生活甚至根本就不是一场考试。人生是一场“无限游戏”。在成年人的世界里，示弱、求助、打开自己的界面让别人走进来，就是我们在和这个世界互动的证明。
为什么职场上求助本身就是种能力？因为，求助的内核，是发起协作。
会求助的年轻人更有潜力。
为什么？一个人善于求助，说明他的人际友好度更高；乐于与人协作，说明他有调动和整合资源的本能；他不怕示弱，说明他的目标感也大过了所谓的“自尊心”。这种人更能成事。
求助在两个人关系中起到的作用非常神奇，是玩“无限游戏”最好的技巧。钱钟书先生说，男女之间最好的起点是借书和吃饭，“一借一还，一请一去，情份就结下了。”
心理学上有个富兰克林效应，说人总会倾向于帮助自己帮助过的人。如果你有工作经验的话，你可以回忆一下，是不是真的是这样。
你要想让别人愿意帮助你，至少要做到两件事：第一，要让别人帮得了，第二，证明自己值得帮。
你可以用一个公式来理解：求助 = 别人帮得了 + 自己值得帮
第一步：别人帮得了
一个忙，对方有没有能力帮，我们大概率还是清楚的。但为什么经常会出现我觉得你帮得了，但对方并不觉得，这样的情况呢？
要在时间精力上可启动
这里的关键就在于，在求助的时候，你得让对方觉得，这个事是轻量级、可启动的事。他才不会马上拒绝你。你不能提出一个超过帮忙边界的要求，对方付出的时间精力比你还要多，那对方当然不会帮你。
在职责边界内可启动
求助是发起协作。不是你态度好一点，对方就愿意帮忙的。它是一个协作过程。只要有协作，就有协作的边界。所以，你在求助之前，要先想好整条协作路线上都有谁，这个事是在谁的职责边界内可以启动的，才能找对能帮忙的人。
要在关系程度内可启动
你们关系的温度还没到。所以，在你求助的时候，对于这种冷关系，你心里就要有一个准备，对方大概率不会答应你。那你最好就别去试了。
不过，凡事都有例外。假设这个事对你很重要，而你又确切知道对方能帮到你，你怎么办？
你可以做的动作就是，给这段关系升温。怎么升温呢？
就是先恢复轻量级互动，定期不定期和对方问候一下，有本好书给对方也送去一本。一来二往之后，你们的关系就开始升温了。升温到什么程度，你可以开口求助呢？这得取决于，你求的是个啥事。如果你求的事比较大，那你的准备时间，就得相应再长一些。
总结：在求助之前，你要先营造条件，让对方能帮得了你。判断方法就一条，就是从能力和精力上、职责边界内和关系程度上，都让对方觉得，这个事可启动，对方至少就不会马上回绝你。
第二步：自己值得帮
对方不会马上回绝你，那接下来，你就得证明自己值得帮了。
1.先干为敬
证明自己值得帮，第一个方法就是，先证明自己在这件事上已经付出了极大的努力。
第二，你可以重点向他展示，你已经做了什么努力。这会让对方觉得，你确实是搞不定了才去求助的，而不是偷懒想找人甩锅。
2.真诚领情
被拒绝了怎么办？
前面我们讲了这么多，但你仍然要做好一个心理准备，如果对方拒绝你怎么办？
我们先明确一个心态：请别人帮忙，不帮是本分，帮了是人情。
总结
第一， 求助的本质是发起协作，你应该把求助当作一次拓展协作网络的机会。
第二， 请求帮助之前，你要先让别人帮得了。这个帮得了，可不是说对方能力上能不能做到，而是看这个忙在他的协作边界里可不可启动。所以，你要给对方制造一个最小化的启动点。
第三， 更重要的是，你要证明自己确实值得帮。主要就是做好两点，一是先做完自己能做的努力，二是我们要学会做一个领情的人，通过沟通，让对方感受到，他对我们的帮助，开花结果了。
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