学会拒绝，是对自己最大的尊重

生活中，有这样一类人：处处为别人着想，宁愿委屈自己，也从不主动拒绝；即便偶尔想说“不”，也会因为内疚而妥协……熟悉不？你身边一定有这样的人，又或许你就是其中一个。这就是我们常说的“老好人”，心理学上有个专门的概念，把这类人叫作“圣母型人格”。在外人看来，这种人很热心、值得信任；但真正的痛苦，恐怕只有他们自己知道。如何才能摆脱“老好人”标签，真正掌控自己的人生呢？今天每日精进介绍这本书，来帮老好人支支招——《可爱的诅咒》，作者：【英】雅基·马森 。

学会拒绝，是对自己最大的尊重

首先明确一点：好人，不等于老好人。表面上，这两种人都表现出热心肠、乐于助人的特质，很容易迷惑人，但两者的内心世界完全不同。好人有自己的底线，不会为了讨好别人而违背内心。而老好人则：① 害怕冲突，担心因为拒绝而被讨厌；② 缺乏自我意识，希望通过讨好别人得到表扬。老好人这两种心理特征，很容易让他们陷入恶性循环。一方面，他们想让所有人都满意，总是压抑自己的情绪，长此以往可能产生抑郁等心理疾病；另一方面，他们总是活在别人的期望中，无法掌控自己的生活。老好人的性格是怎么形成的呢？其实主要和童年经历有关。

一方面，源于家长从小给孩子灌输的绝对的价值判断。很多观念可能并不合理，但孩子已经习惯了服从，长大后还会凭本能去遵守。比如作者从小被要求任何时候都要坚强，长大后即便骨折，也不愿去医院。

另一方面，源于孩子原始的自我保护。面对复杂世界，孩子常常因为无法理解而陷入恐惧。为了增加自己的掌控感，他们会给身边的事一个解释。但是，这种解释很可能是错的。你身边一定有这样的孩子——父母闹离婚，孩子没办法，就会想“都是我不够乖。只要我听话，他们就不会分开”。久而久之，这种性格也就养成了。

怎样摆脱老好人的恶性循环呢？首先要学会自我评价。作者介绍了两种实用方法：

方法一：写日记。与人交往时，有意识地留意自己的委屈和愤怒，把没说出口的负面情绪写下来。坚持一段时间，你就会发现自己长期被压抑的真实想法和感受。

方法二：画自画像。请拿出纸和笔，在纸的中间画一个小人，在小人的周围写下你展现给别人的样子，比如“时常微笑”“从不拒绝”。在小人内心，写上你不敢向别人表达，但最强烈的内心感受。比如“需要休息”“没耐心”。这种直观的对比，能帮你轻松找到外在和内心的冲突。

面对他人的请求，尝试着把“应该”换成“可以”。“应该”含有明显的道德偏向，意味着苛刻的要求；“可以”代表你有选择的权利，并不是一定要答应。比如，把“我应该答应他”换成“我可以答应他”，“我应该让别人满意”换成“我可以满足重要的人的期待”，就会轻松很多。

表达内心时开门见山，避免冗长的铺垫。比如“我现在没有时间，你能找别人吗”，直接了当。老好人怕别人失望，常会铺垫一大段没有意义的话来缓解不安。实际上这起不到任何作用，反而会让对方迷惑。

如果做不到直接说“不”，就用拖延的方法表达拒绝。当别人提出无理请求，你又不想答应时，不用强迫自己开口说“不”。最简单的做法，就是把这件事拖下去。比如，同事总是借口有紧急事务让你帮他干活，你就可以回复他“等我半小时，我现在很忙”，半小时后继续拖延。一段时间后，对方就会明白你的意思，不再强加于你。

利用非语言信息，表达自己的态度。很多人都有捏软柿子的心理，要避免成为别人眼中的“软柿子”。站直身体，挺胸抬头，眼睛直视对方，能充分传达出你的自信，让人觉得“不好欺负”；相反，抓耳挠腮、左顾右盼的人，看上去就很容易妥协。

要彻底告别“老好人”，一个非常管用的方法是——系统脱敏法，循序渐进地对抗负面情绪。首先，给你的恐惧分级，比如害怕让人失望，那可能让人失望的事情中，聚会中早退算1级，拒绝同事的请求算2级……和一个讨厌的朋友绝交是10级。不妨从最简单的1级开始尝试，逐步做出改变。

如果在逐级挑战的过程中难以坚持，可以试试这两个技巧：① 找一个榜样。想想他会怎么做，让自己更有底气；② 画“责任图”。比如同事总是以团队项目为借口让你帮忙，你就可以在图上把团队每个成员应尽的责任，用百分比标出来。明确自己的责任边界后，更容易消除你的内疚感。

最后记住一点：很多时候，我们之所以陷入纠结，就是因为彼此信息的不透明——不知道对方的态度，也不知道对方是否明白我们的真实态度，所以就会陷入无休止的猜测中。避免纠结最好的方法，就是维持“低情商优势”：不判断、不猜测、不犹豫、直接说。保持信息和行动的透明度，提供确定性，从而解决问题。

每个人，都是一家无限责任公司。没有人能对我们的人生负责，而我们，也不需要向任何人刻意证明什么。