生命是我给你的，但人生是你自己的

生命是我给你的，但人生是你自己的

上周五，对门上一年级的小帅哥把门牙磕断了，嘴唇也磕破了，去医院把牙齿固定上了，能不能长上还不一定，嘴唇也缝了针。

事后，他妈妈跟我说是那天早上孩子起来的早，想下楼锻炼，他妈妈嘱咐他在小区里跑步就好，他非要去健身器材那边，结果就摔了。他妈妈眼含泪水跟我说，“真后悔那天让他下去锻炼，要是我不让他去就不会发生这样的事了！”我嘴上劝她说，我们不是圣人怎么能避免意外的发生，但心理也是感到遗憾，如果换做是我，也会在心里自责上一万遍吧。

记得有一次我儿子坐的小推车翻了，额头摔了一个大包，我当时也是悔恨不已，恨自己粗心，甚至在脑海里一遍又一遍地回放那个镜头，捶胸顿足，恨自己当时怎么反应那么慢，没一把抓住那个小推车呢。

作为父母的我们总希望能万无一失不出差错的养育好自己的孩子，孩子感冒了，我们后悔，没给他多穿点衣服；孩子受伤了，我们自责，没看好孩子；孩子跟小朋友打架，顶撞老师，我们挫败，没教育好孩子；孩子受人欺负，遭人嘲讽，我们内疚，没给孩子创造好的生活条件……

看，父母们多么伟大，总是把所有的罪责揽到自己身上。

可是尽管我们再小心翼翼，再无微不至，我们也无法阻止意外的发生，无法预防病毒的感染，更加无法避免孩子的成长过程中不与任何人发生冲突，让每个人都赞美他，喜欢他，世界上也根本不存在这样的人。

但我们总试图能够掌控孩子的人生，把孩子打造成我们心目中的“完美形象”。为此，我们不惜一切代价，全家人都以孩子为中心，一旦孩子出了差错，我们内心就会被巨大的挫败感塞满，甚至家人之间互相问责。

我记得有一次我在厨房做饭，我老公把儿子抱到餐椅上，然后也进了厨房找东西，结果儿子就在这半分钟的时间以迅雷不及掩耳之势爬到了餐桌上，然后一屁股没坐稳就摔了下来。那个餐桌的高度将近80公分，当时听到他的哭声，跑出来看到他趴在地上的场面，我当场就炸毛了，朝我老公一顿骂，就差一巴掌甩过去了。爷爷奶奶听说了这件事也专程从家里跑来痛斥他，为此，他也着实内疚了好几天。我也胡思乱想了好几天，我想什么？我想，万一我儿要摔成个痴呆智障神马的我就不活了。这种几率大吗？不大，但是有。我能预测吗？我能避免吗？答案是不能！

事实上这种事情也发生了不止一次，每一次我们都是在自责和相互问责中战战兢兢，如履薄冰，告诫自己下一次一定要再细心一点，但实际上每次，儿子都是哭几声表示一下疼痛，立马又满血复活活蹦乱跳的玩去了。迟迟放不下的反而是我们大人，一次一次悔恨不已，一次一次总结经验。时间长了发现，有毛用啊！孩子的成长本来就伴随着磕磕绊绊，我们能为他搬一辈子的绊脚石吗？

说白了，我们就是把不该揽的责任强行揽到了自己身上。孩子成长过程中遇到的所有事情都是他自身的经历，这些经历带来的思考会影响他以后的人格和品质。如果我们非要把这些经历研究一个对错，追究一个责任，那就是在干涉他的人生，影响他的思维方式。

比如，我没有上一个好的大学，找一个好的工作，去一个大的城市发展，其实这都是我自己的选择，虽然遗憾可能有，但我也无怨无悔，人生那么长，我还在努力往前走，谁说远方的风景不是迷人的呢。可我妈不这么想，她总觉得我可以过得更好，总会自责当年没有好好管教我，甚至我身上一些不好的行为习惯，她也会说是遗传她或是我爸。总之，是他们耽误了我本来可以更加辉煌的明天。所以，导致了我现在对自己总有一种不满的感觉，甚至有时候还会莫名的自卑。

我有时候分不清父母心中理想的那个“我的人生”和我自己心理理想的那个“我的人生”到底哪个才是我应该去过的人生。我觉得这也是大多数人心中的焦虑，因为几乎没有几个人能把自己的人生过成父母心中理想的人生。而他们还总喜欢拿他们为你理想的“人生”来对比你现在的人生，分析利弊，当然是他们胜出。

但是，我们每个人终究还是要过成自己喜欢的样子。就像我们的孩子，他们也要过成他们喜欢的样子。所以，我们的人生我们负责，他们的人生他们去负责，我们互不干涉。

小巫在《和孩子划清界限》一书中写到，养育误区之一就是“亲子一体性”，即父母不将儿女当做独立的、与自己分离的个体，而是把他们当做自己生命的延伸，通过孩子来生活、来表达自己的需要、来体现自己的价值。这种传统固然有着历史、经济和社会结构的背景原因，但是这种养育手段的直接后果是给孩子戴上心灵的桎梏，让孩子的精神难于成熟。

其实，孩子从出生那一刻开始就是一个独立的个体生命，我们就应该客观的来看待这个生命个体，他会经历喜怒哀乐，挫折磨难，成功失败，生老病死，我们要正确看待这些生命的正常过程，也要教孩子正确对待自己的人生，负责自己的人生。

生命是我给你的，但人生是你自己的，我没有权利也没有义务帮你负责，我们彼此把自己的人生过好就是很幸运的事了，何必还要相互纠缠互相牵绊呢。