妈妈永远是朵花儿

妈妈永远是朵花儿

我妈那次用嫌弃的语气和我说，注意是用特别嫌弃的语气和我说，你看看你的二十岁，比我那可是差远了，我二十岁那可是正当年啊，然后我接上说，你二十岁时是一朵花啊，她说那是。我笑的不行，哎呀还一朵花呢！于是这个梗被我们记到现在，时不时拿出来说一下。我妈每次都是用不理会的态度越过这个梗。

其实现在我想说的是，在我心里别说你二十、三十、现在的四十多以及之后的所有岁月，你都是一朵花，全家人的花儿。

这句话我是不会亲口告诉你的，因为我说不出口。

其实很少用笔说起我的妈妈，好像家人就是身体里的秘密基地，不用说，心里已经很明白。上一次写应当是在高中的作文里，恍恍惚惚已经没有多少印象了。

那么长的岁月，那么多的故事，不知道哪开始说起才好，不知该如何说，又怕犹如开了闸的江水一样滔滔不绝。

刚给她打完电话，每次打电话，都会问我有什么事，而我每次都会照旧的说没事，其实是真的没事，隔两三天就给家里打一次电话，从上大学之日起成了我最大的习惯，可以说是一种安心，心情坏时电话里闲谈几句就释然了不少。即便没有多么感动的话语，带有乡音的一字一句仍能听出关心的语气，心里倍感温暖。

她不会说那么多亲昵的话语，而我正遗传了她。平常我们之间的对话，就像是朋友一般的打打闹闹，正儿八经来说话的时候特别少，好像我们都习惯了这种方式，就像是长久磨合起来彼此心中的一种默契。

不懂表达的我每次都会被她嫌弃，长的丑一次次的被她嫌弃着，寒假在家还不止一次的说我脸大，久而久之，我也就习惯了。她对我爸也是这样，整天嫌弃着他，我就权当这也是一种爱吧。

开学前一天晚上，忙前忙后的为我准备着东西，问我要不要花生，每天嚼几粒对你的胃好。问我要不要栗子，把冰箱里的栗子拿出来煮，煮熟之后用刀在上面切开一个小口又放到电饼铛里面烙一烙，在一个个切的过程中，在旁边的我爸趁机对我说，你看看你妈，你还老是惹她生气。我无言以对，心里百感交集。

每次一到这样的时刻我就觉得特别愧疚，平常里老是惹她生气，一个人承受着我们三个熊孩子的不懂事，可她还是一次次毫无保留的对我们好。从没问过她生孩子有多痛，我也不好意思问，在这个年纪，就连于此相关的话题也几乎是没有。在微博上老是见有人贴出生孩子的图或是视频之类的，我一次都没打开过，不敢。听人家说生孩子是世界上最痛的，光是想象一下就足够让我胆战心惊，何况我的妈妈生了我们三个呢。这其中她从没和我说过，她有多么多么不容易照顾一个又一个，看着一个个的长大，就是平常会旁敲侧击的说，我们几个成天惹她生气，而我也就一笑而过。

的确，可能我是最不省心的孩子就现在而言，因为我最大嘛，惹她生气的时候也是最多的，每次都是在沉默之中不了了之了。差不多都是些鸡毛蒜皮的小事，几句话对不来就开始，请求她一点事未获得允许就开始，三言两语彼此的坏脾气就跑出来了。我是个眼泪特别不争气的人，特别是在父母面前，一句戳中心的话，足够眼泪滑落下来。我是个特别不爱表达自己情绪的人，即使有时在父母面前也是如此，我妈最讨厌我这样了，她不是一次两次这样对我说过，我一这样就会让她特别生气。我默默说过要改可还是有句话说本性难移，每次我都被这四个字给硬生生打败了。我每次都特别后悔不懂得顾虑她的感受，而有些道理我迟迟到现在才开始明白。

好像我所有的坏毛病都被她摸得一清二楚，她总是说，你一动我就知道你的尾巴向哪摆。其实我想说我的坏毛病皆是她遗传给我的，我每次都用嫌弃的语气和她说，她总是开玩笑的接上，你又不是我们亲生的，怎么会像我呢。弄得好像是我的错一样，难道我真的是传说中充话费送的吗。特别提一下她的双眼皮我们三个谁都没有遗传，全都像我爸的单眼皮。我觉得我好像继承了我爸我妈的所有缺点，才长成今天这副模样。感觉到了吗，世界的恶意。

其实我们家像大部分的家庭一样，慈父严母。为此不听话的小孩在我妈那里也挨了不少的打，比如多年前的我，我这倔脾气不知引起战争多少次。而我爸总是怀有树大自直的想法，对我们采取说服态度，小孩子是不理会这些的。那么我妈就撑起来小树成长过程中的扶树人，不断的敲敲打打，修修剪剪，幸亏是这样，一个家庭中总要有一个人担任这个角色，一个唱白脸一个唱红脸。

我们家和大部分的家庭可能也不大一样，比如，我爸做饭就比我妈好吃多了，我爸这点让我都很佩服，什么擀皮包饺子，做各种各样的菜全都会，还比较美味。这也正好应了我妈的心，她是个不爱做饭的人，怎么简单怎么来，即便饭并没到难以下咽的程度但比我爸总是差那么一点，我不止一次为我妈感到惭愧。因此只要我爸有时间，做饭的大事就全交由他处理，我妈那可是一片欢喜。

不过我妈特别喜欢包饺子，我刚回到家会包饺子，开学离家也会包饺子，可能她觉得有特别的寓意吧。包的那般小巧玲珑的模样我总也学不来，有时打电话她还会给我炫耀，今晚我们吃的饺子呦，让我哭笑不得。

想想到现在我觉得我妈最最最烦我的应该就是和我逛街了，其实她比我还严重，她就是拒不承认，我们都讨厌和对方出去买东西，可每次我们不约而同都会和对方一起。每次逛完街后都会和我说一句，以后再也不会和你去了，此处伴有腰疼啊腿疼啊。可是每一次还不是在我死乞白赖的恳求下和我去了，还是我的魅力比较强，也就只有她会这么迁就我了。

对于我这样犹犹豫豫的人，可他们从来不会强迫我买一些我不喜欢的东西，他们支持我做的一切决定，只要是我喜欢就行，小到买东西，大到上大学选专业。鉴于我这挑剔的劲儿，长大以后我妈从未单独给我买过东西。这也让我干什么事都会有自己的主见，不是摇摆不定，虽然干什么都比别人慢半拍。

别人都说我长的像我妈，我不大会看。其实有一点还真是挺像的，不管离家多久，她都不会表达思念，同样我也从未有过。我知道都在心里。

你的双鬓开始出现银发，眼角开始闪现皱纹，不过在我心里永远是一朵散发着吹不走芳香的花儿，永远永远。

你曾经也是爱美的少女，随着岁月奔走，你把美丽的容颜化作了皱纹去爱我们。

你是我必须用伟大来形容的人。