向所爱之人说再见

作者：甲壳虫

首发于个人微信公众号：电影甲壳虫

那一天，没有什么特别，他是跟很多人一起来的，不知在哪一个时刻，我竟注意到了他的存在，跟周围的景物如此不协调，不刻意、不张扬、亦不卑微，就只是那样的存在着，后来了解到他也是一个人徒步来的拉萨，而跟他在一起的这些人都只是路上遇到的伙伴

人和人之间的相遇总是这么奇妙，每年进藏的人那么多，拉萨的青旅也那么多，可我们偏偏就那么巧在同一年夏天同一个屋檐下相遇

拉萨

我清楚地记得我跟他说的第一句话“你好有个性啊”

他笑着回答“谢谢”

那天晚上，我加了他微信，他推给我他的公众号名片，好奇的我自然是点开查看历史内容，里面的文字无不穿透我的肌肤和骨骼，直抵我心脏，从来没有读到过这样的文字，那么深刻、真实、痛苦、美丽、忧伤，正如他本人一样，没有任何的矫揉造作。

后来我一直问自己，究竟是先喜欢他的人，还是先喜欢他的文字，我觉得两者都有，文字和人是一体的，是不可分割的，如果仅仅是文字让我喜欢，而人却不是，那么也不真实，如果仅仅是喜欢人，而对文字无感，那么也不深刻。

现在想来，我当时是不对的，我不应该试图去了解任何一个陌生人，即便，你们在生命中有过相遇，但也仅止于此，不该再有更多的情愫，不然伴随而来的是无尽的痛苦。但是我以为我的意志力已经足够强大，我已经不再惧怕任何的痛苦，我可以及时遏制一切。事实证明我错了，感情于我总是最难梳理的东西。

暑假，他叫我去他的城市玩，我同意了，在到达他所在的城市之前，我独自去了三峡，只为看神女峰，诗人舒婷在《神女峰》中写到：“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”。我想见证神女对爱的执着

神女峰（中间裸露的山峰）

我如愿的看到了神女峰，就那样屹立在三峡悬崖边，除了孤独还是孤独。

终于抵达他所在的城市，跟我所在的城市一样大，大的从北站到南站，地铁竟然两个多小时，我不禁想，在大城市待着，人会不会感到更加孤独和渺小？

我和他都是选择孤独的人，选择与世俗对抗的人，就像神女那样，无论周周煽动着怎样的背叛，宁可孤独千年，也不愿背叛自己的初衷。

回程的火车上，我不断思考我对他的感情究竟是怎样的：

有初次相遇时的欢喜、有久处之后的疼惜、有偶尔自私的占有、有共鸣的羁绊…….我热爱的也是自由之物，而自由的人，注定不可能拥有，所以，也有深深的忧伤。

他对生命的的领悟，对痛苦的承受，对理想的执着追求，不卑不亢，拒绝被人理解，是我所不能企及的。他在他的道路上，已经走的太远。

我清楚的记得，他曾两次引用尼采的话，对我提及为什么人是不可能被理解的，一次是在大理，我们一起去云南的时候，一次是在微信上，我向他诉说最近的狗血。

尼采：“你遭受了痛苦，你也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的，深刻的，不易被人了解的，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸的烦恼，同时也就使你的人格遭到贬值”。

我不敢说我是了解他的，我只是试着去了解，去接近那样一颗遥不可及的星星，去感受星星的光芒与悲伤，只有这样才可以深刻的记住。

记得二月份的大理依旧有些寒冷，漫步在大理古城的石板街道，他向我讲述他的哲学，而我听的很是着迷。

洱海

那天晚上，我们一起去看了《无问西东》，回来三公里半的路程，我们一路步行到住的青旅，就着电影中敏佳被群众群殴的场景讨论。

我开始思考，人民群众盲目的原因是什么？凑热闹，看别人踢一脚，我也上去凑一脚？引导大众作出选择的根源是什么？群众为何没有明辨是非的能力，怎么人云亦云，怎么不知道如何辨别事情的真伪呢？如果是我呢，是我处于那样的场景之中，我会怎么做呢？

他说，我会在一旁看热闹，或许这就是人性本恶吧，当你踩别人时，才管不了那么多。只要事情不是发生在自己身上，我们就不会太上心，只是简单的跟着人流涌动的方向而去。

那天晚上他给了讲了很多，讲天才维特根斯坦，讲存在主义哲学、讲萨特、讲波伏娃……，也是在那个晚上，我竟然理解了“意识形态”这么抽象的名词。

在大理的那几天是我感觉最美妙的几天，我们之间没有任何的杂质，他说着我听着，就这样在昏黄的灯下走着…….

我经常性的陷入悲伤的情绪中，那并不是因为他，反倒是自身的悲伤不断引导着我走向他，我只能跟自己说，抑制那些可怕的自私的堕落的念头，强大起来吧，去生活、去经历、去爱他所爱之物。

第二年的夏天，火车穿过一千一百多公里的路途，他来到了我的城市，在那个永远都是最拥挤的地铁站出口，我远远的向他招手，此时的他看起来已是如此疲惫，远没有初次见面时的活力，瘦了很多。

我跟他说“你变了，变的更加遥远了，就像你说的那颗星，只能感受到它微弱的光芒，而星星实在过于遥远”。他只是回答“我已经老了，也疲惫了”没有过多的言语。

记得在丽江的时候，我跟他说“如果哪天你活不下去了，请务必告诉我，至少我会努力尝试让你活下去，死了真的就完全消失了，而活着的人只会痛苦”，

他说“不会的，”

我当时误解了他的不会的，接着他说到“你顶多只会难过一晚上，或者一天，或者一周，撑死一个月”

真的是这样吗，我不知道，我是个怀旧的人，是个喜欢背着过去这个沉重包袱的人，做不到洒脱。所以我喜欢陌生的人、陌生的事物。总是尽量避免与他人发生过多的情感交流

看到我一脸忧愁的样子，他又很认真地对我说道“放心吧，暂时不会”

与我分别之后，他去了北京，又去了其他很多城市，但从来都待不了一个月，偶尔我们也会视频，但也越来越少，再后来，我也不再询问有关他的消息，只是从他的公众号得知他的每个当下，

我和他的不可调和之处，在于我对他的爱包含自私的占有，我想要拥有他，拥有他的生活，就像是对待一件极其喜爱的物品，喜欢就想占有，但那是不可能的，这是束缚，就像他自己所说，他没法爱一个人太久，他只热爱一切陌生的事物。

尼采在《查拉图斯特拉如是说》中说到：“他只是自己爱的不够，否则，他就不会因人们不爱他而生气。一切伟大的爱并不要求他人的爱——他的爱有更多的要求”

向所爱之人说再见吧，我愈是想要靠近却越是遥远，真正接近的唯一道路，就是爱他所爱之物，作为树的形象与他一起沐浴阳光和春雨。

——2020.4.4