最近总会想起以前发生的很多事情，其实更多时候，我是不愿意去面对未来的，因为自己总觉得未来很可怕，我自是知道在逃避问题的。有时候就觉得，人这个物种真的太奇怪，明明知道下一刻就会成为过去，却还是要花费很多时间来回忆过去。
一个人的时候，就会有很多灵感可以写很多东西，而此刻我坐在宿舍，电脑里播放着贝加尔湖畔，音乐结束的时候我居然会很难过。此刻我确定自己很想你，而想你的时候却没能让我思绪如泉涌。
有人问我为什么要花大量篇幅去写这些东西，我不讲话只是想写，自然是不会有人会懂得。回忆往往会比现实更值得珍惜，因为知道回忆是不可粘贴的复制品，每一个人每一件事都是独一无二的存在，所以如果我能耐心写下的这些文字，也相信在在很久很久之后再拿出来回忆的时候会很暖心。
因此得出结论我们遇到的人可能都是命中注定。
他是我同桌，温柔、善良、有名的中央空调。他对人的好是那种不计回报的，他会在每个人最需要帮助的时候出现。
认识已经五年有余，而事实上我并不了解他。从初中到高中6年，我一共有18个同桌，这些人里多是男生。不知道是自己太汉子还是其他原因，跟我做同坐的男生都出奇的胆大且成绩好。而他也是其中一个，成绩好，但是并不算那种会忤逆老师的孩子，相反，他是最听话的那一个。
忽然不记得我们做了多久的同桌，好像突然也快不记得他长什么样子，但是会有一种很温暖的感觉存在。
我总是感叹时间在飞逝，却忽略掉了其实从另一方面来说，是我们在经历成长的变化。变好或者变更好，变坏或者变更坏。
有火车路过，现在我已经能清楚的判断出路过的火车是客车还是运煤炭的车，轰隆隆的声音持续了很久，火车会开到很远很远的一个小站调转车头然后反方向行驶，且这趟车是运煤的车，车厢节数在二十节以上。多年的经验，但也从来没有得到某种认证，姑且就觉得真的会是这样子。而对于跟他同桌很久以来，不记得大概做了多久的同桌，所以就用很久来形容吧，对于跟他同桌以来，自己不了解他，也从来没有从某种角度得到某种认证因此也不了了之。
最近总想着给我的同桌们写封信，当我告诉他我要给他写篇文的时候他死活不信。而对于我这种很矫情的性格来说，很多话我可能讲不出来但是我可以写呀。
想要说的话很多，却在打开电脑的时候化作一句，卧槽，词穷了。虽然也无数次的告诉自己别太汉子，别讲脏话也别对自己太好，但是到后来都会发展成相反的趋势。
你好吗？当我在电脑上打出这三个字的时候，我就知道你一定很好。你人很好，人缘很好，所以你没有资格不好吧。想来问起自己为什么变得这么矫情的时候，大概是我知道自己就快要毕业了吧，需要面临的事情太多，房子、工作、各种应聘，然后彻底的离开校园走进社会。走进社会后，每天要忙着生活，要忙着挤公交地铁，吃路边早餐摊的手抓饼或者粥，而这些问题都困扰我甚久。 我不知道我为什么要问你好吗？也不知道为什么要告诉我最最忧虑的是，可能是我想告诉你要珍惜大学里的生活，也可能是我还不想从大学这个圈子里脱离到社会。本来是想要写关于整个青春里关于你做过得傻事，到后来倒是把自己写得跟蒙冤多年却没有沉冤昭雪的小人一样。
但是不管怎样，我都是感谢你和所有出现在生命力的人的，就算有的人已经失去联系，但依旧心存感激。
同桌啊，突然好想回到高中学校去走走，想去初中到高中所待过得教室，每一个自己坐过得位置都再去走一遍坐一遍。
听听发音不标准的英语老师将过去将来时。
想听听好脾气的数学老师讲讲不等式。
想听听漂亮的语文老师讲过去的故事。
想去食堂打一次四块的饭菜沿着长石梯跟一大群人说说笑笑的边走边吃。那时的日子真好，但好像还没有好好经历就已经结束了。
我写了关于同桌的很多东西，但是当我要写成电子版的时候，我发现写在本子上的内容不见了，于是我不得不对此表示无奈，于是修修改改的写成这样，而且这不是第一稿。
有时候我好像做过很多蠢事，丢三落四的毛病死改不了。
你呢？是不是所有的事情还是有条不紊的进行，所有的书都整整齐齐的排列。
同桌，嘿。其实好久都没有再使用过同桌这个称谓，越是后来越是觉得这个词汇离我好远。谢谢你在我最困难的时候帮我渡过难关，也谢谢你在我难过、在我想要回家的时候陪我聊天。
我跟很多人提起你的时候，他们都是满眼羡慕的问我后来呢？后来，后来这个词真遥远，但好像又触手可及。
后来他们说我大概再也不会遇到像你这样的人了，或许后来我遇到的人都跟你很像。现在啊我们联系少了，但不联系的时候也并没有觉得很陌生。可能再不会什么事情都告诉对方，都有自己的朋友圈在经营，可能我们都很忙，可能我们都 不想去打扰对方。
致此，感谢我的同桌，谢谢他让我一段时间日子都变得很明媚，也谢谢他对我的支持。
满眼满眼的祈祷着的毕业在临近的时候又开始让人手足五措了，看着大四毕业的学长学姐们回来拍毕业照的时候居然还是会很羡慕。
最后，我想对你提出一点箴言。
不管你用神方式活着，我们只有一个目的，别违背心，以及别后悔。还有，去他的人言可畏。
嘿，终于没有违背自己的心，两周前说要写你的文终于写完了。
现在想想，高中时候那个厚厚的笔记本事我现在唯一想要毁掉的纪念品。但是都没关系了，在我决定告诉你我想要毁掉那个笔记本的时候，我就知道，任何东西存在的价值也都仅限于在不同的时空。
最后一篇关于你的文要画上句号了，就算还想要写的却没写出来的都已经被规整完整。现在是北京时间凌晨一点零六分，我在北京，你在四川。隔着几千公里的距离，又听到火车路过，车轮摩擦铁轨发出的轰隆隆的声响。
嘿，早上好。嘿，愿君安。
贰零壹陆年伍月贰拾捌。 北京
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