。

当我们勇敢承受面对问题和解决问题的痛苦，而不是拖延，以致问题成堆、积重难返，我们才能以此为契机，从中积累有效的经验，推动自己和他人心灵的成长。

学习、进步、成长，才是吵架存在的必要。