很多人都害怕或讨厌跟伴侣吵架。
上大学的时候，有个朋友跟她男朋友分手了，跑来跟我抱怨，说：“你知道我们分手的理由是什么吗？他说他想要一段不吵架的亲密关系。我觉得他太理想主义了。”
很多人都有这样的迷思：“不吵架的婚姻才是正确的婚姻。吵架是彼此感情不好的表现，感情好的两个人，怎么可能会吵架，应该一直不红脸，恩恩爱爱到白头啊。”会这样想的人，真的很理想主义。
两个人缔结了亲密关系，必然会经历很多磨合的时刻。两个人，即使非常理性，家庭、背景以及三观相近，始终是两个不同的个体。人无千日好，花无百日红，两个人在一起，总会有磕磕绊绊的时候，冷战也好，吵架也好，多多少少都会有。特别是两个人结婚之后，不仅仅要跟对方继续磨合，还包括跟对方家庭成员的磨合。需要磨合的人和事越多，发生矛盾的机率越大，吵架的机会也越多。所以说，幻想一份完全不吵架的亲密关系，是非常不切实际的。
吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。
——陈海贤
比如我的朋友找对方吵架的原因，是她发现对方总是不肯跟自己沟通。她希望可以通过吵架知道对方心里在想什么。可惜的是，对方选择了冷战，认为时间能解决一切，吵架是伤害感情的行为，他要避免吵架，他需要一段不吵架的关系。两个人一个追，一个逃，最后走向了陌路。
觉得吵架是一个问题，是大多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。
——陈海贤
但实际上，吵架是一种碰撞，是认清彼此的机会。当冲突产生，我们才会发现自己潜藏深处的弱点，才有反省和纠错的机会。一味的粉饰太平，就如同放任小病发展，最后病入膏肓无药可治。当然如果能够和平沟通，我们不需要吵架；但如果无法心平气和地沟通，那激烈地争吵一场，通过争吵来坦露心声，解开症结，也不是一件坏事。
当然，鼓励适当地吵架，不是鼓励随意地攻击对方。吵架的目的，应该是沟通，要学会“正确”地吵架。一定要记得，无论吵与不吵，我们最终的目的应该是建立彼此信任彼此坦诚的亲密关系。
陈海贤老师就曾在他的专栏里给情侣支招如何“正确”地吵架：
1.说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
2.吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
3.有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
正确地吵架，其实是勇敢面对彼此，加强感情联结的过程。所以，你还会害怕吵架吗？
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