2021.9.29 周三 晴 桂林 （19：15）
昨天晚上11点多开始打包自己的那些书、衣服准备搬家，折腾到凌晨3:30才磨磨唧唧的把那些东西给装箱装袋。
在那个过程中我记得很清楚，自己是有多么的墨迹。当我把部分书籍给装箱好了之后，就会有个20~30分钟的休息时间，在这时间里，一会儿刷刷手机，看看导师班群里他们分享的文字，一会儿打开抖音打开音乐，各种切换着。
等觉得休息好了才会开始去整理衣服，就是以这种方式不断的拖延着。花了4个多小时才把80%的东西给收拾好。 还有一部分是在早上6点之后才搞好的。
当货拉拉小哥帮我把东西电梯口时， 朋友的家是在12楼，电梯是在11楼。当快递小哥把推车上的所有东西放在电梯口时，刚好11楼的住户走出来了看了一下，我也看了一下自己有那么一两箱东西是没有用胶带封口的，那个时候我就感觉到有一种不配得感冒出来了。
这种不配得感是来源于一种对比，觉得自己的那些家私很low，觉得她们所住的房子很贵，在这种对比一下，产生了一种不配得感。
这种不配得感也在自己身上漫延着，瞬间就想找个地洞钻进去。当看到11楼的邻居出来的时候，我假装的笑了笑，我很清楚的知道，我脸上的那种笑容是非常非常不自然，是有超级伪装的成分的，给人感觉也是很紧张的那一种，皮笑肉不笑的那种。
这还没有完，等我把11楼的那些箱子给搬到12楼房间里的时候，那种不配得感又出现了，看到房子里面很干净很整洁，空间也还可以，觉得自己的东西又很多，箱子袋子盒子等而且还比较杂，有些还没封口， 就觉得那种不配得感在这种鲜明的对比一下子又给掀起来了。
引发了自己很强的不舒适感，那个当下好像也忘了去感受这种不舒适感，也忘了去用程序去转化一下。 就感觉那个当下沉浸在那种情绪里面，至于下一步什么的，我啥也不知道了。
我在想，这是不是也是一种安住于当下呢？或者说这是沉浸在情绪里面，没有明确的目标，没有目标感的一种体现呢？
这个也让我想起在昱竹的那场《如何不吼不叫，与孩子合作》的沙龙里，有好几个练习，我都很有感触，且那种感触就仅仅停留在情绪里面，并没有太多的下一步。就好像是全部的能量都在那个情绪里面，就止步于情绪，至于后面的完全走不去了。
我在想这是不是也是一种执念？一定得有一个很明确的目的地，很明确的下一步时，才会去开始行动呢?
就拿昨天的搬家事情来说， 基于我早晚都是要搬家的，那我可以在还没有确定好往哪里搬的时候，我可以先把那些书那些衣服给整理好，等确定好的时候就可以很快的搬了。
可是在昨天一天过程中，我并没有去做这些准备工作，还是卡在不确定当中。直到傍晚7点多朋友给我打电话并向我抛向了橄榄枝，我这才决定要搬家。
后面又磨磨唧唧去外面吃了个饭，买了点搬家需要的工具，到11:30的时候才开始准备打包东西。
看到了自己这种磨磨唧唧的模式，尤其是当没有下一步或者下一步很模糊的时候，更是容易卡在那里，卡在情绪里。
有点想到的是卡在情绪里就好像是一个保护伞一样，躲在了那里就可以不去面对未知的东西，可以不去行动了。
因为没有行动，也就没有失败没有丢脸。为了避免丢脸，避免失败，我不去面对不去行动，这样就少了丢脸少了失败的尴尬了。
我是不是要说，小我真的很会玩，也很会合理化呢？
一次次的发现自己的一些模式，看见它，下一步就是要去接纳它，调整它，超越它了。 （20：19）
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