与人相处为何令人抓狂？

      人际关系可以分为亲密关系和普通关系，但人在关系中，与人相处的模式具有共性。

与人相处为何令人抓狂？

      与人相处的模式与他人及周遭所处的环境并没有太大的关系，举个栗子：“今天在办公室看见一个同事很不开心，有些人会想是不是我做错了什么？而有些人会觉得他不开心，和我没关系，也有些人觉得他不开心，我是不是要做点什么让他开心下？”同样的一件事情，但是由于每个人的自我认知、感受、信念不同，就使得对同一件事的感受、行为及最终采取的行动不同；

      再比如“你在路上遇到一个人，这个人很不礼貌，有些人的反应是当下很生气，回到家就把这事儿给忘了，但是有的人在经历这件事后会很受伤，之后的一周或者一个月里面，他想起这件事还是会很生气，如果追问下去，某种程度上，之后的一周或者一个月，他是没有再见到这个陌生人，他想到此事的愤怒感其实和不礼貌的陌生人是没有关系了，往往是和他之前所遭受过的类似的不公是有关系的，他在使用陌生人发生的这件事处理以前自己受伤的部分”，因此外在和他人只是关系冲突的诱因，本质上决定自己和他人关系的冲突，是和自己常有的感受、防御机制、核心信念有关，创伤是在关系中发生的，但是创伤也是在关系中被修复的，所以对此的建议是我们可以自我觉察在关系中常有的感受是什么？比如委屈、愤怒、或者认为我总是人际关系中的受害者等，所以自我探索是处理人际关系的第一步；

      投射现象也是经常发生在人际关系中，“假设我是一个害怕被抛弃的人，那有可能在恋爱关系中，我是被另一半的安全感所吸引的，但之后相处的关系中，我的内心还是会有一个原型即我所想象的他会是怎样的，当我和他相处的时候，我总是会隐隐的去寻求他是否会抛弃我的线索，如果我的成长环境不允许我犯错，那么如果我犯了错，对我来讲就意味着我是个很糟糕的人，我就有可能被抛弃，在和男朋友相处的时候，我会假设他不允许我犯错，我会尽力不让他看到我不好的一面，尽量避免在相处过程中犯错，哪怕我认知上觉得他对我挺耐心的，但是我会忍不住感觉很羞耻，觉得一旦犯了错，他早晚会因为不喜欢我而抛弃我”，而“男朋友究竟是什么感受，他会怎么看待我，怎么评价我，在我眼里通通不见了”，我生活在自己构想的世界里面，会把旧的人际感受，旧的模式投射在对方身上，以为对方一定会按照我想象的来行动；

      在亲密关系之中，我们有大量的机会将自己的模式投射给对方，然而在非亲密的关系中，我们也会，不同的是，和不同的陌生人之间，我们投射的机会少，我们对陌生人建立的印象，有可能是对方给你的，也可能是你的经验给你的，例如“你遇到一个年轻的姑娘，你挺喜欢的，这种喜欢是建立在自己的想象之中的：例如认为年轻的姑娘都比较朝气蓬勃和可爱”，你把旧的经验和模式投射在她身上；在我们日常生活中也有类似的表达：“例如一个年轻女孩怎么也喜欢看枪战片？你一个硕士毕业生怎么连这种问题也不会？”，这些都是基于以往经验所建立的想象，彼此眼中的你，都是加过滤镜的，他可能是带着他的投射，你也有可能是带着你的投射和他工作，在这样的关系里面，最重要的问题是如何守住“边界”？我们要意识到在这个关系中承担的东西是有限的，我们要思考完成关系所设定的任务是什么？处理非亲密关系的目标不是避免冲突，而是确定什么是最重要的，承载的内容是什么？“例如我们在和供应商的合作中，处理彼此关系的目标不是去想如何讨好对方，迎合对方，为了避免冲突，而去接受一些不合理要求，以至于脱离了工作的目标，而是要思考彼此关系中要完成的任务是什么？”

      处在关系中的每个人，都像一个小宇宙，有着一套以“旧经验”为基础的生活系统。在这个小世界里能产生的最大误会，就是：我以为你跟我一样。精神分析里面提及“当你能看到对方和你想象的不同，在那个时刻你们就相遇了”，因为那是彼此认识的过程，在非亲密关系之中，我们最重要的课题不是规避冲突，而是守住边界！