一只老猫

一只老猫

晚上，路过一个深深的巷子，转头看见了一只肥壮的老猫，毛发有点脏，一动不动盯着我，我也索性就望着它。昏暗的路灯下，一个人一只猫。

不知多久，我打破了僵局，我蹲下来，慢慢靠近它，企图抚摸它。

老猫被我突如其来的举动吓了一跳，惊叫了一声回头就跑，没多久就不见了身影。

“可能，这只是一个奢望。”我悄悄的躲在小巷的阴影里，小巷安静如初。

那只老猫使我想起了一个人，我的太奶奶。

满头白发，皮包骨头，满脸褶子透着沧桑，还有一把蒲扇，以及两套又旧又脏的衣物。

我的母亲是个外乡人，所以在老一辈的眼中，我是不受待见的，即使是孩子们一起玩耍，我也是扮演受欺负的角色。

这样的童年对我来说是痛苦的，换成其他人，也不愿承受这段记忆。

我一直无法忘记我的奶奶，是因为她是一个例外，而我又何尝不是一个例外。

她是所有亲人中最疼爱我的一个，胜过了我的父母，至少在童年的那段时间。

每当我遭受到不公，我会哭着回去找她，她也会给我做一顿好吃的，我依旧记得奶奶的炒韭菜，很香很好吃。

那是一段最纯真的时光，也是我与她最虚幻的时光，虚幻到如今我们只隔着一方坟墓，却真实到痛彻心扉。

她总是负责我一整天的吃喝拉撒，尤其是夏日的晚上，热的让我喘不过气，蚊虫又让我抓狂的时候。

她总是轻摇蒲扇，使我安然入睡，但她呢？

蒲扇的声音没有后来的风扇刺耳，蒲扇的微风也没有空调来的彻骨。

无数个夜晚我都奢望蒲扇出现在我面前给我扫去困扰，只是月明星稀，我依旧在奢望。

到了上学的年龄，我就不再由她照顾，也渐渐生疏了她。

当我周末去拜访她时，不知道哪里多出了一直肥壮脏兮兮的白猫，她说是猫自己来的，她就给猫做了个窝，弄了点食物，猫就这样住了下来，对于她老人家，平常也算是有了一个伴儿。

我望着她，她瘦到连手指上的骨节都历历在目，走路都佝偻蹒跚。

相比之下那只猫显的雍容华贵，太阳一升，懒洋洋的躺在她脚边。

猫啊，猫啊，你可知你比她幸福，更比我幸福。

一个夏季的午后，闷热到连知了都懒得叫唤。

她告诉我她热，我马上奔回家找出两根盐水冰棍送过去。

她没有第一时间接过冰棍，而是先给我了一百块钱，我告诉自己：如果我接下这钱，我就先扇自己两耳光，然后一辈子看不起自己。

又一个寒冬的晚上，我陪了她一下午，临走前我道别，她却紧紧抓住了我的手臂，她抓的力气不大，但是很坚决，我又陪了她一会儿。

第二次道别，我刚起身，她又抓住了我，我的心一紧，又坐下来陪了她一会儿。

第三次道别，她再次抓住了我，我也缓缓松开了她的手。

真的，我必须得走了。但是我不知道，我不理解，如果这是她最后一次的抓我，我愿意陪着她直到翌日天明。

周五放学归来，我的心中满怀忐忑，来到家门前，家中一片漆黑，显得死气沉沉。

我有预感出了事情，却没有想到是我最牵挂的人。两分钟后父亲来电话说她走了，我不敢相信。

两个月前她住进了老人院，一直唤我前去，个中缘由，我都没有去成。

“这不可能！我不信！我还没有...还没有...”从此，我的世界就剩下了我一个例外。

那只老猫也不见了，谁也没有注意那只老猫，我满世界寻找过那肥胖的身躯，只是再也不是那只老猫。

真正意义上的诀别是在那天的殡仪馆里，和往常一样，阳光明媚，仔细听甚至可以听见鸟儿在鸣叫，原本是一个令人愉悦的天气，命运偏偏让我们天人两隔。

我不知道我做错了什么，可能是我一开始就错了，也可能是那天我不应该无情的离她而去，所以她今天也无情的离我而去。

她是自私的，而我是不可原谅的。那天她盛装出席，手捧鲜花，是她衣着最漂亮的一天，而我无助的靠着墙，心神不宁。

一大堆人庄严的肃立，一声不响注视着她，就像她还活着，但如果她真的还活着，一定会收获人生中最大的惊喜，因为这是头一次那么多人陪伴着她，她应该感到快乐，而这份快乐不属于我们，此时此刻在这个地方，没有人笑得出来。

司仪还在祷告，下面已经有人泣不成声，当司仪说完了最后一个字，下面的人更是嚎声连天，有的老人鼻涕眼泪都分辨不出了，不知道是哭她还是他们自己，或许两者都有。

我没有哭，我使劲憋着眼泪，即使它即将落下来，但是我依然忍着，我想告诉她，我已经长大了，我可以坚强，我不会流泪。

人群绕着她缓缓行走，人们想记住她的模样，我也缓缓的走着，即使我想停留多看一秒，后面的人都会无情推着我向前移动。

直到那个拐角，我盯着她瘦弱的脸庞，眼珠深深的凹陷在她的眼眶里，那一刻她真的好像活着，马上下一刻就会睁开眼睛惊讶的看着我们。

我两腿一软，跪了下来，还是不争气的哭了。人说男儿膝下有黄金，彼时彼刻，纵使黄金万两也不及她在世一秒。

现在我在电脑前机械的打着字，隔着屏幕我寻找她的身影，我的手指在发抖，我的眼泪在流淌，即使不能见她一面，也给自己一个哭泣的理由。

每个人都有自己的童年，只属于一个人，而我的童年属于她，我的记忆全是她。

我知道她已经离去，就如同那只肥猫以八十迈的速度奔跑，转瞬即逝再也不见。

或许我的奢求只能是奢求，而无聊慰藉连自己都无法安慰。

又会有一个夏夜，依然是月明星稀，我仍然会期待那把蒲扇。

有人说，我活在过去里无法自拔。只是，现在更多的人活在梦中却仍不知情。

不知世道冷暖，不明人心离别，如果他们也来这样的痛彻心扉一下，也许会知道该做些什么。