痛苦、压抑、愤怒、纠结、阴霾、挣脱，再被缠住

突然有了一种超脱的视角和心境，看到了自己过去这两三年的状态。

是弓着腰、驼着背的，被痛苦、压抑、愤怒、纠结、阴霾压着，被孤立，努力挣脱，再被缠住......

“祝愿妈妈都能获得初生时的快乐与幸福”——我孩子初生时，我并没有获得快乐与幸福。一个巴掌击碎一切。才知，那是我的幻象，我勉力编织、努力创造的 幻象。“我真是太瞎了”，在唯一的blog上，当时我只能这么哭诉着，自己对自己哭诉着。

除了渣男带来家庭的痛苦，工作过往两年也是处处被排挤、压制。高层会议，我的羽绒服在前一场会议后落在会议室，已经是被压制得绝不敢自己进会议室拿衣服了，请了前台帮我取。就是这样，也是被投来嫌弃憎恶的眼光——“你不配参加高层会议，在门口出现守着干嘛？”。

这仅仅是管中窥豹，其中一个很小很小的例子罢了。业务上的摩擦，都是家常便饭，也可以接受：公司的运作范围和权力内，每个人以有限的职责和资源，有竞争，也是在权力和职责范围内的，那是很正常的。却扩大到对于个人的攻击，家庭和人身安全，那就没有边了。是不是你看到我和家里人比较少的沟通，我就不配拥有家庭、就可以拆除我的家庭？嘲笑我一个人、没有老人帮忙带孩子，我就该辞职、我就不配拥有工作？那么，看不惯我走路的样子，就可以让我双腿残废？看不惯我的呼吸存在，就可以让我去死？

对他们来说，我呼吸都是错的吧。我差点没了性命，如果真的没了性命，对他们来说，也是很正常合理的吧。不过是多了一块谈资的人血馒头，多几滴八卦的眼泪。

硬是死撑着不走，钱是一方面，更重要的是：我并没有做错什么！我做错了什么了？！你们tmd这么对我！

（钱是一方面：薪资两个体系，一个是高base、没有或低carry，一个是低base、有carry。我既然选择了低base、有carry，就要等到carry，否则拿着这么低的base，不是替人白干吗？这家欠的，只能向这家要，下家会补上家欠你的吗？）

各方面的压力和原因，让我是弓着腰、驼着背的，始终压抑的，灰暗的，孤独的。情绪得不到释放，随时要爆炸，却时时要压抑着这种愤懑。导致 虽然表面非常平静，其实是处于一种情绪起伏的状态中：一些小小的波折，比如不小心水盆打翻，都会给我带来很大的不快与哀叹。对一些小的细节，纠结着，仿佛对它们抓住不放才能留住自己的生命。一直找着各种方式去挣脱这如缠身的大蛇，又被缠住。

情绪的深潭，看似平静，其实整个水体一直在晃动、不平衡中。心里那么多悲伤和不快乐，很难能做出正确的决策。我却一直在努力，与晃动对抗，努力平衡中，也做了不少对的决定。

这两三年的心路历程。

幸而，工作和生活中，周边还是有一些善良的人。

拿了售房款之后，一开始，没有一下子解脱的心情。理智告诉我，我解脱了（工作和家庭中，至少之一），但是心情始终没有这样的感受。这两天，才慢慢有这个体会和感受。也才慢慢看清，过去这两三年我都是怎么过来的，什么样的心境。

在有生之年，让自己足够强大，可以免于压迫与操纵，获得与维护尊严和自由。疏离（有能力）那些压抑人和事。500万，虽然不多，但也是一个基础保障了——一个足够保护自己，足够来隔绝那些糟蹋我、压抑操纵我、设局把控我 推我进入压抑阴郁的痛苦之坑的数字。

“你看看这个世界上，什么是你的”：当没有最基本的保障时，去获得，当然是很有必要的，而不是一味的放空——维持基本的做人尊严所必须；当基本保障达到一定程度时，少一些焦虑吧，错过500万就错过了吧。“你看看这个世界上，什么是你的”，的确，这人世间，没有什么是真正属于我们的。人可以真正拥有什么呢？都是过眼云烟，生不带来，死不带去。

余生之年，过好余下的日子。调整好心情，尽量让自己开心一点。找自己所爱，奔向自己所爱。少患得患失。追求美好、美丽的事物，永远认真永远浪漫永远清澈；和善良的人相处，摒弃、弃绝鬼和渣。surround myself with good people

虽然，对于感情和幸福美满的家庭的最后仅存的一点点念想和希望，也被一个中年有妇男玩弄而消耗殆尽，余生，无论是兴趣爱好，还是艺术、科学探索，还是要让自己开心一点啊。