聪明的人，喜欢猜心 ，也许猜对了别人的心 ，却也失去了自己的 。
傻气的人，喜欢给心 ，也许会被人骗 ，却未必能得到别人的 。
你以为我刀枪不入， 我以为你百毒不侵。
情绪有波动的时候，不适合写文章。但我很想选择这么一个深夜，矫情，敏感的时候来写。
第一个原因就是最近情绪变化很大，第二个原因是因为今天看了“过去”，第三个原因是我不喜欢现在。
我不是一个聪明的人，也不是一个傻气的人。因此猜不到别人的心，也没有勇气给心。以前我像一座孤岛，我总在想宁缺毋滥，我总不想跟别人说话，我总是静静地坐在那里看书。这个“以前”让现在的我靠独处获得继续下去的能量。又在前两天看到高中时候的笔记本，抄了很多多愁善感的句子。里面有一句“我只不过是为了储存足够的骄傲和冷漠，以防有一天你会离去”想到薇薇转过的话题，说“自己与五年前最大的区别是什么”我认真的想了一下，最大的区别就是我不再赞同上面那句话了。“学会在最快乐的时候说，我们干了这杯，不为什么，就现在”。
以前喜欢一个人的时候，总是装作无所谓的样子。明明心里在意的要死，表面还是云淡风轻。甚至同学都以为我根本不喜欢那个人。我装的有那么好嘛~~~~是的，现在却总想在爱的时候爱够，因为总有一天我们会烦的啊，所以在你在我还很“可爱”的时候，想用所有方法让你知道我爱你。不要有一点掩饰。
高中的时候遇到过一个“傻气”的人，好像真的可以一颗心都在你身上啊，真的很傻，也很真。三年过去了，突然我想做一个这样的人。
“如果有更美的风景，更多不需要妥协的选择，如果能这样热切的过每一天” 这是四年前的我最大的心愿
最近常听一个人说我们都是孤独的。看到了三年前的留言，看到心如止水的岁月，已经离我很遥远了，但还能想起来那些日子，所有的事都和我无关，我都不想理，说什么我都不在乎。因为没有被理解而大发脾气的我。“与朋友可以同甘却不能共苦，即使朋友有心帮忙，可朋友照样自顾不暇”这句话用了四年的时候多多少钱的领悟透彻了。因为其中并无舟子可以渡人，除了自渡， 他人爱莫能助。曾经为了那些失望，闹脾气，绝交的幼稚时刻。现在想想让我脸发烫，为什么要这样苛刻要求朋友。
各有各的生活的时候，那个人，纵使在我眼里我们差点绝交了，但她再回来的时候我不想拒之门外。你来不管风多大雨多大，我都会去接你。如果你再走我不会哭了，我也不会再闹脾气问你回不回来。我大概还会为你留着灯。
把所有我不会都改成我可以学，因为老是有人跟我念叨“可是这个我不会做耶”拜托我一点都不会觉得你很无辜很可爱，你不会我也不会啊。爱做不做。总之我以后不会再说我不会了。
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