我到底在难过什么？
庸人自扰，无事生非。不知道有多少人羡慕这样富裕的生活。
每一次听到这样的言论，都会觉得有痛楚的液体在体内涌动，磅礴汹涌，淹没我所有的情绪。
我到底在做什么？为何要把自己的心掏出来给别人看。所有隐秘的故事，不堪的往事都应该深埋在心底，写出来，或者讲出来就好过了吗？未必。既然如此，为什么还要扒光了衣服一样暴露给别人？
仅仅是需要一把利器把它们从身体里割舍掉吗？一刀下去，要够深，快，狠，疼到无力，算完成今晚的目标吗？
回到我和他的故事里来。
必须承认，在三人的感情里，我是那个多余的人，也是大家口中所说的最无耻的那一个。
这不是我的错，只是我软弱、无耻、愚笨，对，我需要这样来形容当时的自己。当然这也是自己对这段不伦之恋最好的回应。
厌恶这样的自己，活在惶恐的状态，像抓住救命稻草一样抓着他不放。甚至放弃所有的尊严恳求他的出现。
活该，被别人骂。
一个没有底线而不自爱的人，不会被爱，直到他的出现，悔恨、羞耻、悲痛、无助合力掀起了海啸一样袭击我的心。
整个夏天，他都会到学校门口等我。
道德将他约束成绅士，没有牵手，没有拥抱，更没有肢体上的任何出格行为。
让我甚至怀疑他从来没有动过心，不过是无聊昭示着我们的存在。
“升职咯。”
“下个月加薪。”
“团建活动又是自己最喜欢的爬山。”
他一次又一次地分享着属于他的生活，即便和我见面，也从来不再说一句情话。
他真实地活在现实里，在他脸上我甚至可以捕捉另一个她的存在。我的世界天崩地裂。甚至身体的每一个器官都会发出摧枯拉朽的巨痛。
“不如死了算了。”不要在这个世界上。可恨的世界，我如此地无用地活在这个世界上，一点价值都没有，为何还要耗费着生命和期待？除了死，这个世界没有任何可能。
是的，没有别的可能。
我写了最后的分别信，算要挟吗？
像我这样的人，连死都死不掉。
念头挥之不去，却又无法付诸行动。
哭泣，只是把身体里的海啸排出去，是我唯一能做的事情。
“以后学设计，把脑子里的胡思乱想变成有用的东西。”这是他常叮嘱我的话，看看现在的自己，也没有辜负他的期待。
每一次见面整颗心都要撑破胸口，脸颊、口腔、牙齿甚至都会高频率地颤抖，视力涣散，呼吸急促。
“你已经要结婚了，也不爱我，为何还要来看我？”明明见面如此可贵，我却拧巴着说着让人不痛快的话。
“跟我出去转转。”他脸上露出阳光的笑。
“不要。你是打算把我卖掉吗？”
“胡说。”
他骑着自行车载着我，一路上收割着人群恋慕的目光——我的大脑是空白的，在长期药物的腐蚀下，甚至起了雾，天地分不开，满脑子的混沌。
各种混乱的思想开始在大脑里出现，无形中晃荡着。我无数次幻想从背后搂紧他，颤抖的手指像捕捉刹那间的云朵一样虚无。
彼此配合着时间的节奏。
我沉默地坐着后座上，告白蠢蠢欲动却又在提醒着我不能轻举妄动。
仿若一个又一个的闷雷与闪电对话时，心事才会渗透进大地里，驱散着让我有着困意的粘稠的迷雾，我在沉默里无法清醒地辨别是否真正地拥有着他。被爱和爱在那一刻像被睡意拉扯的身心，反复数次，我依旧无法知晓他的心思。
爬山，划船，徒步，骑行，蹦极，是他的喜好。
他常说要把一分钟的时间活出六十秒的精彩。
他要我好好地活着，其实我也想好起来，当然也想死过去。总之不能一直陷在生不如死的状态里，对于死亡，我内心没有半点恐惧和介意。
从他的出现之后，睡眠好了一些。
有时候等不到外婆送药，我已经睡着，也意味着药物在不知不觉中减了量。思绪也少了虚幻感，整个人也有了力气。
“去死吧”“不如死掉”这些念想，渐渐也没有鲜明了。
它们像是与其它的疑问一样，被大脑忽略掉，那种飘忽不定，若有若无的感受渐渐从体内挤出去。
大脑在暗示着我：努力一点，坚持一天。掏空我的混乱思绪尚在但是吞噬力明显弱了很多。
我可以顺利地接受他的鼓励，课堂里的知识，心有了希望。确切说主观意愿强烈了很多。
他们玩他们的，我有我自己，情绪也不再像过去那般被痛苦裹挟着，求生的意识像一颗种子在心里生根发芽。
戒掉药物恢复正常是我当时强烈的想法，要忘掉药物在身体内产生激烈的力量，我知道只要正常的爱一个人，才能被他接受。
爱，让病入膏肓，身不由己的人可以勇敢地迈过死亡的边缘。
他一点也不遥远，就在我眼前，我需要鼓起勇气，坚强起来。要正常到拥有清晰明确的人生目标，让失控的人生回到正常的轨道。
他，得偿所愿，不断地看到我的进步。
那段时间，回忆是模糊的，因为我们几乎断了联系。他有忙碌的工作，我有繁重的学业。唯有清亮透蓝的天空可以作为我们共同努力生活的见证。
每一次抬头望天，万里晴空，棉花糖一样软绵绵地云朵和他一样温和仿若都在鼓励着活下去。
其实现在也是如此，每一次远眺蓝天白云，我知道他一直都在。
我并不明白，甚至犹疑，他为何要和我交换思想。让我远离了死亡，而他却让死亡在内心滋生出来。
好好活着好吗？
不好。
这是曾经困扰着我的难题，最后却成了他的选择。
我永远都无法接受他走的如此决绝，到底是为了什么，世界没有给我答案，他也没有留下一句话给我，我们之间的爱到底是空气里一段毫无意义的波动，一种随风而逝的形态，连颤抖的尘埃都不算吗？
毫无份量，落在任何一个角落都会自行消散。
如此形容。
痛心。
“阿辰。阿辰。”他的声音藏在空气里，总在我绝望的时候露出蛛丝马迹，好像与我心灵有着灵敏的回应。
那般轻快，响亮，流畅地呼唤的我的名字。仿若铁轨上飞驰地火车，一路顺风，没必要为一切难过而停留地鼓励。
我们之间的界限是模糊的，是不存在的。
我知道他一直都在。
永远都在。
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