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毕业快一个月了，毕业即失业，突然发觉，我真的一无所有。
两周前刚参加完省考，结果如何有待商榷。近两周一直在断断续续的物色工作，虽还未得圆满，但却有种“出师未捷身先死”的无奈。
以前，每当我站在讲台，我就觉得那就是我的战场、我的舞台，那是一种天然的，由内而外散发的底气与自信。
现如今，每天的焦虑、惶恐、不安，就如同家常便饭，我无法想象自己究竟会在哪一个时间节点上情绪完全崩溃，又在哪一个时间节点上连最后一颗救命稻草都抓不住而溺于海底。
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也许，大可不必去想，因为，自己可能每天每时每刻每分每秒都无不如此，周而复始，无尽轮回。单单一件十分简单的事情，都会反复演练，然而往往事与愿违、劳而无功。
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我从未想过，自己有朝一日也会在这繁华世间苦苦挣扎，终不得解脱。
她们说：像你这样的学历、这样的长相、这样的身材，我真的不知道你能有什么压力？
母亲说：你有学历在那儿摆着的，找啥工作不好找？你知不知道你这样每次给我们打电话，你心情不好，搞得我们心情也都不好了。
父亲说：哭哭哭，有啥好哭的嘛！都那么大的人了。
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我不知道为什么我不应该有压力，许是我压根儿就不配有压力，因为无能的人，也许本身就是一种罪过。
父亲母亲的电话，我想打也不想打，想接也不想接，因为我没想到自己戴了二十余载的面具，在父母双亲面前，我还得继续带着面具开始我的表演。
我会等到自己心绪平静、情绪高昂的时候才去问候几句。我总是没来由的爱一个劲儿的笑，他们总说我傻，问我笑什么？我总回答说没啥，因为我也不知道自己为什么要笑。
一直以来我们都只是年初和年尾才有机会见面，这样一来有一个好处，就是即使你在电话的一端哭成了鬼，电话的另一端也会同样问你：你在笑什么？
我不敢在人前暴露自己的脆弱，因为就连我的父亲都不喜欢我的脆弱，更何况是一介外人。
没有人会接纳、会喜欢，毕竟，我们生活在一个最好的时代，也生活在一个最现实的世界，而这个世界上的人啊，都有着自己的辛酸与无奈。
记得乔任梁先生逝世的时候，父亲还感慨：可惜了，这么好的一个演员。当时我情不自禁的细声说了句：好羡慕他。
父亲当时看了我一眼，我也不知道他听见没，也不在乎，因为他们不会放在心上，便自然而然的岔开了话题。
有时候，我真想不管不顾，破罐破摔，告诉他们，我有重度抑郁症，近几年状况非常不好，已经严重影响到了我的正常生活，甚至没法工作，能够顺利毕业都已经很不容易了，单单只是活着、只是呼吸就已经很难了。
更甚者，我想告诉他们：
你们知道这十几年来我每天过着什么样的生活吗？
你们知道我每年的生日愿望是什么吗？
为什么我能理解你们的苦楚，理解你们所有人的苦楚，却独独没有人能够理解我，是因为我不需要吗？
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只可惜，我已经是一个成年人了，有些话，为什么不早些说呢？
在那个可以任性妄为的年纪，顶多被人说是不懂事，可现如今，就会被说是养了只白眼儿狼，忘恩负义的东西。
更何况，父母为我做的，已经够多的了。
我深知父母不易，可我却既拯救不了自己，也无力于他人。现实的世界活不下去，虚拟的空间筑不起来。反而里外不是人了。
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昨天我整理资料，待与校方发过去的时候已很晚。我发觉我越来越控制不住自己的情绪，总会因为一点小事而发脾气，忍不住想要摔东西，想要毁掉它们，但又不得不忍着，那一口气可真是差点没把自己给憋死。
当然，我也有忍不住的时候，水杯被我砸的粉碎，鼠标被我砸坏了之后又被我修好了，键盘被我砸了之后碎掉了一块儿。
说句实话，我非常讨厌如此狰狞、面目可憎的自己，但我却不得不试着接纳自己，与自己和解，进而改变自己。
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我终于理解为什么人们会说：无能的人总是爱胡乱发脾气。
我开始给自己对号入座。我觉得自己可怜又可恨。
可怜的是：虽然很多东西明明不是自己所犯的错，但所有东西都需要自己来买单。
可恨的是：纵使自己有万般无奈，但沉溺于痛苦而无法自拔，无法努力振作皆是我的罪过。
研究生毕业典礼是“线上+线下”的形式，我并未参加，一方面是我有皮肤病，一晒太阳皮肤就会过敏，甚至难以呼吸；另一方面是我当时的情绪非常的崩溃，委实无法正常参加。
我所毕业的学校很好，只是选错了专业，撞了数不清的南墙。自身的履历虽算不上完美，但也不算特别差劲。可我从未想过自己有一天会为自己的学历、获得的各种荣誉奖励而苦恼。
我是顺利毕业了，却活成了一具行尸走肉，就如同一盏煤油灯，早已油尽灯枯，眼里除了灰白，再也看不见其它任何事物。
我感受不到幸福，也感受不到快乐，外界的繁华热闹、欢声笑语，仿佛通通都与我毫无关系，就好像，我被这个世界抛弃了。
我觉得自己一无是处，什么都干不了。
我害怕被别人关注，害怕别人记住自己，恨不得自己是一个隐形人，恨不得所有人都忘记自己，如此，命，就完完全全属于自己了。
可一切种种，皆非我所愿也。
有人说：一个人之所以抑郁，是因为坚强的太久了。
我知晓这个世间的诸多痛苦与无奈，见过，读过，也亲身经历过。也许只有将寂寞坐断，将痛苦下咽，看透世间种种，历经世间沧桑，方能波澜不惊、否极泰来。
我曾无数次想要放弃，想要结束，可是我的书还未写完，绘本还未画完，我想让更多的人看到我的作品，看到我心底潜藏的世界。
虽然我总是被黑暗吞噬，但是“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”
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人生一世，不过百年；人死如灯灭，最后也终不过是一抔黄土。所以，又何必再庸人自扰？学会接纳自己，善待自己，提升自己，因为，我们都有去追寻幸福的权利。
我走的虽然很慢，但却从未停止过；我的努力虽然很可笑，但却从未放弃过……
作者简介：归却长离，一个喜欢文字、绘画、唱歌与旅游的荔枝姑娘。喜欢下雨天，讨厌毒日头。
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