自我疗愈

当所有的喧嚣过去，独处的时候回归本我。我打开了简书，选择把这段时间的所想所感去写下来，写作是自我疗愈的一个过程，我更喜欢在写的过程中，把自己的思路捋顺，把曾经迷茫的痛苦的点写下来，寻找一下解决的办法。

现在在实习，一天100块，干的活也不多，当然有重活，我选的不干，日子就这样过来，没有什么大波澜，为了微末的工资困在这个小小的城市，日常的花销巨大，攒不下来什么钱，不到30岁的年纪，仿佛看到了以后的未来。

我痛苦，我迷茫，我试图从过往寻找答案，但过往一片迷雾，我看不清，于是我选择向前看，前方也是一片迷雾，怎么办？

等我牵起时间这条绳，我试图沿着时间往后走走，16年的夏天，我曾经在王者荣耀之中，一场一场的游戏，父母一遍一遍的指责，没能让我从中解脱，那个暑假我放弃了复读，我删掉了高中喜欢了很久的女生，因为从小家里人告诉我，大学就会遇到更多的优秀的人，我去了省一本，一所普通的一本，幻想着遇到更优秀的女生，当别人的女婿，工作被安排，事业被安排，人生过得舒舒服服。

那个时候我玩着游戏，被舅舅送到了大学，大学的校园里，我跟舅舅合照，站在心月湖边，合照早已经丢失，我只记得照片里的我很丑，满脸的痘痘，暗淡无光的眼神，凌乱的头发和皱巴巴的衣服。舅舅呆了一夜之后，很快回去，我独自开始了大学的生活。

多少个日日夜夜，我是在游戏中度过，在一堆堆虚假的数据中难以自拔，和人聊天喷锅，往往到深夜，学习，什么是学习？60分万岁，多一分不要好吧。我挂科了，我从小就弱的英语挂了，大学挂一科，有什么呢？没有挂过科的大学是不完整的，我把这句话经常挂在嘴边，用现在我的眼光去看，那时候的我，我觉得有点可笑，一个没有什么优点的人，整天做着白日梦，幻想着自己什么都有，衣食无忧，未来可期，月入工资几万，瞧不起父母，辛辛苦苦打工，连个菜叶都不舍得吃，嘲笑他们过的太累，以后的我一定不会这样过。

时光匆匆，当别人都在找工作的时候，我在玩游戏，我在想工作对于我来说不就顺手而来，再说土木工程这个专业不缺工作，只要愿意吃苦就行了，我想着我是农村人，从小地头里面蹦来蹦去，吃苦耐劳，这不是天生的?看到周围人都找实习单位，我不找，我说我毕业了自然会辛苦的干活，现在干嘛要去实习？别人在工地上干活，我在玩游戏，玩着玩着，发现大家都有工作，考研的在准备考研，放下手中的游戏，我又迷茫了，我要干什么呢？思考了一下之后，觉得还是上学比较好，为什么呢？打游戏啊，不就能在校园里面又多呆几年，去了工作哪还有时间玩？

在这样的念头下，三天打鱼两天晒网，最后上了本校的研究生。本来有机会去新疆大学的，但是距离太远，我不是太乐意，调剂的时候就选择了本校。

研究生过的也很快乐，但是也有痛苦，因为没有钱，当别人卡里面都好几万的时候，我卡里面连5000都没有，于是我想着好好挣钱，但是学的东西转化为钱太少太慢，基本没有什么东西。

于是我想到了吃苦耐劳，这几个字，选择当建井工人，但来了之后才发现，吃苦耐劳是真的，这回报可能也不太多，跟理想还是有差别的。

毕业前我们都互相称呼这个为王总，杨总，任总，但是毕业之后我也才发现，原来都是王工，杨工等。

曾经的幻想，曾经错过的事情和人，也回不去了，那个夏天，做出的选择，改变了我的人生轨迹，原本的我应该是怎么样？

如果让我重回那个夏天，我会怎么做呢？

对于现状的不满，现实与理想的差距，直到进入社会才知道学习的重要性，当然，学习好是一方面，另一方面就是要更好的平台，有目标吧，比如有的人考公上岸，非常舒服的过着公务员的生活，工资也不低，但有的人像我一样，在这干苦力，苦哈哈的一个月还赶不上人家的。

对比产生痛苦，当我痛苦到极点的时候，我突然释怀了，走到现在也很不容易，就是能重来，我要经历那一遍，那能痛苦吗？我能忍受的下去吗？我盼望着长大，我已经长大了，那我能忍受重新回到那个时候吗？我肯定忍受不了，小小的身躯装不下大大的脑袋，就像体验过每天800个贝的收益，再让我回到100每天的，我觉得很难回去了。即使回去了，也会更痛苦，可能会抱怨，早知道不回来了，还不如以前呢。与其产生另一个痛苦与纠结，不如把握好当下。