我决定拯救自己，不再无谓地重复了。问题的关键根本不在于留在深圳，还是回到上海。
根本的问题在于这些年来，我一直被自己身上的至少两个人格，或者说一个受伤的小孩和一个女强人在撕扯。她们交替出现，弄得我疲惫不堪。似乎只有把这个问题先解决，让她们合二为一，或者有第三个可以统一她们的我出现，我才有力气往前走了。今天我想明白了这件事情。
过去的四五年，我一直在不断重复出走，回来的过程，可是中间不是英雄之旅，只是女强人说要去更远更精彩的世界看看，出去后受伤的小孩疲惫不堪，她太累了，要回家。女强人没有一强到底，于是听从了小孩的声音回去了。休整了一段时间，觉得当下的生活工作太无趣了，女强人被关押得受不了了，开始了她的兴师动众。于是又开始了……
过去的几年，我就是这样重复着，以至于年近三十，发现自己留在原地。最近我差点又重复一次这样的模式，就让我从最近的一次说起吧。
昨天傍晚面的试，今天早上10点左右接到面试通知，问能否下午2点去入职？
当时瘫在床上，脑子也一片浆糊，下午没有安排，似乎也没有理由拒绝。要去新的工作单位入职了，有一份新工作了。可是我竟然没有开心的感觉，也没有难过，只有内心一直说不清道不明的不确定。感觉不到自己的激情和热爱，是非常痛苦的事情。前几天其实刚辞掉一份入职一周的课程顾问的工作，入职的时候我挺开心的，培训的过程也还行。只是觉得挺容易的，为什么要安排4天的培训。正是开始操作之后，接受不了996，接受不了重复，不断的拨打电话，被拒接，或者说一两句之后被拒绝，或者电话里说得好好的，加微信却永远不会通过。觉得感受不到自己的灵魂，而且还要加上一些销售技巧，不断推动别人买单。可是你看不到什么时候会有人买单，90个人的团队一天只有10个人左右能开单，所以当天开单的人，可以说是中奖。
辞了工作之后，又进入新的重复，开始新的面试。我内在的小孩特别讨厌这些面试流程，明明网站上挂了简历，可是到了现场非得再拿一张公司的面试申请单把基本信息，工作经历，以往工作的工资待遇，教育历程等统统填一遍。入职的时候，永远要你提交一堆复印件，一堆材料。女强人会说，现代社会都这样，写就写呗，要你交就交呗。替别人工作干活，想挣钱，照着做就行，想那么多干嘛。
这些繁琐的面试。这份新的工作，没有任何销售性质，主要是和孩子、家长工作，当然待遇也很普通。不管内心如何不确定和模糊不清，还是心不在焉地收拾好了自己。中午11点多的深圳太阳是很毒辣的。过了一个红绿灯，我不确定自己有没有关空调。一个声音告诉我关了，一个不确定，虽然还往前走，但是还是放缓了脚步。最后还是决定回去看看，不然自己会纠结一下午。回去后确定关了，再出门。
住处离地铁站有1公里左右，太阳伞遮挡不住太阳的火热。我的步子很重，早上吃了一个小蛋糕和几颗大红枣，11点多已经没有什么力气了。走去地铁站的路上，我继续琢磨内心的不确定，想内心的何去何从，要不要还是回上海和小凡一起，这样节约开销，上海的天气也凉快很多……我开始埋怨爸妈，当时如果不是他们说“深圳挺好的，你们又没有结婚也没有必要非得在一起”也许我就不会来深圳了。我觉得很委屈，当初我很小的时候你们没能好好照顾我，陪伴我，我长大了管我的那么多事情干什么？你们以前没时间陪我，小凡对我无微不至，凭什么让我离开他，好不容易有人可以如此疼我，可以让我依偎，你们却要把我们分开……当然我的脑海也浮现了自己的声音，是女强人的自己看到了深圳这两年发展很快，在加上国家对大湾区的发展规划，说以后深圳就是下一个纽约，女强人觉得要抓住这样的机遇，这半年也确实跟小凡多次说过以后来深圳发展。可是如果不是爸妈推动自己一把，根本不会在1天之内做决定。
脑海里涌现的埋怨，小时候的记忆，我使劲眨眼睛，让眼泪不要一涌而，眨眼睛就像是碎纸机，可以把大滴大滴的泪水切割成小水珠渗出来。当时的自己很想找个地方大哭一场，甚至想要返回去，这样的状态根本不适合去入职。但还是坐上了地铁，整个人很木讷，还在想回上海的事情。也是在地铁上我看到了自己的重复。到了入职公司的那个地铁站，没有出站，给小凡发了微信，告诉了他我对自己多重人格的观察，但是我不知道该怎么办，他回了我微信电话。他说要不先回上海，先去找咨询师。在地铁站的厕所，终于找到了一个可以流泪的地方，刚好这个卫生间还提供纸巾。从卫生间出来，和HR说了今天下午不能过去，原路返回了住处。
现在的自己，留在深圳觉得抑郁，工作也觉得没有激情。想到要回到上海，觉得挺好。想想上海的小屋里，很温馨。有书桌，也有烟火气，虽然不如深圳的这个房间现代化，装修精致，但有了我想要的一切。最重要的是，我知道了要先统一女强人和内在小孩，不然我会纠结一辈子。
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